BLagues à tout va

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! Alors... il y a l'Asie,'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy !
- Papy ? Mais pourquoi Papy ???
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...

Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en
catastrophe, et demande aux passagers de prendre la position de sécurité
réglementaire.

Une française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage, et commence un sacré ravalement.
Sa voisine, jeune riche arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond : "On repêche d'abord les plus belles".

L'Arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses bijoux en or et les met un à un.

Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :
"On repêche d'abord les plus riches".

Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot.

Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur
répond :
"On repêche d'abord la boîte noire".

mais à y être, je continue la blague commencée dens les jeux

C'est donc l'histoire d'une mamée.
Il y a dans sa commune des jeunes qui font des statistiques.
Une jeune fille lui demande : vous préférez l'habitat rural ou l'habitat urbain?
La mamée lui répond : oh, tu sais petiote, j'en ai bien assez avec la B à Urbain!

La blague du jour


Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.


Et Dieu les interroge:

- Que croyez-vous ?


- Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!

- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !


- Et toi, Ségolène, que crois-tu ?

- Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi !

- Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !


- Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu ?

- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.

Une blonde parfumée, super bien habillée, "classe", entre dans une banque et demande au directeur un prêt immédiat de 5000 euros pour aller aux USA passer deux semaines. Elle aura besoin de liquide sur place... Interloqué, le directeur lui répond qu'il a besoin de justificatif pour lui accorder ce prêt immédait.
Pas de problème dit la blonde, je vous laisse ma voiture en gage : le directeur sort et voit devant l'agence une superbe rolls.... Il accepte, la gare avec moultes précautions dans l'endroit le plus sûr du parking de la banque... et débloque le prêt.
La blonde sort... et le directeur éclate de rire : il faut être blonde pour emprunter 5000 euros en laissant en gage un véhicule d'une valeur de 250 000 euros !
15 jours après la blonde arrive, rend les 5000 euros, majorés des intérêts soit 15.41 euros.... Le directeur n'y tient plus et s'adresse à la blonde : madame, vous semblez riche, pourquoi emprunter 5000 euros en laissant en gage un véhicule d'une telle valeur ?
La blonde : vous connaissez beaucoup de parkings sûrs à Paris, qui ne vous prendraient que 15.41 euros pour 15 jours pour une rolls ?
Comme quoi les blondes, hein....

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! '
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?
- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : c'est 20 euros ou tu la perds !
- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?
- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre,
et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux,
trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :

- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

Monsieur Tremblay chantait avec passion dans sa douche lorsque retentit le carillon de la porte d'entrée.
C'est ruisselant et drapé de sa robe de chambre qu'il va répondre à la porte de son appartement, où l'attendent le concierge et une dame à lunettes.
Le concierge s'avance et dit, tout en désignant la dame:
- C'est mademoiselle Laviolette, votre professeure de chant.
Monsieur Tremblay, étonné, lui répond:
- Mais je n'ai pas retenu les services de cette personne.
- Non, c'est votre voisin qui l'a engagée.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons
à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

joel a écrit:

"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons
à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

Une maîtresse de maison confie à l'une de ses amies :
- avant-hier soir, j'ai organisé une grande réception chez moi. Figurez-vous que j'ai été obligée de renvoyer l'un de mes invités !
- qu'avait-il donc fait ?
- il n'arrêtait pas de raconter des histoires salaces, vraiment limites ; alors, je n'ai pas hésité une seconde, je l'ai fichu dehors !
- Vous avez bien fait, chère amie ! Et comment s'est terminée la soirée ?
- Mal : tous les autres invités l'ont suivi pour entendre la suite !...

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy, quand le docteur entre dans la salle d'examen il lui dit : « j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, de selles, et de sperme! »
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et lui demande : « qu'est-ce qu'il a dit? »
Mamy lui crie dans l'oreille :
« DONNE LUI TON SLIP! »

désolée, je devrais avoir honte...

