BLagues à tout va

Invité

cricri30 a écrit:: cauchemar...
Un homme se réveille en sursaut. Il raconte son rêve à sa femme :
-je me baladais sur la falaise et puis tout à coup mon pied a glissé.
et je tombais, je tombais....
et puis j'aui eu le réflexe de me racrocher à une touffe d'herbe.
- c'est pas grave mon chéri, tu peux te rendormir.
-Mais lâches la touffe avant!

Tout depends de quelle touffe... renoncer

Dans la rubrique Humour Belge : Foot
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

je me douté de la chute 205

Dans la rubrique Humour Belge : Barque
Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

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james

une toute mignone :

deux gamines de 4 et 5 ans discutent dans la cour de la maternelle.
celle de 5 ans :
-hier, j'ai trouvé un préservatif sous la véranda

celle de 4 ans :
-c'est quoi, une véranda?

mdr

mdr

Dans la rubrique Divers : Ami
Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

belle réussite sociale.... 205

BUSINESS - Les enveloppes...
C'est un directeur qui vient juste d'être nommé directeur d'entreprise. A l'occasion de sa nomination a lieu une réunion au cours de laquelle l'ancien directeur lui remet trois enveloppes, et le supplie de ne les ouvrir qu'une fois par an , précisément le 31 décembre de chaque année. Le directeur en question prend ses nouvelles fonctions, et accepte la proposition.
Quand arrive la fin de la première année, il constate que l'entreprise n'a pas réalisé de bons résultats et se souvient qu'il y a trois enveloppes .Il ouvre la première, sur laquelle il peut lire : c’est pas grave c'est ta première année, tu viens juste de t'habituer, ce n'est pas grave.
La deuxième année s'écoule et l'entreprise réalise encore moins que l'année précédente. Il ouvre alors la deuxième enveloppe, sur laquelle il peut lire: ce n'est pas grave, tu viens juste de connaître les perspectives d'avenir de l'entreprise.
La troisième année s'achève au moment où l'entreprise connaît de très sérieux problèmes (perte cumulée, endettement en hausse etc.).Notre homme se souvient alors qu'il lui reste une troisième enveloppe. Il l'ouvre et lit :
- Prépare trois enveloppes.....

et oui il est viré souris

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé !

mdr pas la tete

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Quelle est la différence entre un pitbull qui te pi superrire1 se sur la jambe et un caniche qui te fait la même chose?
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Le pitbull, tu le laisses finir...

Dans la rubrique : Gays
Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l'équipe de l'Inter de Milan, quitte à y mettre le prix. Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d'une voix tonitruante. - Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!
- Qu'est-ce que c'est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !
- Hé une minute !
je veux jouer à l'Inter de Milan !
Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild. - Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!
- Ma bien sûr !
quand j'ai le ballon je drible les attaquants... - Et alors ?
- Ensuite je drible les milieux de terrains... - Bien et alors ?
- Je drible la défense adverse !
- OUi !
- Je drible le goal !!
- OUI OUI !!
- Et je tire à côté !
-....
Ma per che tou tires à côté !
Ma t'es fou ou quoi !!!
- Et à ce moment !
À ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur :
va te faire ENCULER !!!

Dans la rubrique Ecole : Examen
Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?

Une toute mimi

Des nuages se promènent. Le plus petit s'arrête un moment puis se dépèche de rejoindre le groupe.
-où était tu lui demande sa maman?
-je faisait pluie-pluie....

AVOCAT - Vol avec effraction...
Un jeune avocat voulant se faire un nom hérite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant délit, de surcroît. Mais il tente sa chance et décide d'adopter une défense originale:
- Votre Honneur, le bras de mon client est passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.
Oserais-je vous faire remarquer que même si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquité de condamner l'individu tout entier ?
Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit :
- Maître, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamné à 12 mois de prison fermes.
L'accusé peut accompagner son bras s'il le désire.
Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, détacher son bras artificiel et sortir du tribunal.

Dans la rubrique Blondes : TV
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

LES 3 HOMMES ET SATAN...

C'est un mathématicien, un philosophe et un idiot. Ils sont en voiture et lors d'un accident, ils meurent tous les trois.

Ils se retrouvent face à Satan, qui leur propose un deal :

- "Posez-moi n'importe quelle question, si j'arrive à y répondre, vous allez en enfer, par contre si je n'y arrive pas, vous allez au paradis"

Le mathématicien se lance en lui posant l'équation la plus complexe du monde, Satan réussit à la résoudre.

