Blagues franco-belge et autres 2eme Degrés

Invité

James007 a écrit:: H/F - Elle a disparu

Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?
- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre...

A propos ...
Pourquoi les femmes ont-elles de plus petits pieds que les hommes ?
Pour être plus près de l'évier .

cricri30 a écrit:: ¨Pour Juju

Un Belge se rend au Congo pour un safari.
Il rentre chez lui quelques jours plus tard et invite ses voisins pour raconter ses chasses :
Le premier jour, j'ai fait un lion et 2 Panounoux
Le deuxième jour, j'ai un buffle et 3 Panounoux
Le quatrième jour, j'ai fait 2 girafes et 4 Panounoux.

Un voisin lui demande : c'est quoi, un Panounou???

Et le belge : ben, c'est de drôles de singes sans poils, avec un bout de tissu autour de la taille et qui courent très vite en hurlant : pas nous, pas nous!

c'était sûrement, des français en vacances ! pig

cricri30 a écrit:: Et le belge : ben, c'est de drôles de singes sans poils, avec un bout de tissu autour de la taille et qui courent très vite en hurlant : pas nous, pas nous!

correctus correctus correctus pas mal !! bravo

:007: :007:

Dans la rubrique Politique : Fouet
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça:

- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:

- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.

Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:

- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répondant:

- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!

- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi.
Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:

- Attachez-moi Bush sur le dos.

1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.
2 - Une bière blonde est une vraie blonde.
3 - On peut partager une bière entre amis.
4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres bières dans le frigo.
5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière.
6 - C'est facile de "laisser tomber" une canette.
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.
8 - Une bière n'a jamais la migraine.
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproches.
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.
12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.
16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $.
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.
20 - Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements
-------------------------

21- Trop de bières peut mettre en bière....

Et trop de femmes...??? joker

Dans la rubrique Adultes : Peluche
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant,
"Alors, heureux? "
Et l'homme lui répond :
(voir plus bas,...c'est odieux)

!

!

!

!

!

!

!

" Ça va...tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."

Invité

hi65234 James !
Vi , elle est excellente , celle-là !!...
Et hélas , certains pratiquent cette façon de faire ...

hi65234 James....
.....c'est pour cela que nous les femmes, des hommes comme cela on les envoie.... aux peluches....!!! 205 ...Remarque dans l'armée aussi il paraît qu'on les envoie aux peluches de pdt.... 32=2

Invité

nadinixe a écrit:: hi65234 James....
.....c'est pour cela que nous les femmes, des hommes comme cela on les envoie.... aux peluches....!!! 205 ...Remarque dans l'armée aussi il paraît qu'on les envoie aux peluches de pdt....

Comme quoi nadinixe , avant d'être administratrice de forums , était un homme , a fait son service militaire et donc sait que pdt veut dire pommes de terre ... 205

BostonCeltix a écrit:

nadinixe a écrit:: hi65234 James....
.....c'est pour cela que nous les femmes, des hommes comme cela on les envoie.... aux peluches....!!! 205 ...Remarque dans l'armée aussi il paraît qu'on les envoie aux peluches de pdt....

Comme quoi nadinixe , avant d'être administratrice de forums , était un homme , a fait son service militaire et donc sait que pdt veut dire pommes de terre ..

et maintenant elle est blonde !!

ben t'es pas gaté garçon !!

Dans la rubrique Citations-pensées : Savoir
Le saviez vous :
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres
(Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(salaud !!)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(J'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Mais on s'en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(beurk!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
(Saletés de religieuses.)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(zont des pieds les papillons ??)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous « lumière noire ».
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... »dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science !)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça?)

Des fois, vaut mieux rien savoir...

celle que je prefere : 4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(salaud !!)

liovero a écrit:

BostonCeltix a écrit:

nadinixe a écrit:: hi65234 James....
.....c'est pour cela que nous les femmes, des hommes comme cela on les envoie.... aux peluches....!!! 205 ...Remarque dans l'armée aussi il paraît qu'on les envoie aux peluches de pdt....

Comme quoi nadinixe , avant d'être administratrice de forums , était un homme , a fait son service militaire et donc sait que pdt veut dire pommes de terre ..

et maintenant elle est blonde !!

ben t'es pas gaté garçon !!

...Je l'ai toujours été...blonde...!!! 540@

liovero a écrit:: celle que je prefere : 4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(salaud !!)

....JALOUX....!!! 205

- Comme maman...
Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées.
Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer. Un jour, elle lave minutieusement les tasses minuscules et les soucoupes.
Son invitée s'extasie et lui lance :
- Tu sais bien faire la vaisselle. Marine !.
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l'essuie
aussi parce que je n'ai pas encore de mari

Elle est pas belge,mais je la trouve mignone
bonne journée

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)

Dans les blagues idiotes....

Pourquoi est-ils dangereux de se promener en plein désert le midi?
Parce que les éléphants sautent en parachute...

Pourquoi les autruches ont toujours la tête dans le sable?
Pour voir passer les éléphants qui ont oubliés de mettre leur parachute...

Pourquoi les crocodiles sont plats?
Parce que eux se sont promené dans le désert à midi les c superrire1 s!!!

Dans la rubrique Métiers : Menage
Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."

Les cannibales promettent de n'embêter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.

Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande: "Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?" Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi".

