Blagues franco-belge et autres 2eme Degrés

Le Druide a écrit:: Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?

-Ils ont peur que ça cicatrise.

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alors celle ci elle vaut la palme de l'annee 2005 bravo

helas pôur toi hier j'ai ete radier dix minutes pour une erreur de manipulation mais toi tu court a la radiation a vie !!!!!!!!!!!!!

vitevite efface ton post de suite !!!! 105 105

avis de recherche : recherche desesperement moderateur sachant se tenir vis a vis de leurs superieure 105

ZONE ROSE - Jeu de mots !

L'histoire se passe dans un compartiment de chemin de fer. Dans ce compartiment, nous avons :

- Une bonne soeur.
- Un soldat en tenue de combat, on suppose qu'il revient de manoeuvres.
- Un boucher en tenue de travail, tablier blanc ensanglanté
- Un architecte, as de l'urbanisme.
- Un curé en tenue civile.
- Un paysan "en dimanche".
- Un homme d'affaire en tenue de soirée.
Le train passe dans un tunnel assez long, on entend un hurlement à la sortie du tunnel,
on s'aperçoit que la religieuse a été violée.

Qui a fait le coup ?

Ce n'est pas le soldat, car il a l'habit d'tranché.
Ce n'est pas le boucher car il a l'habit d'boucher.
L'architecte préfère s'occuper de l'habitat urbain...
Le curé est en civil, il n'a donc pas l'habit d'prêt'e.
Le paysan est "en dimanche", il n'a pas l'habit d'ferme.
L'homme d'affaire a l'habit d'sortie. C'est donc lui !

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Invité

106

Le Druide a écrit:: 106

je crois aussi !!mais cela valais le coup on n'as bien rigoler !!

Invité

OK ! Je m'exclue 10 Minutes !...

Le Druide a écrit:: OK ! Je m'exclue 10 Minutes !...

2 mn comme au handbal ! joker

bonsoir
allez une petite avant que mes invites arrivent !!!

Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Pardon ? dis la dame
- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct !
- K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?
- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur !
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un petit problème
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard
Et le directeur répond :
- Et cette connasse elle te fait chier ?

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BLONDE - La tempête de neige…
Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer
un chasse-neige et de le suivre.... Et c'est ce qu'elle fît.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit: " Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ?". Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours....etc...etc...
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit : " Bon, si c'est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking d'Auchan, on va passer au parking de Carrefour"...

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bonjour

James007 je suis mort de rire !!!

Le Druide a écrit:: OK ! Je m'exclue 10 Minutes !...

j'ai toujours dis que tu savais prendre de sages décision !! hilarus hilarus

re

j'ai trouver celle ci sur un forum que tout le monde connais ici !!!

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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http://www.pubzagogo.com/Zapub.html

genial tout simplement genial !!

liovero a écrit:: re

j'ai trouver celle ci sur un forum que tout le monde connais ici !!!

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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bonsoir

allez une petite car cela a l'air de bien faire rire nanounix !!!

C'est l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter :
- Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! Putain de 2CV !
Et il crache par terre.
- Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! Putain de 2CV !
Et il crache par terre.
- J'étais complètement planté dans les champs... Ha ! Putain de 2CV !
Et il crache par terre.
- Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! Putain de 2CV !
Et il crache par terre.
- Elle était conduite par un pédé qui me dit : je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! Putain de 2CV !
Et il crache par terre.
- Alors je lui réponds : Si tu arrives à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA ! PUTAIN DE 2CV !!!
Et il crache par terre..

bonsoir

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front ...

a prendre avec humour !!

Qu'est ce qui tombe du ciel en hiver et qui fini par "ARD"?

La neige CONNARD!

Qu'est ce qui tombe du ciel en hiver et qui fini par "IRE"?

La neige connard, je viens de te le DIRE!

Bravo liovero ! correctus

Dans la rubrique Transports : Il est des notres !

C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne.
Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h....

Alors les paraplégiques commencent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation est fluide, alors il monte à 70 km/h...

Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !

Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse à 90 km/h...

Les paraplégiques, chauds comme la braise, entonnent :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon !
Le conducteur est pris dans l'ambiance, il monte à 110 km/h.. Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe, et atterrit dans les champs dans un piteux état.

Alors les paraplégiques scandent :
-Il est des nôôôtres...

205 205 205

105 105 105 105 liovero et james ;)

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !

bonjour

105 105 bravo elle est bien bonne !!

C'est une mère et son fils dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.Ensuite l'enfant continue et demande:
- Mais maman, les dames elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi "

souris

Dans la rubrique Administration : Impot

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impots. Il passe les differents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent oblige d'apporter quelques precisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un probleme anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explose trop pres de moi. Resultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de probleme, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de segregation : vous avez passe avec succes les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez , je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement special en raison de mon handicap. Je serai donc la lundi a 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 a 11 H00, les gens passent le temps a se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee .....

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bonsoir

petite question reponse demain soir a vous de reflechir !!

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?

TOP MODEL - Alors Claudia ?

Deux amis sont dans un bar, l'un deux a un physique particulièrement avantageux.
L'autre lui dit :
- Je ne comprends pas qu'avec ce physique tu sois toujours seul. Et lui de répondre :
- Mais non qu'est ce que tu racontes, je n'ai rien d'exceptionnel !
- Et pourquoi cette fille te regarde-t-elle depuis 3/4 d'heures ?
- Elle ne me regarde pas ! Arrête un peu !
Et la fille s'en va.
Et qui entre dans le bar ? Claudia Schiffer ! En personne !
- T'as vu ? Elle t'a regardé ! Cette fois-ci tu vas y aller !
- OK ! On verra bien, après tout, si ça peut te faire plaisir !
Claudia part aux WC et revient s'asseoir quelques minutes plus tard.
Le bel homme va la rejoindre et s'assied en face d'elle.
Il entame la discussion :
- Alors Claudia, on a fait caca ?

danseur

liovero a écrit:: bonsoir

petite question reponse demain soir a vous de reflechir !!

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?

Le sexe ???quoi??

liovero a écrit:: bonsoir

petite question reponse demain soir a vous de reflechir !!

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?

la tienne ;)

souris

liovero a écrit:: bonsoir

petite question reponse demain soir a vous de reflechir !!

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?

bonsoir
chose promise chose dus voici la reponse : la corde vocal !!!105 105

bravohilare1 jdhfb

Dans la rubrique Couples : Coucou

Un tout jeune marié a décidé de répondre positivement à l'invitation de sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour Minuit. Le soir venu, les gars descendent au bar du coin et la "côte d'alerte" de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bar, la bande de potes a investi une discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte la boite de nuit et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner quatre heures. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin, l'épouse lui demande à quelle heure il est rentré et celui-ci répond effrontément :
- Je suis rentré à Minuit, ma puce !
Sa femme lui dit alors :
- Hmm, tu sais chéri, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse. Etonné, le faux-cul de mari demande :
- Comment ça ? Pourquoi veux-tu changer de coucou ?
- Eh bien, parce que quand tu es rentré la nuit dernière, je l'ai entendu faire "coucou" quatre fois, dire "Merde", puis dire "coucou" deux fois, lâcher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...

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