BLagues à tout va

Dans la rubrique Travail : Contravention
Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton : -qu'est ce qu'on va me faire? le maton : -du calme , asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant!

Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!

J'ai eu une peur terrible, raconte une dame à son mari, qui rentre du bureau.
Tandis que je suivais un reportage sur les incendies de forêt, le téléviseur s'est brusquement enflammé.
- Tu as appelé les pompiers ?
- Ça n'a pas été la peine. Ils ont immédiatement enchaîné avec un documentaire sur les chutes du Niagara.

James007 a écrit:: J'ai eu une peur terrible, raconte une dame à son mari, qui rentre du bureau.
Tandis que je suivais un reportage sur les incendies de forêt, le téléviseur s'est brusquement enflammé.
- Tu as appelé les pompiers ?
- Ça n'a pas été la peine. Ils ont immédiatement enchaîné avec un documentaire sur les chutes du Niagara.

> Il y avait une fois 2 nonnes .
>
> L'une d'elles était surnommée Sour Mathématiques (SM)
>
> et l'autre Sour Logique (SL).>
> Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient

encore bien loin de leur couvent...
>
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minuttes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?>
>
> SL: C'est logique . Il veut nous violer.
>
SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15min au plus. Que pouvons -nous faire ?
>
>
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
>
SM: Ca ne marche pas.
>
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.>
>
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.>
>
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.>
>
> L'homme choisit de suivre Sour Logique.
>
> Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Sour Logique.
>
>
> Puis Soeur Logique arrive.
>
>
SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
>
SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
>
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
>
SM: Et?
>
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
>
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
>
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma sour! et l'homme qu'a-t-il fait?
>
SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
>
SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
>
SL: N'est-ce pas logique ma soeur?
>
>
>
>
>
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
>
>
>
>
>
>
>
> Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux "Je vous salue Marie" !

j'irai plus à l'église ziva

Invité

Un rabbin un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit:

- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas. Le pasteur protestant dit:

- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit:

- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.

Dans la rubrique Blondes : Souris
C'est deux blondes qui se sont achète toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde :
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
2eme Blonde :
- Ben, je vais couper une patte a la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
1ere Blonde :
Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin : 2eme Blonde :
Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde :
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noire.

beuck.... Pauvres bêtes 205

Dans la rubrique Gays : Logique
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'un gay alors !

funny

médecin infirmière

ZONE ROSE - Elle est tombée par terre...
Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la
rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

L'homme et le chat
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

mdr

Quelle différence y a t il entre un amant et un mari?

C'est le jour et la nuit.

205

Dans la rubrique Citations-pensées : Tibetain
Un moine tibetain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pepiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitie mort de froid.Il le prend et le rechauffe dans ses mains.
Que faire, s'interroge-t-il ?
-Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'ame en paix. L'oisillon se rechauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire.
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien.
3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule !

Neuronne

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement
très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul
dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,
personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho
de sa voix.?
Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone
arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit
neurone en pleurs :?
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... " 205

nadinixe a écrit:: Neuronne

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement
très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul
dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,
personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho
de sa voix.?
Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone
arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit
neurone en pleurs :?
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... " 205

mdr

L'abominable homme négatif
Contrairement à son demi-frère (l'abominable homme des neiges qui vit seulement sur l'Himalaya), l'abominable "HOMME NÉGATIF" se rencontre partout et à tous les niveaux.
Comme son demi-frère, il est insaisissable. Personne n'a pu le voir complétement. La reconstitution ci-dessous vous aidera peut-être à l'identifier.

Invité

Un sergent instructeur demande à ses hommes:

- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?

Le premier répond:

- je m'arrête et je me cache dans un buisson.

Réponse du sergent:

- Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?

- Le deuxième répond:

- Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent:

- Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
Et le dernier dit:

- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

Invité

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

Invité

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique?

- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...

Invité

1 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES

1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière n'a jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. Une bière blonde n'est jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On n'a pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.

BLONDE - Voyage en bus...
Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent aussitôt à faire la fête : elles dansent, chantent ... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête...
Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors :
- Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaîné ... nous en bas.
Et une Blonde lui répond :
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

H/F - Les top models...
Deux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top models.
Le premier dit:
"Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu'est ce qu'il lui reste ?"
L'autre dit:
"Euh... quand même, t'exagères un peu... Y a pas que ça"
Le premier reprend:
"Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu'est-ce qu'il lui reste ?"
L'autre répond:
"Euh... Quand même, y a pas que ça!"
Le premier continue:
"D'accord, bon, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu'est-ce qu'il lui reste ? Je te le demande..."
L'autre dit:
"Euh... Ben, ça reste encore correct..."
Le premier poursuit son argumentation:
"Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu'est-ce que tu obtiens?
L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit:
"Ma femme... Tu obtiens ma femme!"

Dans la rubrique Argent : Pensée
L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…

L'ARABE AU ÉTAT-UNIS...
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago..
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,mais il est tout seul, vieux et trop faible.Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, Ton Père

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !J'y ai caché la "chose".
Moi aussi je t'aime, Ahmed

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils:
Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed

Dans la rubrique Sport : Golf
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

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