Blagues franco-belge et autres 2eme Degrés

Déconnes !!!! ce n'est pas la bonne répponse, j'ai dit cela en plaisantant...

C'était catalogue !!
mais avec ton tupperware ,c'était bien tapé
car çà va de paire non ??

julien a écrit:

C'était catalogue !!
mais avec ton tupperware ,c'était bien tapé
car çà va de paire non ??

Tout à fait Jujuramix,
quel talent...!!!

comment vous aller les gens?

LRKIX a écrit:

comment vous aller les gens?

Bonsoit LRKIX,
je pense que nous allons bien, mais tu nous manquais..... extinction1

je vous manquer???

je revient en forme...

amicalement
lrkix

Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C'est bon je vais dormir au salon...

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !
105

et oui jamais se fier aux apparences![/quote]

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

bonsoir une petite pour finir le week end comme il faut :


>C'est un ouvrier du bâtiment qui va voir son patron et qui lui
>dit :
>- Patron, ma pelle est cassée, qu'est ce que je fais ?
>
>Alors le patron lui répond :
>- C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion

ce que j aimerais que le mien me reponde la meme chose !!!!!

salut page X
pourquoi tu a signé
le B
a la fin de ta blaue?

blaue = blague
tu peu le prendre pour un mot si tu veu

amicalement
lrkix

ok d'accordix

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?




Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

liovero a écrit:

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?




Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

à quoi reconnaît-on un suisse ??
à l'escargot qui le suit depuis 1/2 heure
mdr

je suis suisseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee mdr
ils sont quand meme pas si lent que cela si??

O.K Roi

pages X a écrit:

liovero a écrit:

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?




Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

Bon soir léo et J'1,

Et celle du clochard qui s'achète une ferrari avec les bouteilles consignées !

Barde X.

laches svp !! joint joint joint

moi je suis pas suisse mais gaulois

amicalement
lrkix

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton

http://www.megablagues.com/entrer.php?id=Bromas_com&w=1&c=n&v=1

surprise............

dit nadinixe t es sur de ton lien ??

liovero a écrit:

dit nadinixe t es sur de ton lien ??

oui, pourquoi? mdr

Celle du photographe: elle est bien développée!

Celle de l'électricien: elle est pleine d'ampoules!

Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint: Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher.. La violette lui répond: Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t'aime un peu, beaucoup, à la folie!

Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés? C'est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe!

Pourquoi est-ce que avant, pendant et après c'est la même chose? Parce que avant c'est l'apprêt, que pendant on va de l'avant et qu'après c'est pendant!

Condamné à mort qui clame son innocence. Arrive devant la guillotine et crie: Je ne suis pas coupable! Le bourreau répond: C'est bien ce qu'on va voir!

Quel est l'animal le plus franc? Le cochon parce que "Franchise de port"!

Sans T n'est pas santé car maladie est sans T

Une infirmière montre un homme à une collègue en lui disant: Tu sais, c'est un lutteur! L'autre, surprise, répond: Mais ce type est chétif et ratatiné! La première précise alors: Oui, mais c'est un lutteur contre la maladie!

Comment reconnaître un poisson femelle d'un poisson mâle? Il faut cracher dans l'eau. S'il y a des bulles, c'est une femelle car il y a con ci lia bule!

Rat-porteur - Rat-porc - Rat-boteur - Rat-d'auteur - Quel est le résultat du croisement d'un taureau et d'une oie? C'est un Vaudois (veau d'oie)!

Pourquoi une Arabe se croit-elle un peu hongroise? Parce que l'Arabe se dit (rhapsodie) hongroise!

Le cuisinier du lycée a des remords: cela fait trois mois que je leur donne chaque soir du riz. Je vais changer un peu et leur servir des flageolets. Il prend l'ardoise du menu et commence à écrire: Flajo...Phlageo..., Flajeau... Oh! et puis zut! Après tout c'est très bon, le riz!