Meu non.....

Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :

- Qui est supporter du P S G ?

Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.

L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le Foot?

Antoine :
- Si mais je suis supporter de l'OM.

L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?

Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.

L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin
et ta mère stupide, tu serais quoi?

Et Antoine :
- Ben, supporter du P S G ........

bernardus a écrit:

Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :

- Qui est supporter du P S G ?

Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.

L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le Foot?

Antoine :
- Si mais je suis supporter de l'OM.

L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?

Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.

L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin
et ta mère stupide, tu serais quoi?

Et Antoine :
- Ben, supporter du P S G ........

celle-là, je vais la faire suivre à mon fiston !

Bonjour à tous !

C'est fort les hommes !

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> > Il me crie:
> > - 'PSG'
> > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
> . . . . . . . . . . . . . . . .
> Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> > - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .'
> > En cours de matinée je me dis :
> > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
> > Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
> > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
> > 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas
> > parfaitement'.
> > Non non il n'est pas blond non plus.
>
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
>
> > Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
> > embarrassée lui dit :
> > - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> > Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> > > - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> > > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
> . . . . . . . . . . . . . . . .
> Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
> > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
> > congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien
> > est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre
> > sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
> > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
> > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama
> > assise dans le lit en train de lire un livre.
> > Elle se retourne en souriant et lui demande :
> > - Comment était ta journée ?
> > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> > Souriante...
> > - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
> > durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison
> > et des enfants... Tu me dis :
> > - C'est tout ?
> > - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
> Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez !!!

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

-J'étais heureux !...
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année et
avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de toutes les façons, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette
chose était sa plus jeune soeur…
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portait des mini-jupes serrées et des chemisiers plongeants.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi.
J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement.
Elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serai marié et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que
je sois marié avec sa sour.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher.
Si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre !".
J'étais assommé, pétrifié. Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le haut, elle a baissé sa culotte et me l'a
jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la
porte. J'ai ouvert la porte, j'ai fait un pas hors de la maison et j'ai
marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans les yeux, il m'a étreint et dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas espérer un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !"

La morale de cette histoire est : gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture.

C'est un gars qui sort du bar, saôul comme un cochon....
il se traîne vers le parking, à la recherche de son véhicule

"Zut, me rapelle plus ou chsuis garé....oh, je vais la chercher..."

et il fait toutes les voitures du parking en passant la main sur le toit !

un passant le regarde un moment, et l'interpelle :" Vous faites quoi là ?"

L'autre : "Ben, j'cherche ma caisse, pardi"

"Et vous comptez la retrouver en carressant le toit de toutes les bagnoles ?? !!! "

" Bhéé voui, la mienne elle a un girophare !!!!!! )

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la zut ! ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la zut !... ferme ta gueule.

Comment un homme choisit sa femme ...


Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.

Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus
apte à être sa femme.

Il a retiré quinze mille euros de sa banque, donné cinq mille à chacune et a dit:


- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc.


De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
plaire : Tout ça parce que je t'aime.


La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, un lecteur CD, une télé écran plat, deux paires de tennis, cannes de golf et films pornos.
De retour vers l'homme elle dit:


- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.


La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5.000 euros à l'homme et dit:


- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien Maintenant je peux faire ce
que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.



Alors l'homme réfléchit,





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...




réfléchit...





réfléchit... (les hommes, réfléchissent
beaucoup...)





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...




réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réflé chit...





réfléchit...





réfléchit..





réfléchit...




réfléchit...





réfléchit...





réfléchit..





réfléchit...




réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit..





réfléchit...




réfléchit...




réfléchit ... pour savoir laquelle il allait épouser .(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)





réfléchit...






réfléchit...





réfléchit...




réfléchit...






réfléchit...



Et il a épousé celle qui avait les plus gros seins .
Eh oui ... parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...

mais après il refait toujours la même connerie !!!