Blagues franco-belge et autres 2eme Degrés

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime: "De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle". Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :

- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
Le maître :
- Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les et ose :
- Mais grand maître, veuillez pardonner à nouveau mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?
Le maître :
- Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle !!

hilarus bsk

Invité

Bonsoir tlm..
un petit jeu... laissez charger la page, et glisser le pointeur sur l'image...
danseur

disco

BLONDE - Le retour !
Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche. - "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- "15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

Blagues franco-belge et autres 2eme Degrés - Page 11 Xoni6hh

Journal d'une croisière:

Lundi: Cher journal de croisière... Quelle magnifique croisière se sera ! Ce soir, je me suis sentie importante. Le capitaine m'a demandé pour dîner à sa table.

Mardi: Cher journal de croisière... J'ai passé tout l'après-midi sur le pont avec le capitaine. C'était très intéressant mais je n'ai pas compris tous les détails.

Mercredi: Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a fait des avances et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un tel comportement. Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.

Jeudi: Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a menacé de laisser couler le navire si je n'accepte pas ces propositions.

Vendredi: Cher journal de croisière... Cet après-midi... j'ai sauvé 1600 vies humaines. Deux fois !

Tite-Lara a écrit:: Journal d'une croisière:

Lundi: Cher journal de croisière... Quelle magnifique croisière se sera ! Ce soir, je me suis sentie importante. Le capitaine m'a demandé pour dîner à sa table.

Mardi: Cher journal de croisière... J'ai passé tout l'après-midi sur le pont avec le capitaine. C'était très intéressant mais je n'ai pas compris tous les détails.

Mercredi: Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a fait des avances et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un tel comportement. Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.

Jeudi: Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a menacé de laisser couler le navire si je n'accepte pas ces propositions.

Vendredi: Cher journal de croisière... Cet après-midi... j'ai sauvé 1600 vies humaines. Deux fois !

Celà sent le vécu ! pasdire oups 32=2

tumecher

BLONDE - Le retour !

(Extraits de rapports authentiques)
On rigole, mais on ne se moque pas. Attention !!!
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
- Il lui bottait le derrière à tour de bras.
- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
- Les neufs coup(s) de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

105 105 105

Invité

205 hi65234
Une tite blague qu'un copain m'a envoyée.... 105

titre : à méditer....

>Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
>
>A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
>Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner
>l'envie de vivre.
>
>A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
>Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout
>le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une
>femme stable.
>
>Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
>Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si
>pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
>
>A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son
>rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle
>était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit
>misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais
sans aucun avenir.
>
>Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
>Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente,
>ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était
>tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que
j'avais.
>
>Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les c...es avec de gros nich..s...
>

Blagues franco-belge et autres 2eme Degrés - Page 11 Ironmaiden3zk

MATH - Es-tu bon en calcul mental ? Oui ? Vérifions !

Je vais te proposer quelques opérations très faciles pour ne pas trop te déstabiliser ...
Es-tu es prêt ? Alors c’est parti...
Un bus part pour sa tournée habituelle, il est vide.
Pour son premier arrêt : 15 passagers montent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:10 passagers montent, 12 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 3 passagers montent, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 11 passagers montent, 1 descend.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:5 passagers montent, personne ne descend.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:personne ne monte, 3 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:personne ne monte, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:3 passagers montent, 2 descendent.
Le bus repart et roule jusqu’au terminus.
Là il s’arrête.
Es-tu prêt pour la question ?
Alors puisque tu es si fort ...
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
... combien y a-t-il eu d’arrêts ???

C'est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.
Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu`il est mort en faisant l'amour, le pauvre.

- Mais qu'avez-vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies comme ça?

- Eh bien, tu sais ma fille, c'était devenu une habitude et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 7 heures. À Ding c'était l'entrée et à Dong, c'était la sortie, et puis on ne se fatiguait pas trop tu sais et c'était notre p'tit bonheur...

- Mais alors, comment est-il mort?

