Blagues franco-belge et autres 2eme Degrés

chose promis chose dut !!!!!!!!!!!

Comment gagner beaucoup d'argent ?
- Acheter un français pour ce qu'il vaut,
puis le revendre pour ce qu'il pense valoir.

c est genial j ai un forum complet rien que pour moi !!!!!!!!!!!!!!

allez encore une petite !!

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.
Soudain, un convoi funèbre passe.
L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage,
en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !

et non tu n'a pas le topic pour toi tout seule car me revoila
sinon ca va toi?

amicalement
lrkix

re bonjour le village.
blagounette...!!!!



oups...c'est chauddddddd..........

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

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c'est Jhonny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau.
-A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
-A oui, et comment ça s'écrit ?
-A que ta raison c'est bien un bateau.


il y en n as tellement !!! que l on ne c est pas lesquelle mettre !!

allez une petite en cette fin de journee

: Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L’Américain est l’archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit "Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 19 95, je suis même dans le livre des records."
Apres une légère hésitation, le français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui répond : "Dupont, Jean. Amateur."

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

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Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur internet où tout le monde peut voir des renseignements sur à peu près tout le monde, en fait
les infos sont basées sur nos passeports. J'ai trouvé des renseignements me concernant avec ma date de naissance et même ma photo.

Je vous envoie l'adresse du site pour que vous puissiez vérifier si des renseignements vous concernant y sont aussi : il suffit juste de noter son prénom et son nom et ils donnent l'adresse et la photo.

http://www.scrolllock.nl/passport/

Nadinixe a écrit:

Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur internet où tout le monde peut voir des renseignements sur à peu près tout le monde, en fait
les infos sont basées sur nos passeports. J'ai trouvé des renseignements me concernant avec ma date de naissance et même ma photo.

Je vous envoie l'adresse du site pour que vous puissiez vérifier si des renseignements vous concernant y sont aussi : il suffit juste de noter son prénom et son nom et ils donnent l'adresse et la photo.

http://www.scrolllock.nl/passport/

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Un homme condamne pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou...puis fonce à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
"Chérie, je l ai vu à la télé, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime"
Sa femme, à moitie nue, écarte son bâillon et répond :

"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou, il me disait que tu était mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime...

Tite-Lara a écrit:

Nadinixe a écrit:

Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur internet où tout le monde peut voir des renseignements sur à peu près tout le monde, en fait
les infos sont basées sur nos passeports. J'ai trouvé des renseignements me concernant avec ma date de naissance et même ma photo.

Je vous envoie l'adresse du site pour que vous puissiez vérifier si des renseignements vous concernant y sont aussi : il suffit juste de noter son prénom et son nom et ils donnent l'adresse et la photo.

http://www.scrolllock.nl/passport/

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C'EST JUJURAM...

allez une ptite blague en passant !!
Un cow-boy attache son cheval devant un salon de thé au moment où deux vieilles femmes riches en sortent. Le type fait le tour de son cheval, lui soulève la queue et lui embrasse le cul. Dégoûtées les vieilles s'écrient :
- Mais vous aimez votre cheval tant que ça pour lui embrasser le...
- Non c'est pas pour ça, ma'am, c'est parce que j'ai les lèvres gercées.
- Ah oui ? Et ça vous soigne les lèvres !
- Non mais ça m'empêche de les lécher


c est plus efficase que le beurre de cacao !!!!!!!!!!

qui est volontaire pour essayer !!!!!!!!!

liovero a écrit:

allez une ptite blague en passant !!
Un cow-boy attache son cheval devant un salon de thé au moment où deux vieilles femmes riches en sortent. Le type fait le tour de son cheval, lui soulève la queue et lui embrasse le cul. Dégoûtées les vieilles s'écrient :
- Mais vous aimez votre cheval tant que ça pour lui embrasser le...
- Non c'est pas pour ça, ma'am, c'est parce que j'ai les lèvres gercées.
- Ah oui ? Et ça vous soigne les lèvres !
- Non mais ça m'empêche de les lécher


c est plus efficase que le beurre de cacao !!!!!!!!!!

qui est volontaire pour essayer !!!!!!!!!

