BLagues à tout va

4 hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d'un certain âge et un est plus jeune. Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler. Le premier dit: " Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire: Monsieur le curé. " Le deuxième dit: " Moi, je suis évêque, alors tu diras: Monseigneur. " Le troisième ajoute: " Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence. " Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on? " Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche: Oh, mon Dieu! "

La dame : "Monsieur le Curé, j'ai fait un gros péché..." Le curé : "Eh bien, ma fille, je vous écoute, n'ayez pas peur de tout me dire." La dame : "Eh bien Monsieur le Cure, j'ai fait l'amour avec mon mari." Le cure : "Euh, ma foi, ça me parait assez normal. Il n'y a pas de péché là-dedans..." La dame : "Ben oui, d'accord, mais ça s'est passe d'une manière un peu spéciale. J'étais penchée sur le surgélateur pour prendre une boite de légumes surgelés, et mon mari s'est approche par derrière. Il n'a pas pu résister, il m'a soulevé la jupe et..." Le cure : "Evidemment, ce n'est pas très élégant. Mais enfin, c'est votre mari. Si vous étiez d'accord, je ne vois pas la grand péché." La dame : "C'est vrai, Monsieur le curé ? Je n'ai pas commis de grand péché? Je peux continuer à aller à l'église ?" Le cure, souriant: "Mais bien sur, ma fille, il n'y a pas de problèmes!" La dame : "Je peux continuer à aller à la communion ?" Le cure, riant : "Mais bien sur, pourquoi pas ?" La dame : "Ah, merci monsieur le curé; vous êtes plus tolérant qu'on ne le pense : l'église a fait pas mal de progrès depuis quelques années. Parce que ... au magasin Auchan ou ça s'est passe, la direction ne veut plus nous voir..."

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre:
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond:
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!



arf arf
les 30.000 c'est pour mooa !!!

oh c est vilain pour les belle mere m en fou j en ai plus

Savez vous pourquoi les bonnes soeurs portent toujour un savon sur elles ?
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Pour l'Avé Maria

205 205 205

ah ah mdr mdr

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles. arf arf arf arf

Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?
- Un représentant de mes couilles

cricri30 a écrit:

et voilà notre Juju international dans toute sa splendeur poétique...

ta seconde vient de se réveiller que tu nous parles des deux orphelines de bon matin??? mdr

Vas-y juju, dis camion... chatou

=@

Le politiquement correct en parlant des femmes

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE Elle n'est pas: BOURRÉE Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE Elle n'est pas: UNE PIPELETTE Elle est : UN TERMINATOR VERBAL Elle n'est pas : CONSTIPÉE Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE Elle n'est pas: FRIGIDE Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE Elle ne : RONFLE PAS Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE
Ce n'est pas qu'elle : SES RÈGLES C'est qu'elle à: UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE

James007 a écrit:

ZONE ROSE - Le barbecue...
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : OUAH. Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !

arf arf arf arf

C'est un Lillois qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le Lillois, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

mdr mdr vous etes en forme ce matin

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.
- Tu vois, dit le premier, c'est toujours en se déshabillant qu'on réveille sa femme.
Alors, un bon conseil :
tu te déshabilles en bas de l'escalier.
- Complètement ?
- Bien sûr !
Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
- Génial !
approuve l'autre. Le lendemain, ils se retrouvent.
- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui.
- Tu n'as pas l'air d'être enchanté par le résultat.
- Eh bien, voilà.
Je m'étais enivré encore plus que d'habitude.
J'arrive au bas de l'escalier.
Je me déshabille entièrement.
Je prends mes vêtements sur le bras.
Je commence à monter les marches.
Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.

Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras ?
- Parce qu'elle se rongeait les ongles...

C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit:
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.

Le hérisson
Toto est dans la salle de bains et regarde sa maman prendre son bain...
- Maman, c'est quoi ce que tu as entre les jambes?
- ça, c'est mon 'hérisson, répond la maman. Ce qui clôt le chapitre pour cette fois. La semaine suivante, la grand-mère est en vacances chez Toto.
Toto en profite pour l'observer alors qu'elle va prendre son bain.
Il revient ensuite en courant voir sa mère et il lui dit:
- Maman, je pense que grand-mère devrait aller voir le vétérinaire!
- et pourquoi Toto?
- parce que j'ai vu son hérisson: il a perdu toutes ses épines et il est tout fripé.

Bethleem, un certain jour de décembre il y a près de deux mille ans.
Les trois rois mages Gaspard, Melchior et Balthazar entrent dans une étable dans laquelle des animaux ainsi qu'un dénommé Joseph et sa femme Marie veillent sur un nouveau-né, placé dans une mangeoire.
Balthazar, exceptionnellement grand, se cogne la tête à l'entrée de l'étable et incapable de se contrôler pousse un "Jésus Christ!" sous l'effet de la douleur.

En l'entendant, Joseph dit à sa femme:
- Note bien ça, Marie. C'est quand même beaucoup mieux que Robert!

James007 a écrit:

Dans la rubrique Religion : Mouvant
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : En plus, tu es minable au lit! Vers l'heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide De téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coup de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle. Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée? J'étais au lit. Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille? Je demandais l'avis d'un autre médecin.