BLagues à tout va

Un jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé demande :
- Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
- Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
- Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
- Je ne m'en rappelle plus !
- Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.
Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse. Un 2e curé arrive et demande :
- Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
- Oui, je connais Pierre et Jean...
- Vous n'en connaissez pas d'autres ?
- Euh, si ! Black et Decker !

"Mohammed suit des cours d'anglais en immersion totale.

Il envoie ce petit mot à sa prof :
- I sink aille am foling in love wiziou.
Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivining ?

Elle lui répond :
- Never !

Mohammed dit :
- Splendid ! disons never, never et demie."

It's too sweet...

aussi... Je connaissais le truc, mais ça me fait toujours

La version programmeur

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison?C'est quoi son processeur?

La version blonde

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m'enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?

Brucette74 a écrit:: "Mohammed suit des cours d'anglais en immersion totale.

Il envoie ce petit mot à sa prof :
- I sink aille am foling in love wiziou.
Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivining ?

Elle lui répond :
- Never !

Mohammed dit :
- Splendid ! disons never, never et demie."

It's too sweet...

j'lavais pas vu !!!! Une autre du même style : son frère arrive en France et va s'inscrire à une agence immo pour se loger. La dame lui dit : comment vous appelez-vous ? Il répond mais encore avec un fort accent, un nom qu'elle ne comprend pas. Elle lui dit :

Vous m'ép'lez ?
Mohammed : oh vous aussi madame, vous m'ép'lez beaucoup

Attention je vous vois venir : ce ne sont pas des propos racistes mais des jeux de langue, soyons bien d'accord....

Sarah et Isaac ne s'entendent plus.
Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro :
"Appartement à louer avenue Foch, prix : 1000 euros par mois "
- Laisse moi faire mes mots croisés, dit Isaac, c'est sûrement une coquille !
Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un cinq pièces magnifique, 250 mètres carrés, du parquet au sol, des cheminées, des moutures aux plafonds, des portes en bois magnifiques et le gars de l'agence confirme :
- C'est bien 1000 euros par mois.
Il réfléchit un instant et il rajoute :
- Juste une petite chose que je dois vous préciser : On l'a loué cinq fois à des couples et cinq fois de suite, la femme est morte au bout d'un mois.
Isaac se tourne alors vers Sarah et lui dit :
- Et si on prenait le risque ?

bonsoir

Connaissez vous le nouveau contraceptif belge (c'est pour foutre la paix aux blondes BLagues à tout va - Page 13 Icon_lol

)

Le lance pierre , contre la cigogne !!!!!!!!! BLagues à tout va - Page 13 449498

"Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors
d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un
arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé
à la patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait
que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas
agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en
effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa
patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.
Dès
que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a
longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque
20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, dans
un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux
devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis
à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à
douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné
20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal
continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant..."

Il est con ce Cooper.

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison,
où il est accueilli par un vieux chinois.
Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
Bien sur, dit le vieil homme, mais à une seule condition :
Si vous touchez à un seul cheveu de ma fille,
je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus à ce jour ...
Ok, ok, répond l'homme, pensant que, de toute les façons,
la fille doit être bien trop moche et bien trop vieille !
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et, qu'en plus,
elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil ...
Mais, se souvenant de l'avertissement du vieillard,
il préfère s'abstenir de faire ou dire quoique ce soit ...
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.
Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis, il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une forte pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse
avec une note disant :
1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine ...
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver
de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
2ème supplice chinois : Grosse pierre liée à testicule gauche ...
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration,
Il saute par la fenêtre.
Alors, en arrivant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre,
où il y a écrit :
3ème supplice chinois : Testicule droit lié au pied du lit ...

