BLagues à tout va

bonjour

une petite trouver sur pca se matin !!!

Est-ce que tu es un homme ou une femme ??
Pour le savoir, regarde en-bas !
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> > Mais pas ici, andouille !!! cheese

tu galopes là ou quoi ?? ziva

Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo :

ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUSc*CISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS

1. RELIGION
2. SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE

Meilleure copie 20/20 :

MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?

arf arf Y'en a qui manquent pas d'air... arf arf arf arf

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone. D'une voix encore endormie, il répond :
- "Allo ..."
A l'autre bout du fil, une femme complètement paniquée dit :
- "Docteur, c'est Madame Léger, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif !"
Le doc' répond :
- "Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital."
Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau ...
- "C'est encore Madame Léger. Pas besoin de vous déplacer, Docteur : on en a trouvé un autre."

Une belle brune se rend chez son gynécologue pour sa révision annuelle.
> Celui-ci lui demande de se déshabiller et s'etonne alors la présence de tatouages sur le haut des cuisses de sa patiente.
> Dominici sur la cuisse gauche et Michalak sur la cuisse droite.
> Oui, j'aime beaucoup ces joueurs dit-elle.
> Moi aussi prétend alors le praticien, puis-je les embrasser ?
> La dame l'y autorisant, il dépose un baiser sur l'icône de Dominici et sur celle de Michalak.
> Alors que le toubib s'écarte, la brune s'exclame :
> Et Chabal, vous ne l'embrassez pas ?

Et allez les bleus...............

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

c'est un couple qui s'engueule bien comme il faut .. le mari ne tient plus il decroche sa carabine de la cheminee et tire sur sa femme qui est enceinte ...
heureusemment la femme s'en sort et accouche de triples ( deux filles et un gars )
15 ans se passent les gosses grandissent tout va bien jusqu'au jour où l'une des filles effrondree vient voir sa mere et lui explique qu'en faisant pipi des plomds se sont echappes et se retrouvent au fond de la cuvette des wc
la mere lui explique la dispute avec son mari 15 ans plus tot et lui dit que les medecins n'ont jamais reussis a enlever les plomds venant de la carabine et petit a petit ceux ci s'evacueraient pas les voies naturelles des enfants ....
2 semaines se passent et voila la deuxieme fille qui arrive aussi affolee et c'est reparti pour l'explication ....
1 mois se passe et là c'est le garçon qui arrive de sa chambre en pleurant: maman maman !!!!
la mere commence son histoire : ne t'en fais pas c'est normal et .. le fils lui coupe la parole et lui sors : maman j'etais dans ma chambre en train de m'astiquer la biroute .. le chat est passe devant moi et PAN je l'ai tué .....

Je poste rarement des histoires ou blagues ; mais quand je le fais, c'est que mon fiston m'en a envoyé une...

"La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise ;
de l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic : "Pressée ma p'tite dame ?" La dame : "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame : "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ??? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame : "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour, tout doucement, entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic : "Et que fait-on avec un trou du c superrire1 d'1m70?"
La dame : "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !!!"

Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a
fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

Il faut le faire....
Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope. Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle car lui au moins l'aurait aidé à comprendre.

On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnés par le père Sonnage. La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.

A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.

Après la Messe une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait.

L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre tombale préparée par l'abbé Toneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes.

La mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord. En dernier le père Du fut retrouvé.

A l'arrivée le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du saint Doux. Le père Node et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .
La mamy : Non di dju, non di dju ????..., Ben ch'uis pas prête d'me l'ver, alors !

A l'enterrement d'un personnage plutôt radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son époux décédé, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.
Le médecin de la famille s'avance alors et dépose un billet de 100 euros puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du défunt, dépose lui aussi un billet de 100 euros, l'avocat de la famille ne voulant pas être en reste sort son chéquier et fait ostensiblement un chèque de 500 euros puis prend les 4 billets de 100 euros qu'il fourre dans sa poche.

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait). OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère ( 2000 heures)

2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )

3. Je donne ma paie à ma femme ( 550 heures )

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)

5. Ma femme n'est pas mon infirmière

6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies ( 500 heures)

3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)

4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures)

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? ( 200 heures)

8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

3. J'apprends par c½ur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4).

4. Savoir se servir d'une éponge ...

5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'.

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche ;

- 'OFF' = arrêter (... l'appareil).

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)

Programme intérressant mdr

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

James007 a écrit:: Programme intérressant mdr

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

coucou les gens,

Un avion ayant à son bord Nicolas ,son ami François et le docteur Bernard , s’écrase dans la jungle profonde.

Ils sont aussitôt capturés par la tribu locale, dont le grand chef, magnanime, leur propose un marché :

"Vous aurez la vie sauve, moyennant 2 épreuves, la première est simple : vous devez ramener 100 fruits de notre belle jungle, pour la 2°, on verra plus tard !"

