BLagues à tout va

Un couple : lui et elle Elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
Lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
Elle: tu penses au robinet qui fuit ?
Lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
Lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
Elle:
non le voisin est venu le réparer
Lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour
le service ?
Elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
Lui:
ah.. et tu lui as fait quoi ?
Elle : une gâterie
Lui: espèce de S....
tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
Elle: j'suis pas pâtissière
moi !

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Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un
bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant,
en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa
chambre, l’arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux
ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un
avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus
belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme
surgit de nouveau, l’arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille
facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un
second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle
fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette
fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde
alors et s'écrie :
"Oh non, pas l’Alcootest !!!"

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Toubib…


Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en
essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce
sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette
petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."

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Multinationale…


Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise
multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie
"Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!!"
De l'autre côté, une voix répond : " Je pense que vous avez composé une
mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin? "
" Non" répond le jeune engagé.
" Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile "
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ??? "
" Non " répond le Directeur.
" Parfait !!! " répond le type et il raccroche son téléphone !

Elles sont super toutes tes blagounettes Nadine, merci !

liloulix a écrit:

Elles sont super toutes tes blagounettes Nadine, merci !

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra
serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le
problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive
pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la
fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle
repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite
elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair,
une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte
jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

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Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp
de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il
en chosit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est
superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et
expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman
écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui
expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la
grand-mère lui écrit:
- J'ai bien regardé ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me
permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser
tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le
nez un peu long.

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A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en
trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.

Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

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et la tite dernière pour ce soir :

- Une pilule au chat, explication -

1)
Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme
si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression
de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main.
Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur.
Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa.
Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la
blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre
bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec
votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la
pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et
comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe.
Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos
genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du
chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec
une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans
la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du
chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle
pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer
les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées
et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à
votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa
tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture
de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne
sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière
pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des
pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de
l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre
pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire.
Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de
façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa
gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de
l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille
de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur
votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date
remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une
compresse pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail
et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de
chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous
auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter
le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle
que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des
gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule
suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête
verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre
la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme
de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le
docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les
restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison,
arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent
chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour
savoir s'ils ont des cochons d'indes.

gentil minou....................

Un asticot sort d'un plat de spaghettis en s'essuyant le front : ou la la, quelle partouze !

liloulix a écrit:

Un asticot sort d'un plat de spaghettis en s'essuyant le front : ou la la, quelle partouze !

Bonjour à tout Le Village !



Comment un homme choisit sa femme ?



Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus

apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a

dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'



La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez

le coiffeur,institut de beauté etc.

De retour vers l'homme elle dit:

- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour

te
plaire: Tout ça parce que je t'aime.'



La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1
lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et


De retour vers l'homme elle dit:


-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.'





La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a

doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et
dit:

- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux

faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'



Alors, l'homme réfléchit,



réfléchit..



réfléchit..



réfléchit...



réfléchit.



réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)



réfléchit..




pète...



réfléchit...




réfléchit...



rote...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)



réfléchit...



réfléchit...




réfléchit...



re-pète...




réfléchit...




réfléchit...





réfléchit... (PFF C'EST LONG)




réfléchit...




réfléchit...




Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup...
mais ça sert à rien! Il fera toujours la même connerie !!!!

Iroisefix a écrit:

Bonjour à tout Le Village !

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup...
mais ça sert à rien! Il fera toujours la même connerie !!!!

C'est bien vu.

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

Excellente !

Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire !
Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?

Citation :

Les femmes sont tellement courageuses ... les hommes ne s'en
rendent pas toujours compte !!!

Et en plus elles se sacrifient....

Quand aux hommes, ils sont sourds et interprètent, la preuve :

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie: "Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et lui répond:"Salope!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain
virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au
milieu de la route.
Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

nadinixe a écrit:

Citation :

Les femmes sont tellement courageuses ... les hommes ne s'en
rendent pas toujours compte !!!

...Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!! [/color][/b]

Mais on vous écoute, Mesdames, on vous écoute... on n'entend que vous, d'ailleurs.....

Cinq fruits et légumes par jour

Je suis allée voir mon banquier qui a eu une façon toute personnelle de me rappeler que l'on doit manger 5 fruits et légumes par jour :

Il m'a dit:

> >Vos comptes, c'est la fin des haricots.
> >L'oseille n'a plus la cote.
> >Vos placements ont fait chou blanc.~
> >Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
> >Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

Je lui ai répondu:

> >Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
> >Plus de cerise sur le gâteau.
> >Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,
> >En plus je ne peux pas ramener ma fraise.
> >Toutes ces années de labeur, pour des prunes.

Je suis sorti de la banque en regrettant de ne plus avoir de noisettes de côté…



Pour les noisettes, il fallait voir l'écureuil...

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.

La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant .

Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.

La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

- "Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle

- "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller ...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire.

Après quelques minutes elle demande:

- "Alors, ça fait du bien?"

L'homme la regarde et répond:

- "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !

James007 a écrit:

[...] - "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !

JLCMEEB ! mais avec une dinde au whisky

ETUDES SOCIOLOGIQUES

Après deux années d'une étude très sérieuse et
portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes
Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux
préférences des Français en matière de sports.


Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.

Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.

Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.

Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.

Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.

Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.


La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.


Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.


Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...

Quelques appréciations de profs sur leurs éléves :


Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !

Conclusion d’un conseil de classe :
On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens.
Ce n’est pas le cas dans cette classe

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.


Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !

C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M’sieur, ça a sonné …
- C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau !

Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.


- M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».

A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :
- Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! …

Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau

Bonjour à tous ! Une petite amusante...


Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage:



"C'est nous les gars de la mariiiiiiiiineuuuu........etc ......."

Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si ,par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto.



Eh non... cette jeune femme ignorait tout simplement que



dans les corps d' hamsters dames, y'a des marins qui chantent...

Bonne fin de journée!

bonjour

une rapide avant de partir travaillé , reçus se matin par email venant de ma marraine

> C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

> Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

> 'Elles sont à l'envers, maîtresse'..

> La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

> Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

> Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

> 'C'est pas mes bottes'.

> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

> Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

> Elle dit alors :

> 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.

> Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

> 'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.

> Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

> L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

> Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

> 'Où sont tes gants?'.

> Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

> 'Je les ai mis dans mes bottes !

Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit : « NON »

Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en bais...t avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait

FIN



(Le problème c'est que depuis que vous êtes toutes petites, on ne vous a jamais raconté ce conte. Et ils se sont bien fichu de vous avec ce c* de prince charmant ! ! ! )