Blagues franco-belge et autres 2eme Degrés

pour commencer :
pourquoi n'y at-il pas d'éclairage sur les autoroutes Française
c'est simple ils n'en n'ont pas besoin,ils se prennent pour des lumières .

Et pourquoi les Français racontent-ils tant d'histoires Belge:
c'est les seules qu'ils comprennent

bonjour tout le monde...pour bien commencer la journée..


Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu !


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Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors
Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de réponse. "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" ...

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Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
- Alors fieu, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?
- Oh non, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...
Mais ses amis insistent :
- Alleï quoi, fais-pas ta mijaurée, hein. Raconte-nous plutôt !
- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais...

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La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fout, chui Belge !

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Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

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une tite dernière un peu Hot....

Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Où le faire ?
Il pense au WC. Non, trop fréquenté.Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui est-ce ?
- Gendarmerie ! Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici " .

C'est un Belge qui veut se trouver une compagne pour la soirée. Pour cela il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, se trouve nez à nez avec une Française. Alors il lui parle, puis ils se parlent et enfin décident d'aller dans l'auto du gars. Dans la voiture ils commencent à s'embrasser et à se faire toutes sortes de choses ... Puis le Belge veut aller plus loin et demande à la belle française:
- Ca te dirai d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
- Non ... Pas vraiment !
Le Belge est déçu mais redouble d'ardeur. Trente minutes plus tard, sûr de lui, il repose la question :
- Dis , tu veux aller sur le siège arrière ?
- Ben ............ Non !
Alors le Belge ne comprend pas et un peu énervé lui demande :
- Mais dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière, devant c'est moins confortable ?
- Ben ! C'est parce que je veux rester avec toi !!!
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Qu`est ce que fait une femme francaise, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.


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Pourquoi les français dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.

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Bizarre ! Lorsque je raconte des blagues belges à Son Altesse Charles-Antoine de Ligne, la seule réaction que j'obtiens est : Ha! ha!... Very funny!

Comment explique-tu cela, ô Jujuramix Ier Chef des gaules et hilarant humoriste d'Outre-Quiévrain?

réponse de la bergère au berger.....


A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...

Pile a écrit:

Bizarre ! Lorsque je raconte des blagues belges à Son Altesse Charles-Antoine de Ligne, la seule réaction que j'obtiens est : Ha! ha!... Very funny!

Comment explique-tu cela, ô Jujuramix Ier Chef des gaules et hilarant humoriste d'Outre-Quiévrain?

il est peut-être le seul à se comprendre!!
çà existe çà!!

Question: Pourquoi les Francais ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts


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C'est quoi un squelette dans un placard ? Un français qui a gagné à une partie de cache-cache

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Qu'est-ce qu'un français armé dans un champ de blé ? Réponse : Un céréale killer !

excellent votre altessessisme...

Pourquoi les Belges mettent-ils des frites au milieu de la route en hiver ???
Réponse : Ils attendent la saleuse..

Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes ?
C'est bon pour la circulation.


- Il a été indispensable de croiser les pigeons voyageurs belges avec des perroquets. Ils se perdent toujours autant mais, au moins, maintenant, ils peuvent demander leur chemin.

Ceci se passe au moyen âge. Pour fêter son accession au trône, un roi décide de mettre sur pied une réjouissance populaire, un concours de tir à l'arc.
Le premier candidat se présente accompagné d'un enfant, il place l'enfant devant un arbre situé à 50 mètres, dépose une pomme sur la tête de l'enfant et se rend au pas de tir.
Il bande son arc, vise et décroche une flèche qui vient couper la pomme en deux sans blesser l'enfant.
Il se présente au roi et dit :
Je viens de Suisse, je suis Guillaume Tell.
Le second candidat arrive également avec un enfant, même mise en scène mais avec une noix cette fois sur la tête de l'enfant.
Le public tremble.
Le gars se dirige vers le pas de tir et décroche une flèche qui fend la noix en deux pièces.
Le public applaudit.
Le gars se présente devant le roi et dit :
Je viens d'Angleterre, je suis Robin Wood.
Vient ensuite un autre candidat qui lui, fait la même mise en scène, pour ne pas être en reste sur les autres, et dépose une pastèque sur la tête d'un enfant tout tremblotant.
Le public soupire, il croyait que la cible serait encore plus petite.
Le gars se rend, également tremblotant, vers le pas de tir et décroche sa flèche qui tue net l'enfant.
Le public crie et les gardes se saisissent de notre homme et le mènent devant le roi qui dit :
" Qui es-tu, d'où viens-tu ? "
" Je viens de Belgique, je suis navré ! "

bonjour tlm
pour rester dans le context :

Un pilote d'avion belge arrive à Orly.
On lui demande:
-Quelle est votre position ?
Le pilote répond:
- A l'avant gauche de l'appareil !



Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme:
- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?
Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre:
- Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!..



Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand tu auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

Pourquoi les français ont-il le coq pour emblème ?
Parceque, là où il chante, ça colle ou chie.

Ne tappez pas trop fort s'il vous plix

Un bûcheron belge décide de s'installer au Canada. Après quelques semaines, il est très satisfait puisqu'il coupe avec sa hache 2 arbres par jours.
Alors qu'il était en ville, il voit dans la vitrine d'un magasin: - Tronçonneuse - abattez jusqu'à 10 arbres par jours - prix sur demande. Il entre et achète une tronçonneuse.
Deux jours plus tard, le bûcheron belge revient au magasin fâché :
- Je n'ai même pas réussi à couper un arbre avec ce truc !
Le marchand intrigué contrôle le niveau d'essence, met le starter et fait démarrer la tronçonneuse dans un vacarme effroyable.
Le Belge: - C'est quoi ce bruit ?

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Un Flamand et un Wallon discutent... Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante : Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit : Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux !

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Un bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
- Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ?
- 8 millions, lui repond le fermier
- 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher !
- Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui d'accord, lui dit le bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéresse pas, d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là.
- Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.
- Ca, c'est vous qui le dites !
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,je te donne ma ferme pour rien.
Le bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre.
Une fois le fermier parti, le bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complétement affalé, vidé au pied de l'arbre :
- Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible,elles n'ont jamais fait ça avant !
- Le bruxellois lui répond : Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ?

Coucou

anandix a écrit:

Coucou

hello....
ça y est c'est fait!!!!curieux quand même ce virus.....l'anti-virus ne l'avait pas signalé, mais je suis en train d'effacer tous mes fichiers.... a6




Comment tuer un français en un seul coup?
En tirant une balle 20 cm au-dessus de sa tête, en plein dans son complexe de supériorité.

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Comment reconnait-on un belge d'un français?
Un belge c'est un français qui a fait des études
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Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!
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À la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique l'une parle français, l'autre parle flamand, se trouvent deux usines :
À l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand"
À l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !

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Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches.
Le belge: c'est combien?
Le gravât: c'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière.
Le belge: D'accord, je te suis.
Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée:
- Écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de clitoris.
Le belge: Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.
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c'est tout pour aujourd'hui...je vais continuer à effacer mes fichiers...saleté de virus!!!!!

Je viens à l'instant d'entendre celle-ci sur RTL, par Carlos (Les grosses têtes):

En Belgique il n'y a pas de toilettes parce que les trous du cul sont de l'autre côté de la frontière a4

bonsoir...
je vais pas me faire des copains.....
http://www.chezmaya.com/txt/hommes.htm

une autre...

http://www.chezmaya.com/txt/horloge_femme.htm

Nadinixe a écrit:

une autre...

Mais c'est la même Nadinixeke. Voulais-tu une bis ?

Comment fait-on pour supprimer un message ????? Celui-ci par exemple, qui ne sert plus. (Ah ! J'ai trouvé !)

pages X a écrit:

Nadinixe a écrit:

une autre...

Mais c'est la même Nadinixeke. Voulais-tu une bis ?

Mille excuse Pages X,
j'ai réparé...je batifolais dans les mots en même temps.....

bonjour a tous et toutes
une ptites blague lus dans un carambar
avec quoi peut-on se balader tout nu dans la rue sans se faire reperer
je vous donne la reponse vers 21 heure pour vous laissez le temps de reflechir !

liovero a écrit:

bonjour a tous et toutes
une ptites blague lus dans un carambar
avec quoi peut-on se balader tout nu dans la rue sans se faire reperer
je vous donne la reponse vers 21 heure pour vous laissez le temps de reflechir !

heu..... oui !!!si on est un ver de terre...hahahahahahahahahahahahj'attendrai 21h.. coyote1

j'adore les blagues..........................................................................................................................................................mdr

amicalement
lrkix

alors avec un peu de retard desoler mon ventre crie famine
c est pas cela la reponse
alors voila : avec un stylo dans la main parce que le stylo a bille ( habille )
bon o k c est pas ilarant mais le jeu de mot est bien trouver

aucune idee !!

julien a écrit:

déjà poney sur leur ile ont inventé le soutien gorges ,comment le nomment-ils ::

M'sieur! M'sieur! Moi je sais.................... Euh, non c'est pas ça ???quoi??
Ou alors.......... Ah non! Pas ça non plus!
Bon! Je donne malangocha.
Késkeusé???

bonsoir pile

Pile a écrit:

julien a écrit:

déjà poney sur leur ile ont inventé le soutien gorges ,comment le nomment-ils ::

M'sieur! M'sieur! Moi je sais.................... Euh, non c'est pas ça ???quoi??
Ou alors.......... Ah non! Pas ça non plus!
Bon! Je donne malangocha.
Késkeusé???

t'as raison mon chat a faim ----

un Hamac à tettes