Le docteur Bernard, véhément, s’insurge : « Je m’oppose à ce chantage, indigne des droits de l’Homme », le grand chef s’incline, et lui coupe la tête.

François part dans la jungle, et reviens 1 heure plus tard avec….100 litchis, tout content de lui.

Le grand chef annonce alors la 2° épreuve : « Vous devez vous enfoncer les 100 fruits dans le…fion, sans crier, sans rire et sans parler, et ainsi vous aurez la vie sauve ! »

François serre les dents, et s’exécute, çà s’annonce bien, …..96, 97 , 98…et là, il part d’un grand éclat de rire et paf, sa tête roule à ses pieds…. dodo

En le voyant arriver, St Pierre s’étonne : « Mais, que c’est-il passé ? vous étiez au bout de l’épreuve ! » gondole

« Oui, Hélas, mais quand j’ai vu arriver l’autre, avec ses noix de coco…………. » Laughing

La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour

des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la

maladie d'Alzheimer.

On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre

de personnes avec de gros nichons et de Superbes érections, mais

incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour.... Boulet

Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- L'alcool, répond Pacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- Une femme à poil, répond Toto.
- ??? !!! ???

L'instituteur, d'une voix sévère :
- Toto, tu copieras 100 fois "Je ne dois pas dire de grossièretés" et tu feras signer ta punition par ton père en lui expliquant bien pourquoi tu l'as eue !

Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :
- Toto, pourquoi t'es-tu mis au dernier rang ? ... et, d'abord, as-tu fait ta punition ?

- Oui, M'sieur l'instituteur, répond TOTO en lui présentant la punition signée .

- Et qu'est-ce que t'a dit ton père ? ? ?

- Il m'a dit : "Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédéraste, alors mets-toi loin de lui ! "

Crying or Very sad

cricri30àdix a écrit:: La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour

des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la

maladie d'Alzheimer.

On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre

de personnes avec de gros nichons et de Superbes érections, mais

incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour....[/b]

C'est des "érections présidentielles" ????

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !

Et voilà! Cela lui apprendra à la dame . Peut-être que sa belle-mère a commencé ainsi avec celui qui est maintenant son mari! chut :

"Cher petit Jésus, en cadeau pour Noël, je voudrais un pistolet d'assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs, une grenade...."
Il s'interrompt, réfléchit un moment, relit sa lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, prend la statue de la Sainte Vierge et l'emballe très soigneusement dans une boîte, avant de fermer la boîte à clé.
Il cache la boîte dans le grenier, reprend son stylo et commence une nouvelle lettre :
" Jésus, si tu veux revoir ta maman...."

C’est un vieux berger Corse qui va au village vendre sa récolte. Il part avec Maria, son épouse, et leur vieil âne.

Au bout de 2 heures de marche, l’âne s’arrête en pleine montée, épuisé. Le berger s’avance, se plante devant lui, le reagrde dans les yeux et dit « Une fois ! » , le baudet se relève, et repart….
½ heures plus tard, il s’assoit à nouveau, son maître s’avance, le regarde dans les yeus « Deux fois »,, l’âne se remet debout et repart, sans un braiement, mais au bout d’une autre demi heure, il s’effondre.

Le berger se met devant lui, et droit dans les yeux « Trois fois ! », et il l’abat…

Maria s’écrie « Mais, Ange, qu’as-tu fais !!! comment allons nous faire maintenant ?? »

Ange regarde le chargement, regarde Maria, et dit « Une fois ! »…..

atroce...

liloulix a écrit:: atroce...

une fois !!!!!!!!!!!!! bounce

liovero a écrit:

liloulix a écrit:: atroce...

une fois !!!!!!!!!!!!! bounce

suis trop loin !

liloulix a écrit:

liovero a écrit:

liloulix a écrit:: atroce...

une fois !!!!!!!!!!!!! bounce

suis trop loin !

Fais gaffe, en retournant dans le nord, il peut faire un détour...

Olivier, un petit garçon de cinq ans rentre de l'école.
- Tu vas vite manger ton goûter, tu vas te faire beau, je t'emmène voir un nouveau-né, lui dit fébrilement sa mère. On ne peut pas dire que l'enfant soit enthousiaste.
Plus tard, tout le monde s'extasie autour du nouveau-né. Olivier, lui, ne dit pas un mot.
La maman, gênée, essaie de lui faire dire quelque chose.
- Eh bien, Olivier ?
Il est joli le bébé ?
Tout le monde se tait, attendant de savoir ce qu'Olivier va dire.
- Tu trouves ?
Répond celui-ci.
On dirait un singe !
La jeune mère éclate en sanglots, tandis que celle d'Olivier reste médusée.
L'enfant, sentant qu'il avait commis une bourde, essaie alors de se rattraper:
- Oh, mais la tête seulement !

petit test de conduite :

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
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C'est simple, vous descendez du manège !

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» tout seul.....