BLagues à tout va

Motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"

Elle lui répond: "Je vais me suicider!"

Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

[url=https://servimg.com/view/15450846/477] BLagues à tout va - Page 16 Im309e10

subject : nouvelles définitions du dico

Définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse...

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie".

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de zut !".

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Il fallait s'y attendre, des européens aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.
> > Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes "faire"..

. Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

- " À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !

Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
> > > > >
> > > > > Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ??? >
> > > > >
> > > >>

Et sa femme de répondre : " Les pompes funèbres, pauvre type !!!"

> >

> UN PEU DE DETENTE… !
> > > > > > Rions un peu
> > > > > > > Nouvelle recrue à la gendarmerie.
> > > > > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
> > > > > > élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > > > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > > > - Yves, et vous ?
> > > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le
> > > > > > Capitaine et que je m'appelle Mon
> > > > > > CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de
> > > > > > famille. Si vous vous appelez
> > > > > > Yves Tartempion, je
> > > > > > vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > > > - Montcherry.
> > > > > > - Très bien, Yves, au travail

» Blagues à part
» Blagues liégeoises
» Blagues franco-belge et autres 2eme Degrés
» collectes de blagues en images....faites vos dons... merci
» tout seul.....