Blagues franco-belge et autres 2eme Degrés

bonjour

à quoi reconnaît-on un fax belge?
Au timbre hilarus hilarus

Elle doit souffrir longtemps, la girafe qui boit trop chaud.

bon dimanche

Deux soldats se rencontrent au front :

-Dis-moi, pourquoi t'es-tu enrôlé ?
-Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre. Et toi ?

-Parce que je suis marié et que j'aime la paix !

***

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre en cadeau à sa femme.

-Nous allons partir sur une île déserte.
-Ah bon... et pour tes 50 ans, qu'est-ce que tu as l'intention de lui offrir ?
-Je vais aller la chercher !

***

Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute...
Un mois après le mariage, elle parle, il écoute...
Dix ans après le mariage, ils parlent et les voisins écoutent !

***

souris

Dans la rubrique Citations-pensées : Citations

Citation 1
Un mari quelque peu volage, le lendemain de son mariage tua sa femme à son réveil.
Moralité : La nuit porte conseil ...
A.Allais

Citation 2
Les chaînes du mariage sont lourdes : il faut être deux pour les porter, parfois trois.
Alexandre Dumas.

Citation 3
Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
Socrate

Citation 4
Elle : Je t'aime!
Lui : Moi aussi, je m'aime.
Sacha Guitry

Citation 5
Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.
Bussy-Rabutin

Citation 6
La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; la monotonie,c'est quand on en n'a qu'une.
Oscar Wilde

Citation 7
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente,n'en cherche pas une, mais trois.
Oscar Wilde

Citation 8
Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous.
Claudel

Citation 9
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis ...
Feydeau

correctus

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Toronto.

Dans le train, ils lisent tous les trois un journal local. L'évêque, un peu joueur, leur dit:
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?

Ils s'y mettent tous et au bout de 5 mn, l'évêque s'écrit :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile.
La bonne soeur, 2 mn plus tard :
- J'ai fini aussi mais c'était pas évident !

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout...
L'évêque :
- Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré ». Mais ce sont les douilles bien sûr !
Et la soeur d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme à effacer?

PRIONS - La nouvelle demeure…
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Dans la rubrique Couples : Bière

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme : "Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!"
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.
Dès qu'il finit sa bière, il dit : "Vite, amène moi une autre bière...Ca va commencer."
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière.
Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça ne commence."
"Ca suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard !
Tu rentre à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"
Le mari dit calmement : "Ca y est, ça commence..."

Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley Davidson quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage:
- Hey Docteur, je peux vous poser une question?

Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuient les mains sur une guenille et lui demande:
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'aie un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?"

Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche..

Elle est mignone ! Blagues franco-belge et autres 2eme Degrés - Page 13 Bravo19vw

Dans la rubrique Divers : Frigo

Cela se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis-donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ? Il est vraiment trop moche.
Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonne, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi...

James007

Alors la, chapeau !!!

La blaque des oeufs m'a fait piquer un de ces fous rires... 105

James

HUMOUR NOIR - Un nouveau job

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

bonsoir

j'ai pas sus choisir alors je vous mets les deux !!!

Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerdé car il n'y a qu'une place de libre pour l'instant, alors il leur dit : "Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable." Le premier déclare : "Moi je veux sauter EVE" St Pierre rigole un bon coup et lui répond : "Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non, allez ouste va au diable", et se retournant vers l'autre : "Et toi quel est ton souhait ?". Le deuxième se gratte la tête réfléchit un instant puis d'un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s'entend jusqu'en enfer et réplique "Tiens connard courre après et peins le en bleu".

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. - Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une derniere fois. Il se tourne vers la premiere et lui demande: - As-tu deja commis le peche de chair ? - Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains... - Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau benite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxieme bonne soeur pour lui poser la meme question que la troisieme se precipite vers le baquet et commence a se gargariser ! - Ma soeur ! Ne me dites pas que... - Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul..

105 105 correctus bravo

105 105 105 105 super les gars !!!

en voilà une qui demande .... ;)

M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, l'œil mauvais :
- Ah les salauds... les salauds...

105
Dans un café à Deauville, un client demande au serveur un sucre pour son café
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Dans la rubrique Métiers : Vignes

C'est Mamadou qui vient de son Mali natal pour faire les vendanges en Alsace. Le matin du premier jour, le vigneron explique

- Aujourd'hui, nous couperons le Riesling ! T'as bien compris Mamadou
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Riesling !
- On dit LE Riesling
- Ah bien, Pat'on ...

Le 2ème jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui, nous couperons le Gewurztraminer ! T'as bien compris Mamadou
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Gewurztraminer !
- On dit LE Gewurztraminer !
- Ah bien, Pat'on ...

Le 3ème jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui, nous couperons le Sylvaner. T'as bien compris Mamadou ?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Sylvaner !
- On dit LE Sylvaner !
- Ah bien, Pat'on ...

Et le 4ème jour, le patron refait le même briefing. A peine a-t-il fini son speech que Mamadou a disparu ... Il le cherche partout et finit par le trouver prostré au fond d'une barrique, paralysé de peur.

- Ben Mamadou, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est que, Pat'on, vous avez dit aujourd'hui que nous allons couper la pine au noir (pinot noir).

Invité

C'est un belge du Vlaam's Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérant, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge. Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
"Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser tous les oeufs..."

105 105 105

ç_-è

Invité

Le Druide a écrit:

on fait ce qu'on peut Mon Druide

Deux monégasques errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second citoyen du rocher,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Invité

105 105 105

hilarus ...(excellent) !

Invité

Un Noir s'adresse a Dieu :
- Dieu, pourquoi je suis noir ?
Et Dieu répond :
- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité ; c'est aussi à cause du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protège.
- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?
- Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est important.
- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis né a Sarcelles ?......

105 105 105

Evidemment hilarus

Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
- Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?
- Bah ! Juste un peu de fumier…
- Ah, c'est pas comme chez nous ! Nous en Belgique, on met du sucre…
hilarus

Invité

Quant un bébé blanc meurt il monte au ... (tout le monde vous répondra CIEL)
- Et il arrive au ... (tout le monde vous répondra PARADIS)
- Et il devient un ... (tout le monde vous répondra ANGE)
Maintenant :
- Quant un bébé noir meurt il monte au ... (tout le monde vous répondra CIEL)
- Et il arrive au ...(tout le monde vous répondra PARADIS)
- Et il devient un ... (tout le monde vous répondra logiquement ANGE)
Et là vous répondrez : " NON, UNE MOUCHE"

23569845

Invité

Blagues franco-belge et autres 2eme Degrés - Page 13 A3mr

???quoi??

Le Druide a écrit:: ???quoi??

bonjour le druide

je viens de demande la meme chose mais dans un autre post !!! 105 105

si tu l'apprend tu me le dis ???

Le Druide a écrit:: ???quoi??

laisse moi au moins le temps de finir les choses
hilarus hilarus

Invité

Comment s'appelle ce qui est noir, qui bave, qui mesure 3m50 de haut, qu'a des grandes dents toutes pointues et couvertes de sang avec des bouts d'humains coinces dedans et qui me court derrière en faisant "BEEEUUAAARGH
- Je sais pas, mais que quelqu'un le flingue, viiiiiiiiiite !

105 105 105

» Blagues liégeoises
» Blagues à part
» les sons en ISSE
» BLagues à tout va
» collectes de blagues en images....faites vos dons... merci