Une journaliste interroge un petit chef d'orchestre de bals populaires, dans les Ardennes belges. Que vous demande-t-on le plus souvent? De quel côté sont les toilettes!

Quels sont les os du crâne? L'élève répond: J'ai oublié leurs noms mais je suis certain de les avoir tous en tête!

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école: -Que faites-vous? -Je poursuis mes études! Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite. -Oh, moi, je fais du rattrapage!

Un monsieur sonne à la porte. Le jeune garçon de la maison va ouvrir. Va dire à ton papa que c'est monsieur Dupont. L'enfant le regarde, inquiet et lui demande: Mais vous n'allez pas battre mon papa? Mais non, mon petit, quelle idée! Pourquoi me demandes-tu ça? Parce que, ce matin, papa a dit à maman: Je suis sûr que Dupont va venir me taper ce soir!

Une commère raconte à une voisine que son mari, alcoolique, a dû aller à l'hôpital pour un examen complet. Qu'est-ce que le docteur a dit? Il a dit que mon mari avait un derrière d'homme très mince! Ah bon, répond la voisine, ça doit être un delirium tremens!

Un SDF est interrogé dans un centre d'accueil et raconte son passé: Voilà, j'étais tailleur mais j'ai pris une veste dans une affaire cousue de fil blanc et j'ai dû, de fil en aiguille, me mettre à faire la manche!

La Chine et les Nippons (la pine et les nichons).

Un petit veau rentre de l'école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent: Peut faire meuh!

Deux cosmonautes se rencontrent sur la Lune. Bonjour, dit l'un, dans quel quartier habitez-vous?

Deux aspirateurs se rencontrent. Vous n'avez pas l'air d'aller très bien, dit l'un. Non, dit l'autre, j'ai une indigestion. Hier j'ai mangé trop de moutons!

Un vieux citron fait l'éducation de son fils: Surtout, fiston, ne sois jamais pressé!

Un campagnard perd sa femme dans la cohue du B.H.V. Il se précipite vers un liftier qui attend devant sa porte ouverte: -Mon gars, dit-il affolé, j'ai perdu ma femme! -Par ici, Monsieur, c'est au quatrième étage à droite, articles de deuil!

Un fermier entre dans un magasin avec des seaux pleins de lait. -Excusez-moi, dit le marchand, mais nous nous sommes mal compris quand je vous ai proposé de payer votre réfrigérateur par traites!

Un ver et un hérisson ont un jour un bébé. A quoi ressemble-t-il? A du fil de fer barbelé!

Un mineur sort de son puits et explique à l'un de ses camarades: -J'ai fait une bêtise en bas: j'ai laissé tomber un gros morceau de charbon sur le pied de l'ingénieur en chef! -Et qu'a-t-il dit? -Houille!

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: -Vous sayvez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée! Le Parisien répond: -Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts!

Comment appelle-t-on une Bédouine très maigre? Une planche à voile!

Une pomme est amoureuse d'un citron. Un jour, la petite pomme rentre en pleurant chez elle. Sa mère lui demande: -Petite pomme, qu'as-tu? -Je crois bien que je vais avoir des pépins: j'ai flirté avec le citron et il a eu un zeste déplacé!

Un type entre chez le droguiste et demande de l'insecticide à boire. -Mais pourquoi à boire? -Parce que j'ai le cafard!

Comment appelle-t-on celui qui tue son père? Un parricide. Celui qui tue sa mère? Un matricide. Et celui qui tue son beau-frère? Un insecticide parce qu'il tue l'époux de sa soeur! (Djerba - 1/1/98)

une tite blague envoyées par une collègue.....


LEÇON n°1

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers
en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent, répond-elle.
Le mari :
- Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?

Morale n°1
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous pourrez! ainsi éviter une mauvaise
publicité ou des malentendus.

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !


paix a son ame c est pas sa faute il etait belge ;
on part tous dans la vie avec un handicap!!!!!

j ai ris tout seul devant celle la :Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.