Moralité :
Qui un jour réfléchit par la quéquette,
le lendemain le regrette ! ! !

liovero a écrit:: bonsoir

Connaissez vous le nouveau contraceptif belge (c'est pour foutre la paix aux blondes )

Le lance pierre , contre la cigogne !!!!!!!!!

jujuramix a écrit:

liovero a écrit:: bonsoir

Connaissez vous le nouveau contraceptif belge (c'est pour foutre la paix aux blondes )

Le lance pierre , contre la cigogne !!!!!!!!!

me doutais bien que celle là te ferais reagir !!!!!!!! bounce

RENCONTRE
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
- Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.
- Recherche deux hommes de paille (un grand et un petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vache. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- Vend robe de mariée portée une seule fois par erreur.
- Petits prix : un lot de livres auquel IL manque la plupart Des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.

SERVICE
- Analphabète? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoire recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de Le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

118 - Trois naufragés sur un îlot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le Français : - Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge: - Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit
Le français: - Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
Le belge: - Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu say
Le Français: - OK, alors je commence Et le Français monte en haut du palmier.
Ca fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge : - Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire! 5 minutes plus tard, même chose :
Le français : - Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge : - Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre... Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait... Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent.

Dans un bistro un type au comptoir a déjà pas mal bu.
Il renverse un peu de bière par terre, et il aperçoit une petite souris qui boit la bière qu'il vient de renverser
Amusé de la situation il renverse un peu plus de bière
Il commande une autre bière et il en renverse encore
Le patron le tenant à l'oeil lui dit : T'as fini de versé ta bière pas terre ?!
Le client répond et lui dit : Maiss z'est pour la pe, pe, petite zouris
- Oui prend moi pour un con lui rétorque le patron.
Après quelques minutes il recommence et pour finir la petite souris est aussi ivre morte
Le patron le surprend encore une fois à renverser de la bière par terre et il dit au type :
- Bon ça suffit, paye et va-t'en !
Sitôt dit sitôt fait, le client sort du bistro et la petite souris aussi ivre que le client suit ce dernier.
Dans la rue l'ivrogne tombe à plusieurs reprises dans les poubelles, fait un vacarme impossible, cogne les voitures où les systèmes d'alarme se déclenche tant et si bien qu'un type ouvre la fenêtre de son appartement et d'en haut, s'adresse à l'ivrogne
- Espèce de conard si tu continue à faire un tel vacarme je descends
L'ivrogne lui répond :
- Ettt taa gueule hein conarrrd ettt t'aas qu'à descendre si tu oses !
Et la petite souris à côté de l'ivrogne reprend
- Oui conard et tant que t'y est, emmène ton chat aussi !

bonjour

pour toi zazou BLagues à tout va - Page 13 449498

C'est un Internaute qui trouve une grenouille...
Il la met dans sa poche...
Une demi-heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la BELLE princesse que j'étais...'
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais'...
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU
DÉSIRES' ...
L'internaute la regarde et répond :
'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!'

liovero a écrit:: bonjour

pour toi zazou

C'est un Internaute qui trouve une grenouille...
Il la met dans sa poche...
Une demi-heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la BELLE princesse que j'étais...'
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais'...
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU
DÉSIRES' ...
L'internaute la regarde et répond :
'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!'

Invité

Oui si nos femmes pouvaient de temps en temps redevenir de petits mammifères quelle tranquillité. Crying or Very sad

Noëlix a écrit:: Oui si nos femmes pouvaient de temps en temps redevenir de petits mammifères quelle tranquillité.

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : ' Que vous voulez faire plus tard ? '
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM
et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça
marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça
marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis
si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne,
dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

MDRRRRRRRRR t'as pas honte de raconter des choses comme ça rendeer

Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
- « Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle 'Mon CAPITAINE. » « De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai
'Tartenpion', mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »
- « Oui, mon capitaine. »
- « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
- « Montcherry. »
- « Très bien, Yves, au travail. »