BEURKKKKKK..............

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moi une petite qu'on m'a raconté dans la semaine !

c t'une femme qui dit à son amie blonde :

- mon bébé marche depuis 3 mois !
- Oh ! il doit être loin maintenant !

;-)

Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides.
- Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir !

- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ".

- Ah! Et comment ça se joue?

- Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.

Le facteur se tordait de rire...

- C'est de valeur que j'aie manqué ça!

C'est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois!

un grand sportif regardant à l'horizon vit arriver un autre homme
enfin ce dernier arrive à sa hauteur plus vite que ne le supposa , notre sportif constata qu'il fut devant un nain
- oh !! excusez moi je n'ai pas de suite réalisé ,car au début je croyais que vous étiez loin !! hilarus

julien a écrit:

un grand sportif regardant à l'horizon vit arriver un autre homme
enfin ce dernier arrive à sa hauteur plus vite que ne le supposa , notre sportif constata qu'il fut devant un nain
- oh !! excusez moi je n'ai pas de suite réalisé ,car au début je croyais que vous étiez loin !! hilarus

heu........c fini ?

.............................>

je rajoute : c de l'humour hein ;-)

julien a écrit:

un grand sportif regardant à l'horizon vit arriver un autre homme
enfin ce dernier arrive à sa hauteur plus vite que ne le supposa , notre sportif constata qu'il fut devant un nain
- oh !! excusez moi je n'ai pas de suite réalisé ,car au début je croyais que vous étiez loin !! hilarus

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bonsoir
Que faire si votre petite amie commence à fumer?
- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant

Le voyage en Inde
C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le gars a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit:
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 0 francs dans le nourrain (merci Me Capello), et ici je trouve des billets de 20 0 francs et d'autres de 500 francs...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être ?

allez une derniere et apres je vous laisse la main !!!!!!!

C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain
plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle
profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et
découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait
naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui
viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu
m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?

liovero a écrit:

allez une derniere et apres je vous laisse la main !!!!!!!

C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain
plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle
profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et
découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait
naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui
viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu
m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?

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Nadinixe a écrit:

liovero a écrit:

allez une derniere et apres je vous laisse la main !!!!!!!

C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain
plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle
profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et
découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait
naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui
viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu
m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?

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celle la je l'aime bien 105 105 105

LRKIX a écrit:

Nadinixe a écrit:

liovero a écrit:

allez une derniere et apres je vous laisse la main !!!!!!!

C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain
plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle
profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et
découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait
naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui
viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu
m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?

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celle la je l'aime bien 105 105 105

pauvre concombre !!!

liovero a écrit:

pauvre concombre !!!

pauvre mec plutot

C'est ecrit en quebecois cette blague, y'a des expressions bizarre !!!

correctus

Bebenix a écrit:

C'est ecrit en quebecois cette blague, y'a des expressions bizarre !!!

correctus

exact...!!!
bebenix, tu es doué..!!!

a mediter avant d'enfiler son jogging !!! ( hein juju ) Faut-il vraiment faire du sport ?




1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait, à 85 ans, de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. La seule raison qui pourrait m'amener à courir, à jogger, comme ils disent, ce serait que, pour une fois, j'entendrais à nouveau quelqu'un haleter dans mon oreille.
4. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
5. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends......
6. Si Dieu avait voulu que nous touchions l'extrémité de nos orteils, il aurait implanté lesdits orteils moins bas sur nos jambes.
7. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
8. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
9. Faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
10. Le sport ne rend pas plus beau, la preuve.

petite devinette

les garçons français en ont deux !!

les filles en n ont pas !!

les garçons belges en n ont qu une !!!

qu'est se que c 'est ???????????