- Ah tu sais, c'est bête. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueling Guelang, Gueling Guelang de fou, ton père serait sûrement encore en vie!

[/b]

hilarus hilarus hilarus rire

Tite-Lara a écrit:: C'est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.
Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu`il est mort en faisant l'amour, le pauvre.

- Mais qu'avez-vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies comme ça?

- Eh bien, tu sais ma fille, c'était devenu une habitude et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 7 heures. À Ding c'était l'entrée et à Dong, c'était la sortie, et puis on ne se fatiguait pas trop tu sais et c'était notre p'tit bonheur...

- Mais alors, comment est-il mort?

- Ah tu sais, c'est bête. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueling Guelang, Gueling Guelang de fou, ton père serait sûrement encore en vie!
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Tite-Lara
Tite Abeille du Village

Inscrit le: 30 Juin 2005
Messages: 818

Posté le: Mer 30 Nov à 13:23

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C'est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.
Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu`il est mort en faisant l'amour, le pauvre.

- Mais qu'avez-vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies comme ça?

- Eh bien, tu sais ma fille, c'était devenu une habitude et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 7 heures. À Ding c'était l'entrée et à Dong, c'était la sortie, et puis on ne se fatiguait pas trop tu sais et c'était notre p'tit bonheur...

- Mais alors, comment est-il mort?

- Ah tu sais, c'est bête. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueling Guelang, Gueling Guelang de fou, ton père serait sûrement encore en vie!

bonjour
ben ou t'a encore ete mettre ton esprit la tite lara ??
maintenant on va etre obliger de changer la musique des marchands de glaces !!
je propose la cinquieme de betove mdr

PATIENCE - La bestiole…

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande à son mille-pattes :
« Tu veux aller au Frank's prendre une bière?
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son, petit mille-pattes ne répondait pas...Déjà bien agacé, il lui relance BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:
PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!"

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danseur

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.

bonsoir

comment ça il n'existe pas ??

alors on m'aurais mentis ??
et qui sais alors qui mange les gateaux et bois le lait que je depose depuis 34 ans a cote de la cheminee ??
un sais qui hilarus hilarus

liovero a écrit:: bonsoir

comment ça il n'existe pas ??

alors on m'aurais mentis ??
et qui sais alors qui mange les gateaux et bois le lait que je depose depuis 34 ans a cote de la cheminee ??
un sais qui hilarus hilarus

Le chat et les souris ! 205 205 Blagues franco-belge et autres 2eme Degrés - Page 11 Hido450jc

BUSINESS - Une augmentation !

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes

liovero a écrit:: bonsoir

comment ça il n'existe pas ??

alors on m'aurais mentis ??
et qui sais alors qui mange les gateaux et bois le lait que je depose depuis 34 ans a cote de la cheminee ??
un sais qui hilarus hilarus

ben ............. heu................. 106 bsk

pour ça tu la dit tu viens de m'enlever toutes mes croyences ( ça dois pas s'ecrire comme ça ) hilarus hilarus

mais tant que tu y crois il existera

moi j'y crois na !

sait-tu tite Lara que ton petit frère je l'ai retrouvé !! souris

SCIENCE - Une grande expérience…

Le petit Arnaud vient de se faire prendre par son papa en train de boire
de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Arnaud dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Arnaud, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

hilarus

julien a écrit:: sait-tu tite Lara que ton petit frère je l'ai retrouvé !!

j'en ai pas de ptit frère ,
mais va toujours je suis toute ouïe ;)

bonsoir

Dernière blague
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

"Où allez-vous ?" dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir

105 tumavépas Blagues franco-belge et autres 2eme Degrés - Page 11 Gihel1vu

Bonjour à toutes et tous.

Il parait qu'actuellement des wallons achètent toutes les propriétés
de Camargue......Pour pouvoir chasser le flamant. 105

Invité

Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?

-Ils ont peur que ça cicatrise.

105 105 105 105 105

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