Le philosophe lui demande la biographie complète de Descartes, Satan lui donne.

Quant à l'idiot, il prend une chaise avec 7 trous dessus. Il s'assoit dessus et se met à péter, et demande à Satan :

- "Par quel trou mon pet est-il sorti ?"

Satan réfléchit et lui dit :

- "Par le troisième trou en partant de la droite..."

L'idiot lui répond en se levant de la chaise:

- "Et NON!! DE MON TROU DU CUL !!!"

ETUDE - L'école est finie... la vision de l'étudiant
1/ Nous avons toujours raison, même si les profs ne l'avouent jamais.
2/ Nous ne copions jamais, nous vérifions juste nos doutes.
3/ On n' écrit pas sur les tables, on les décore.
4/ On n'insulte pas les profs, on leurs rappelle juste ce qu'ils sont.
5/ On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
6/ On ne lit pas de magazine, on s'informe.
7/ On ne regarde pas de photo pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
8/ On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
9/ On ne dort pas en classe, on réfléchit.
10/ On ne parle pas, on s'échange des expressions.
11/ On ne mâche pas de chewing-gum, on stimule nos muscles.
12/ On ne jette rien, on ne fait qu'étudier la loi de la graviter.

Invité

Le garagiste demande:

- Comment avez-vous crevé ce pneu ?

- Oh! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.

- Vous ne l'aviez pas vue ?

- Non l'homme l'avait dans sa poche.

JEUX - Pile ou face ?

Au manège, deux jeunes sous-lieutenants contemplent avec amusement les évolutions de leur vieux colonel sur une monture rétive.
- Tombera, tombera pas?
- Je parie qu’il tombera.
- Et moi, le contraire.
Et, soudain, le colonel s'affale dans la poussière.
- J'ai gagné, lance le sous-lieutenant vainqueur.
Le colonel s'époussette un peu, puis se dirige vers les deux hommes.
- Vous ferez huit jours d'arrêt chacun. Sachez que les jeux de hasard sont interdits pendant le service.

Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier

Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroï, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis bourré.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!

DIVERS - Les blondes...
Deux blondes discutent :
- C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société !
- Ah bon, c'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa bagnole...
- Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village.

Invité

Guide de traduction
Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..

Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT
Quand elle dit "..."
--elle veut dire "..."
Non.
- -Oui.
Oui --Non
Peut-être --Non
Tu veux --Je veux
On a besoin de ...
- -j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue.
- -Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.
- -On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
- -Je suis bourrée.
est-ce que tu me respecteras encore demain matin?
- -Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.
- -Je le fais dès le premier rendez-vous
Non pas là.
- -Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es...tellement viril.
- -Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?
- - J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
Tu es très amoureux ce soir --Tu ne pense vraiment qu'au sexe!
Je le crois pas! Toi, ici?
- -Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas énervée --J'ai mes règles
Tu montes prendre un dernier verre?
- -Tu viens faire l'amour?
Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.
- -Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.
- - Tu paies l'addition, hein?
Sois romantique, éteins la lumière!
- -j'ai de la cellulite
Fais comme tu veux --Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle --Je dois me plaindre de quelque chose
Bien sûr...Vas-y --Je ne veux pas que tu fasses ça
Cette cuisine est vraiment mal foutue --Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux rideaux --... et des tapis, des meubles du papier-peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures -- Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici --NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit -- J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes?
- -Je vais te demander quelque chose de très cher
Tu m'aimes très fort, hein?
- -Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute -- Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé
est-ce que j'ai un gros cul?
- -Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer --Tu devrais être d'accord avec moi
Je suis désolée -- Tu le regretteras
Tu aimes ce plat?
- - La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant
Je ne hurle pas!
- -Oui je hurle parce que je pense que c'est important
On sort juste pour acheter du dentifrice --Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?

La cuillère, la tasse ou le seau ?

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit
être interné.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une
cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la
baignoire.

- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !

- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du
bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?

Invité

Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande:

- Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ?

L'autre ricane:

- Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché !

Invité

Un enfant assiste à un mariage.
Après la cérémonie, il dit à son petit copain:

- Tu as vu ?

- Quoi ?

- La mariée a dû changer d'avis dans l'église.

- Mais pourquoi?

- Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune !

Dans la rubrique Ignobles : Lèvres
Au Far West, c'est hiver et il fait très très très froid. Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l'anus de son cheval!
Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C'est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!
Alors le cow boy répond:
- J'ai les lèvres gercées...
Une des bigotes répond:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres

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