On ne dit pas Hélène Ségara mais Hélène s’est perdue
On ne dit pas Polémiquer mais Paul et sa souris
On ne dit pas Mon corridor mais Mon corps se repose
On ne dit pas Jerrycan, mais je rigole
On ne dit pas C‘est l’amazone, mais C’est là que j’habite.
On ne dit pas Il est chétif, Mais Il est chez le coiffeur.
On ne dit pas Un ingrat, Mais Un nain gros.
On ne dit pas Le petit poucet, Mais Le gosse est constipé
On ne dit pas Mine de rien, Mais Gisement épuisé
On ne dit pas Le ton monte, Mais La fille moche prend L’ascenseur.
On ne dit pas Un enfoiré, Mais Une année de perdue.
On ne dit pas Une biroute, Mais Une route à deux voies.
On ne dit pas Je suis paniquée, Mais Je cherche un mec.
On ne dit pas Je suppute, Mais Je suis péripatéticienne.
On ne dit pas Je suis très sain, Mais J’aime les gros nichons
On ne dit pas Un conquistador, Mais Un imbécile narcissique.
On ne dit pas J’ai vaincu, Mais Je suis pluri-anal
On ne dit pas Faire des vendanges, Mais Péter comme un Dieu.
On ne dit pas Un homme hors pair, Mais Un eunuque.
On ne dit pas Couper le beurre, Mais Circoncire.
On ne dit pas Barbecue, Mais Poils aux fesses.
On ne dit pas Je tripote, Mais J’ai trois amis.
On ne dit pas Le processus de paix est déclenché, Mais Je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas C’est l’alligator, Mais C’est Mouloud qui à raison.
On ne dit pas Un ouvre-boîte, Mais Un portier de night-club.
On ne dit pas Un pinailleur, Mais Un mari infidèle.

tu as oublié...
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais met la voiture au garage

Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte. Un
ivrogne s'approche, le regarde faire et se met à rigoler. Le sportif
lève la tête et dit: -Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle! Le
type répond: -Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille
avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie!

Un
type bourré demande à un monsieur: -Pardon, pourriez-vous m'indiquer le
trottoir d'en face? -Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas! -Mais vous
vous moquez de moi? -Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de
vous? -Parce que j'en reviens et on m'a dit que c'était ici!

Un
jeune de dix-sept ans revient bourré d'une surboum. Son père le rejoint
dans l'escalier et lui demande, avec sévérité: -Pourquoi tiens-tu tes
chaussures à la main? -Pour ne pas vous réveiller, maman et toi! répond
le jeune. -C'est sympa, mais alors, dis-moi, pourquoi joues-tu aussi du
clairon?

_______________________________________________

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu
m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis,
qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"

"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir
là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme,
ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un
livre intitulé " L'interprétation des rêves "....

Erreurs de débutants

Rappelez-vous vos débuts dans l'informatique ...
1) Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été
très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide
aux utilisateurs.
1er champ : Nom _______________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom ____________
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...
Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.

2) Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle
travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des
fichiers avec les extensions .doc et .xls. En faisant le ménage, elle a
effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a
pas besoin!!!!!). Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait
plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...

3) Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée:" Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever...Vous pouvez venir voir ? "
En fait, il y avait " EMPTY FILE " à l'écran !!

4) Dans une caserne dont on taira le nom : réception d'un nouveau programme; on informe le chef de bureau.
- Mon commandant, j'ai un programme à charger !
- C'est bien, mon petit, mais si la Renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion ! "

5) Un client a un truc pour utiliser moins de disquettes lors des
sauvegardes: quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette il
suffit de remettre la première et ça marche

6) Quel type de disquettes avez-vous ?
- Pardon ?
- Vous avez des disquettes 5 "1/4 ou 3 "1/2 ?
- Ben, comment je fais la différence ?
- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement,
c'est une 5 "1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3 "1/2.
- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là....

7) Un élève avec une disquette 5" 1/4 demande à un autre qui travaillait sur une machine :
- Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça rentre pas...
- Ben oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2.
L'autre, pour se moquer de lui, répond : - T'as qu'à la plier en deux !
Cinq minutes après Bad

Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...

8) On raconte qu'une secrétaire d'une société dont je tairais le nom
avait mis une disquette 3 "1/2 dans son Mac avec la pochette en
plastique transparent. Elle pensait que ça protégeait des virus ...

9) Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a
demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier
(la souris). Il a répondu que c'était pour appeler la maintenance en
cas de problème...On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le
bouton !

10) Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en
cadeau un logiciel sur des disques 5 "1/4, mais sa machine n'était
équipée que d'un lecteur 3" 1/2. Le technicien lui explique les options
:
Prendre un autre lecteur 5" 1/4 ou utiliser le logiciel sous forme
3"1/2. La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur
faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas
pourquoi, elle utilisait bien des disquettes 3" 1/2. C'était simplement
parce qu'elle avait retaillé ses disquettes 5 "1/4 en 3 "1/2 à coups de
ciseaux !! Si, si...

11) Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la
maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate
", marche aussi au printemps et en été...

12) Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...

13) Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10...
Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel !
En fait, il s'agissait d'une IO Error

14) Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûr, je l'ai bien rincé à l'eau claire ! "

15) Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son
fichier "COMMAND.COM" de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des
commandes clients, mais seulement des payes...

Je vais faire lire ça à JM ce soir!!!

nadinixe a écrit:: Erreurs de débutants

Rappelez-vous vos débuts dans l'informatique ...
1) Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été
très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide
aux utilisateurs.
1er champ : Nom _______________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom ____________
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...
Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.

2) Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle
travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des
fichiers avec les extensions .doc et .xls. En faisant le ménage, elle a
effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a
pas besoin!!!!!). Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait
plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...

3) Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée:" Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever...Vous pouvez venir voir ? "
En fait, il y avait " EMPTY FILE " à l'écran !!

4) Dans une caserne dont on taira le nom : réception d'un nouveau programme; on informe le chef de bureau.
- Mon commandant, j'ai un programme à charger !
- C'est bien, mon petit, mais si la Renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion ! "

5) Un client a un truc pour utiliser moins de disquettes lors des
sauvegardes: quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette il
suffit de remettre la première et ça marche

6) Quel type de disquettes avez-vous ?
- Pardon ?
- Vous avez des disquettes 5 "1/4 ou 3 "1/2 ?
- Ben, comment je fais la différence ?
- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement,
c'est une 5 "1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3 "1/2.
- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là....

7) Un élève avec une disquette 5" 1/4 demande à un autre qui travaillait sur une machine :
- Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça rentre pas...
- Ben oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2.
L'autre, pour se moquer de lui, répond : - T'as qu'à la plier en deux !
Cinq minutes après Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...

8) On raconte qu'une secrétaire d'une société dont je tairais le nom
avait mis une disquette 3 "1/2 dans son Mac avec la pochette en
plastique transparent. Elle pensait que ça protégeait des virus ...

9) Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a
demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier
(la souris). Il a répondu que c'était pour appeler la maintenance en
cas de problème...On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le
bouton !

10) Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en
cadeau un logiciel sur des disques 5 "1/4, mais sa machine n'était
équipée que d'un lecteur 3" 1/2. Le technicien lui explique les options
:
Prendre un autre lecteur 5" 1/4 ou utiliser le logiciel sous forme
3"1/2. La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur
faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas
pourquoi, elle utilisait bien des disquettes 3" 1/2. C'était simplement
parce qu'elle avait retaillé ses disquettes 5 "1/4 en 3 "1/2 à coups de
ciseaux !! Si, si...

11) Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la
maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate
", marche aussi au printemps et en été...

12) Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...

13) Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10...
Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel !
En fait, il s'agissait d'une IO Error

14) Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûr, je l'ai bien rincé à l'eau claire ! "

15) Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son
fichier "COMMAND.COM" de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des
commandes clients, mais seulement des payes...

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