BLagues à tout va

funny funny funny funny

James007 a écrit:

Dans la rubrique Boisson : Impressionnant
C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

arf arf

Dans la rubrique Politique : Discours
Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début.... C'est surprenant!!!

j adore la derniere

bonjour

il y a un moment que j'en n'est pas mis une petite alors :

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

La nouvelle bonne du grand avocat s'est allongée, toute nue, sur le lit.

- Pourquoi, maître, s'étonne-t-elle, avant de me rejoindre, pour faire l'amour, revêtez-vous votre robe ?

- Afin d'être plus à l'aise, répond-il, pour plaider ma cause au cas où ma femme rentrerait à l'improviste.

espionix a écrit:

Suite au coup de boule de Zidane en finale de la FIFA World Cup 2006 , Marco
Materrazzi est convoqué par la Commission de discipline de la FIFA .
Son avocat sort de la Commission avec le verdict .
"Marco , la FIFA a rendu son jugement . J'ai 2 nouvelles pour toi , une
bonne et une mauvaise . Tu veux commencer par quoi ?
- Donne-moi la mauvaise nouvelle d"abord .
- Ok Marco . Pour toutes tes insultes sur le monde musulman et sur la
famille de Zizou , la FIFA t'a condamné à être fusillé !
- Eh ben ! Et la bonne nouvelle alors ?
- La bonne nouvelle ? C'est Trézéguet qui tire!!!"

mdr 205 funny arf arf

- Mon mec, raconte une secrétaire à une collègue, est, sans doute, l'être le plus macho qui puisse exister.

Par exemple, dans notre salle de bains, il exige qu'il y ait toujours deux grandes serviettes. Celle qui lui sert pour le visage est marquée :
LUI.

Et celle qu'il utilise pour s'essuyer les fesses ELLES.

James007 a écrit:

Dans la rubrique animaux : chat
C'est deux copains qui adorent les chats :
Ecoutes, mon chat je ne sais plus quoi en faire, il casse tout à la maison, j'ai tout essayé les somnifères, je lui ai offert deux chattes splendides, rien n'y fait, il est toujours aussi excité.
C'est très simple tu prends deux briques et tu lui écrases les coucougnettes, tu vas voir, ça va le calmer.
Tu es fou, ça fait mal.
Non, pas si tu fais attention à tes doigts.

arf arf arf arf arf arf funny

arf arf voilà pourquoi il faut TOUJOURS croire ce qu'on vous dit!!! arf arf

cricri30àdix a écrit:

arf arf voilà pourquoi il faut TOUJOURS croire ce qu'on vous dit!!! arf arf

J'étais sûr que celle-là vous plairez les filles 205

pour une fois d accord 205 205

pas si conne que cela !

C'est L'histoire de quatre individus: Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne.
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper. Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire. Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait. Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun. Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas. A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

Un notable vient d'être accepté; au Club Rotary.

Le président lui demande:

- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise d'adhésion?

- Mais bien sûr.

Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère.