BLagues à tout va

tatarenix a écrit:: UN CONTE OUBLIE pour la gent féminine de ce forum :

Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit : « NON »

Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en bais...t avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait

FIN

(Le problème c'est que depuis que vous êtes toutes petites, on ne vous a jamais raconté ce conte. Et ils se sont bien fichu de vous avec ce c* de prince charmant ! ! ! )

Bien vu.... viking

Invité

tatarenix a écrit:: (Le problème c'est que depuis que vous êtes toutes petites, on ne vous a jamais raconté ce conte. Et ils se sont bien fichu de vous avec ce c* de prince charmant ! ! ! )

Fallait pas leur dire.....!!!

dsl, blague connue mais tellement drôle...
Oh mon Dieu!!!!
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour êre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser
quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons pas de Jesus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co"
6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de femme de petite vertu "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

États-Unis - Voici une liste des 10 lois les plus insolites en vigueur
aux États-Unis qui régissent les comportements sexuels

1 - A Bakersfield en Californie, si vous prévoyez d'avoir des relations
sexuelles avec Satan, vous devez utiliser des préservatifs

2 - En Floride, il est interdit de tripoter un porc-épic.

3 - Au Minnesota, on ne peut pas avoir de relations sexuelles avec un
poisson vivant. Par contre, s'il est mort, tout est possible.

4 - A Dyersburg (Tennessee), il est interdit pour les femmes de
proposer un rendez-vous galant à un homme.

5 - A Merryville (Missouri), les femmes ne doivent pas tenter de
modifier leur tour de taille : de ce fait, les corsets sont interdits.

6 - En Alabama, la vente de jouets sexuels est interdite.

7 - Dans l'état de Washington, il est tout à fait légal de faire
l'amour avec un animal, à condition qu'il ne pèse pas plus de 18 kg.

8 - A Washington D.C., le missionnaire est la seule position autorisée.

9 - Au Colorado, il est interdit d'embrasser une femme qui dort.

10 - Dans l'Utah, il est interdit d'avoir des relations sexuelles avec
des animaux contre de l'argent.

CHEZ LE PEDIATRE !

>

Chez le pédiatre,
>
> Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen
> du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air
> un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au
> biberon. ' Au sein ' répond-elle.
> ' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il. Elle s'empresse
> de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui
> frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très
> minutieux.
> En lui demandant de se rhabiller, il lui dit ' Pas surprenant que le Bébé
> ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. '
> ' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je suis quand même
> contente d'être venue. '

joel a écrit:: CHEZ LE PEDIATRE !

>

Chez le pédiatre,
>
> Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen
> du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air
> un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au
> biberon. ' Au sein ' répond-elle.
> ' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il. Elle s'empresse
> de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui
> frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très
> minutieux.
> En lui demandant de se rhabiller, il lui dit ' Pas surprenant que le Bébé
> ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. '
> ' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je suis quand même
> contente d'être venue. '

ça se passe dans une ferme. Le cheval n'en peut plus de bosser. Il fait le malade... et se couche par terre. Gros coup de blues...

Le fermier appelle le véto.
"je vais lui faire une piqûre par jour, mais au bout de trois jours s'il ne s'est pas relevé, on l'abat c'est qu'il est foutu".

Le cochon qui a entendu ça file vers son pote le cheval et lui dit : arrête, si tu continues ils vont t'abattre..

Deuxième jour : rien, toujours couché. Le véto fait la deuxième piqûre.

Le cochon fait une leçon de morale au cheval : déconne pas, remue-toi, tu ne vas pas me laisser tout seul ici !

Alors plein de bonne volonté, le cheval se relève avec effort.

Le troisième jour, le véto arrive et clame au fermier : tout va bien il est sauvé !

Et le fermier de répondre : super, pour fêter ça, on va tuer le cochon....

Moralité : quand tu veux sauver ta peau... mieux vaut fermer ta g....

C'est tellement vrai

Juste pour en sourire

-Au lit, l'autre soir avec ma copine, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé...
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux raquettes de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : "ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?"

Quand je répondis : "non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte !
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète."

toute ressemblance....

La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
J'le savais !

cricri30àdix a écrit:: La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
J'le savais !

J'va m'rendre intelligent !!!

king

Paternité et doutes

Un couple dans la cinquantaine a un enfant roux.
Le mari a des doutes et
se demande s'il n'a pas été trompé par sa femme.
Il fait effectuer des
analyses et va voir le médecin.
Celui-ci ne trouve rien d'anormal mais
il demande : Combien de fois faites-vous l'amour ?
Une fois par jour ?
Non.
Une fois par semaine ?
Non.
Une fois par mois ?
Non.
Une fois par trimestre ?
Non. Une fois par semestre ?
Oui, à peu près.
Eh bien, dit
le médecin, c'est certainement à cause de la rouille !

rabbit

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents?
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains Adam et Eve.. Adam et Eve ont eu des enfants, qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond:
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
- Maman! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué?
- C'est très simple ma chérie: moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne!

> Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
> >
> > Bernard se présente à une consultation,il a peur de faire rire de lui,
> > mais l'infirmière lui répond :
> > - C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une
> > professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de
> > carrière.
> > - Très bien dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit
> > pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce
> > n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
> > Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber
> > par terre, pliée en deux.
> > Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son
> > calme. Elle dit alors :
> > - Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon
> > honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira
> > plus jamais.
> > Maintenant, c'est quoi le problème ?
> > Il répond :
> > -C'est enflé.
> >

bernardus a écrit:

bernardus... Te cache pas, y'a qu'un bernardus ! thumleft

UN BRETON COURAGEUX
> > > >
> > > > Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
> > > > Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
> > > > Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
> > > > -"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".
> > > > L'homme répond :
> > > > - "Mais, je ne suis pas Breton"!
> > > > Et l'autre :
> > > > Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux de bretagne sauve la vie d'une petite fille".
> > > > - "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".
> > > >
> > > > Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
> > > >
> > > > Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.
>
>

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone. - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant :Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!

A PARTIR DU 1ER JANVIER 2011 OBLIGATOIRE DANS CHAQUE VEHICULE !!
Demandez votre formulaire auprès de votre assureur !!

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
> > > de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première
> > > nuit ensemble.
> > >
> > > Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
> > > déjeuner. Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si
> > > Fred et Mary sont déjà levés. Elle répond - " Non "
> > >
> > > Johnny demande,
> > > - " Tu sais ce que je pense ? "
> > >
> > > Sa maman répond,
> > > - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !
> > > "
> > >
> > > Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
> > > - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
> > >
> > > Elle répond - " Non "
> > >
> > > Johnny demande,
> > > - " Tu sais ce que je pense ? "
> > >
> > > Elle répond,
> > > " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à
> > > l'ecole. "
> > >
> > > Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
> > > - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
> > >
> > > Elle répond - " Non "
> > >
> > > Il demande,
> > > - " Tu sais ce que je pense ? "
> > >
> > > Sa maman répond,
> > > - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? '
> > >
> > > Il dit,
> > > - " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
> > > vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
> > > d'avion. "
> >

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau
pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que
votre robe se soulève avec ce grand vent?
- Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
- Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées
à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
- Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d' hier!

il fallait les trouver, celles-la !!!
> >

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !>

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

La suite ... :

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama

Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry

Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona

Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat > Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu

Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru

Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola

Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....

Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.

Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !

Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !

En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la ... Gendarmerie...

> Un homme entre dans un bar super high-tech. Le barman, qui est un robot, lui demande avec sa voix métallique :
> - Bonjour. Quel est votre QI ?
>
> L’homme : "150..."
>
> "Bien reçu." Le robot lui sert un pure malt de 16 ans d’âge et entame la conversation sur le Big bang, l’interdépendance environnementale, la physique quantique et les nanotechnologies.
> Interloqué, l’homme décide de revenir tester le robot le lendemain.
>
> "Bonjour. Quel est votre QI ?"
>
> " 80".
>
> "Très bien." Il lui sert une Cronenbourg et lui parle de foot, de tiercé, de blondes…
>
> Encore plus intrigué, il revient une fois de plus le lendemain.
> "Bonjour. Quel est votre QI ?"
>
> "Euh... 20... enfin, je crois..."
>
> "Okay !" Il lui sert un ballon de gros rouge et lui demande : "Alors, il va encore voter Ségolène c'te fois-ci ?"
>

Image du contribuable en 2011

Rester fiers par dessus tout !
> >
> > Le plus important quand le fisc t'a plumé...
> > C'est de garder toujours la tête haute!!!

Pourquoi les Corses sont tous petits ?
> > > > > > > Parce qu'on leur a toujours dit : "Quand tu seras grand, tu devras travailler !"
__________________________________________________________________________________________________
> > > > > > > Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne :
> > > > > > > - Alors, et ce bac, ça a marché ?
> > > > > > > - Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit !
__________________________________________________________________________________________________
> > > > > > > Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
> > > > > > > - Ca va ?
> > > > > > > - Ben ça va, vous voyez, je plante !
_________________________________________________________________________________________________
> > > > > > > Un Corse se plaint :
> > > > > > > - C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
> > > > > > > - Pourquoi ? Il te réveille ?
> > > > > > > - Non, il ronfle.
_______________________________________________________________________________________________
> > > > > > > Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
> > > > > > > Le vendeur le conseille :
> > > > > > > - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
________________________________________________________________________________________________
> > > > > > > Un Corse désespère :
> > > > > > > - Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
> > > > > > > - C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?
_________________________________________________________________________________________________
> > > > > > > Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageux.
> > > > > > > - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
> > > > > > > - Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.
___________________________________________________________________________________________________
> > > > > > > Un Corse affirme :
> > > > > > > - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé

________________________________________________________________________________________________________________

> > > > > > > Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure. Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
> > > > > > > - Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
__________________________________________________________________________________________________
> > > > > > > Deux Corses discutent :
> > > > > > > - Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ?
> > > > > > > - Rien, absolument rien !
__________________________________________________________________________________________________
> > > > > > > Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
> > > > > > > - Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
> > > > > > > Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
> > > > > > > - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé

___________________________________________________________________________________________________
> > > > > > > Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
> > > > > > > - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
____________________________________________________________________________________________________
> > > > > > > En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
> > > > > > > - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?
> > > > > > > - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
_____________________________________________________________________________________________________
> > > > > > > Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
> > > > > > > - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
> > > > > > > - C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !
___________________________________________________________________________________________________
> > > > > > > Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
> > > > > > > - Ce sont des bombes...
____________________________________________________________________________________________________
> > > > > > > Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route. Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets. Doumé secoue Antonin :
> > > > > > > - Si le vent se lève, on est riche !
_____________________________________________________________________________________________________
> > > > > > > Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame :
> > > > > > > - Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !
_______________________________________________________________________________________________________
> > > > > > > Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère : "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent". Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 €. Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
> > > > > > > - Je commencerais à travailler demain.
_____________________________________________________________________________________________________
> > > > > > > Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. Il demande à l'aîné de monter :
> > > > > > > - Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 € de l'autre côté de la route ?
> > > > > > > - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
> > > > > > > Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :
> > > > > > > - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ?
> > > > > > > - Je termine d'abord ma sieste !
> > > > > > > Le vieillard appelle alors le cadet :
> > > > > > > - Oh ! Doumé, monte me voir !
> > > > > > > - Non, toi, descend !
___________________________________________________________________________________________________
> > > > > > > Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
> > > > > > > - Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
> > > > > > > - Et dis non ! Ca a pas de pattes !
> > > > > > > - Ah... j'ai avalé un cafard alors...
FIN

Sujet : La vieillesse vue par Philippe Noiret.

Il me semble qu'ils fabriquent des escaliers plus durs qu'autrefois. Les marches sont plus hautes, il y en a davantage. En tout cas, il est plus difficile de monter deux marches à la fois. Aujourd'hui, je ne peux en prendre qu'une seule.

A noter aussi les petits caractères d'imprimerie qu'ils utilisent
maintenant. Les journaux s'éloignent de plus en plus de moi quand je les lis: je dois loucher pour y parvenir. L'autre jour, il m'a presque fallu sortir de la cabine téléphonique pour lire les chiffres inscrits sur les fentes à sous.

Il est ridicule de suggérer qu'une personne de mon âge ait besoin de
lunettes, mais la seule autre façon pour moi de savoir les nouvelles est de me les faire lire à haute voix - ce qui ne me satisfait guère, car de nos jours les gens parlent si bas que je ne les entends pas très bien.

Tout est plus éloigné. La distance de ma maison à la gare a doublé,
et ils ont ajouté une colline que je n'avais jamais remarquée avant.

En outre, les trains partent plus tôt. J'ai perdu l'habitude de courir pour les attraper, étant donné qu'ils démarrent un peu plus tôt quand j'arrive.

Ils ne prennent pas non plus la même étoffe pour les costumes. Tous mes costumes ont tendance à rétrécir, surtout à la taille.

Leurs lacets de chaussures aussi sont plus difficiles à atteindre.

Le temps même change. Il fait froid l'hiver, les étés sont plus chauds. Je voyagerais, si cela n'était pas aussi loin. La neige est plus lourde quand j'essaie de la déblayer. Les courants d'air sont plus forts.
Cela doit venir de la façon dont ils fabriquent les fenêtres aujourd'hui.

Les gens sont plus jeunes qu'ils n'étaient quand j'avais leur âge.
Je suis allé récemment à une réunion d'anciens de mon université, et j'ai été choqué de voir quels bébés ils admettent comme étudiants. Il faut reconnaître qu'ils ont l'air plus poli que nous ne l'étions ; plusieurs d'entre eux m'ont appelé « monsieur » ; il y en a un qui s'est offert à m'aider pour traverser la rue.

Phénomène parallèle : les gens de mon âge sont plus vieux que moi.
Je me rends bien compte que ma génération approche de ce que l'on est convenu d'appeler un certain âge, mais est-ce une raison pour que mes camarades de classe avancent en trébuchant dans un état de sénilité avancée
Au bar de l'université, ce soir-là, j'ai rencontré un camarade. Il avait
tellement changé qu'il ne m'a pas reconnu.

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son zizi est tout vert.
Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha. on a été en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

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