Blagues franco-belge et autres 2eme Degrés

BostonCeltix a écrit:: Si ça te dit, j'ai un petit pécule et je supporte l'odeur du caoutchouc brûlé... 205

On est à heure de grand surf ! mdr 205

Invité

James007 a écrit:

BostonCeltix a écrit:: Si ça te dit, j'ai un petit pécule et je supporte l'odeur du caoutchouc brûlé... 205

On est à heure de grand surf ! mdr 205

Ah ben oui, ça te va bien de dire ça, après les horreurs que tu as publiées !!! mdr mdr funny youyou1

Tres, tres bon James !!!!!!

mdr

=@

AVOCAT - Affaire de divorce...
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

c est vrai souris

buletins de notes : la vies est dure pour les enseignants

cricri30 a écrit:: buletins de notes : la vies est dure pour les enseignants

Pauvre France... mdr renoncer

tu parle de pôvre France...

Pourquoi les Francais courent-ils autour des écoles ???
Ils poursuivent leurs études 106 funny funny

pourquoi lorsqu' un Français s'appuie sur un mur celui-ci s'écroule?
hé bien , c'est toujours le plus intelligent des deux qui cède le premier.

doubledoigts

vus aujourd huit sur pca : pourquoi les belges ne font pas l'amour en hiver?

Parce qu'ils ont peur que le col de l'utérus soit fermé...

liovero a écrit:: vus aujourd huit sur pca : pourquoi les belges ne font pas l'amour en hiver?

Parce qu'ils ont peur que le col de l'utérus soit fermé...

mais justement on le fait avant qu'ils ne mettent les barrière mdr
[/b]

c est bien les belges contre les francais mdr

H/F - C'est ce soir !!!
Trois amis sont assis dans un bar. Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième est euphorique. Le premier dit au second :
- T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe ?
- Et bien j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par semaine.
- Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois ! Le troisième homme ne peux s'empêcher de sourire.
- Pourquoi ris-tu ? Demandent les deux autres. Tu fais l'amour plus souvent ?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par an !
- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?
- Parce que c'est ce soir !!!

cricri bravo mdr

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre. fumeur

mdr mdr mdr mdr mdr

vilain garcons mdr mdr

vous savez pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme?
Parce que tout chez d'oeuvre demande un brouillon 205

T'essaye de te vanger là mdr mais on s'en fiche de toutes ces blagues on vous aime tant

ca c est gentil joel

joel a écrit:: on s'en fiche de toutes ces blagues on vous aime tant

bonjour

ça c'est la meilleur blague de tout le forum joel bravo !!!! dehors

205

une petite que je trouve mignonne

Le prêtre :
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sur, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi..

c est vrai elle est mimi

DIVERS - Bien dans ses pompes !!!
Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu ! Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ça ?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contrôle fiscal. Le même jour, j'ai appris que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barrée avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir : C'est d'enlever mes chaussures et de me détendre...

pauvre homme mdr mdr

Dans la rubrique Couples : Paradis
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coup sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coup de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

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je ne sais pas s ils sont belge

Blagues franco-belge et autres 2eme Degrés - Page 21 Bloopers152rk4ix

chercher bien vous trouverez

c

ce truc sur le short rouge qui m'a frappé aux yeux !
souris

C'est pour tromper l'ennemis lollllllllllll regarde plus tot le mec qui joue au billard

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