Le chef des cannibales :
" Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!"

hello

Une entreprise décide de changer de gestion et engage un nouveau
directeur général.
Ce dernier est détermine a procéder a des changements pour rendre
l'entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l'entreprise accompagne de ses
principaux collaborateurs.
Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune
homme
qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit la une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs
sa philosophie du travail.
Il demande au jeune homme:
-"Combien gagnez-vous par mois?"
-"600 euros Monsieur, pourquoi? Répond le jeune homme sans comprendre."
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
-"voila votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne
remettez plus jamais les pieds dans notre entreprise."
Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande a un groupe de travailleurs :
-"quelqu'un peut me dire que faisait ce jeune homme?"
-"Oui Monsieur, répond surpris l'un deux - il est venu livrer une pizza
!!!!"

j'ai un lot de blague alors profitez-en

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde

Nouveautées dans le Larousse 2006

* * * * * * * Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

* * * * * * * Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).

la suite ... / ...

Lors d'un repas de famille, une adolescente demande à sa mère :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
- Eh bien, ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois
phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père :
- "Un sapin de Noël ?"
La Mère :
- "Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration."
Le fils demande alors à son père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi : À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère :
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

==============

Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.

Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
"Alors comment était la fête ?"
"Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé."

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Vive les Marseillais !

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.

Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.

Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'accent) :

- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame :

- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !

Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51 Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif,la fille lui demande :

- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?

- Pardi ! Six mois.

Puis, tout doucement, elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :

- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :

- Oh ! Putain ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

juju c'est pas toi promis !! Blagues franco-belge et autres 2eme Degrés - Page 17 2funny

C'est une histoire qui se passe y'a très, très longtemps ... A l'époque ou Pastrana le Lapin était encore à l'école... ( Quelques temps après Charlemagne, en fait !)

La maîtresse demande a ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant" :

- Vas-y Gérard...

- Hier, j'ai été a la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait. La maîtresse :
- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle:

- Le chat a attrape une souris, et pourtant elle courait très vite. La maîtresse:
- Voila, c'est très bien. A toi Lapinou :

La lapin réfléchit un instant et se lance :

- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !!! La maîtresse est très mécontente :

- Tu me copieras 100 fois "je ne raconte pas de grossièreté en classe" pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant"!

Le lendemain, Le p'tit Pastrana remet sa punition a la maîtresse:

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase..

Et le Lapinou :

- La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins !!!...

===========

Dans un bar parisien, une superbe nana est abordée par un jeune gars d'la campagne fraîchement débarqué dans la capitale pour le salon de l'agriculture. Le jeune gars qu'a pas froid aux yeux l'aborde comme ça:
- Eh dis donc, qu'est-ce que tu dirais si je te ramenais chez moi. T'es le genre de fille qui se plairait bien chez nous. Et pis tu sais, on pourrait passer du sacré bon temps ensemble!!!
La fille amusée lui répond:
- Je ne sais pas trop... D'où es-tu exactement?

- Je viens du Cantal, le pays où les hivers sont rudes et les hommes sont des vrais hommes.

- Oh, j'ai entendu parler de vous les gars du Cantal... il paraît que vous baisez avec des truies, des chèvres, des vaches, des poulets...

Le gars l'interrompt indigné: "DES POULETS?!"

Lettre à Maman
>>
>>
>>Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu 'elle trouve vide.
>>Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre.
>>
>>"Maman chérie,
>>
>>Je suis désolée de devoir te dire que j' ai quitté la maison pour
>>aller vivre avec mon copain.
>>Il est l' amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement
>>mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
>>
>>Mais ce n' est pas tout ma petite maman chérie.
>>
>>Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie
>>superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup
>>d' enfants avec moi, c' est mon rêve aussi.
>>
>>Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
>>santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à
>>nos copains lorsqu 'ils seront à court d 'héroïne et de cocaïne pour
>>qu 'ils ne souffrent pas.
>>
>>Entre-temps, j' espère que la science trouvera un remède contre le
>>sida pour qu' Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne
>>te fais pas de soucis pour moi maman, j' ai déjà 13 ans, je
>>peux faire attention à moi toute seule et le peu d' expérience qui
>>me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
>>
>>J' espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
>>faire la connaissance de tes petits enfants.
>>
>>Mais d' abord, je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour
>>que nous puissions nous marier.
>>
>>Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
>>
>>
>>Ta fille qui t' aime.
>>
>>
>>PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
>>Je voulais juste te dire qu' il y a des choses bien pire dans la vie
>>que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je
>>t' aime."
>>

SURPRISE - Un beau cadeau
Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit :
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", dit le hollandais, "comment ça?"
L'allemand :
" Je lui ai acheté une Porsche!"
Le hollandais :
" Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!"
"Oh," dit l'allemand, "comment est-ce qu'elle fait?"
Le hollandais :
"Je lui ai offert une Ferrari!"
Le belge :
"Les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"
Le hollandais et l'allemand :
"Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"
Le belge :
"Une balance"

Mdrrrrrrrr ça va faire bondir

H/F - Le safari
Un chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-mère.
Un soir, alors que tout le monde dort, l'épouse du chasseur est réveillée par un bruit et constate que sa mère a disparu. Elle secoue son mari pour le réveiller et insiste pour qu'ils se mettent tout de suite à sa recherche.
Le chasseur prend sa carabine et ils commencent à chercher.
Dans une clairière, ils ont une vision terrifiante : la belle-mère est acculée à un arbre et un lion énorme lui fait face. L'épouse demande à son mari :
- Oh mon Dieu ! Qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le mari lui répond :
- Ben, rien. C'est le lion qui s'est mis lui-même dans cette situation. Il n'a qu'à se débrouiller tout seul !

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