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| | BLagues à tout va | |
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Auteur | Message |
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espionix La sureté de l'Etat
Nombre de messages : 305 Age : 37 sangliers : 13036 Date d'inscription : 13/07/2006
| Sujet: Re: BLagues à tout va Lun 30 Oct - 14:47 | |
| - zazmuzix a écrit:
- Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher. - le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros. A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent... Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine : - dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs? - Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule. - Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir... - Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ??? - Et bééé.... c'est tout simple.... - Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !! Alors JAMES zazmusix a été plus rapide que toi | |
| | | James007 L'Intendant du Village
Nombre de messages : 3546 Age : 50 Localisation : Meuse (55) Pays : France sangliers : 13669 Date d'inscription : 13/09/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Lun 30 Oct - 15:41 | |
| Pour me rattraper...
Dans la rubrique "Métiers" : Entretien des avions
a) Le service maintenance résous le problème
b) le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol,
c) non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.
question Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé. réponse Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
question Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal. réponse Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
question Le pilote automatique ne marche pas. réponse Maintenant il marche.
question Y a quelque chose de desserré dans le cockpit. réponse Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
question IFF* inopérant. réponse IFF toujours inopérant quand il est éteint.
question Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau. réponse Phare rotatif inférieur rempli.
question Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit. réponse Fuite plus manifeste.
question Volume de DME* incroyablement bas. réponse Volume ramené à un niveau plus croyable.
question Punaises mortes sur le pare-brise. réponse Punaises vivantes commandées.
question L'avion a un comportement marrant. réponse Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK
question Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute. réponse Problème non reproductible au sol,
question Les crans font s'enfoncer la manette des gaz réponse C'est à ça qu'ils servent.
question Moteur n°3 manquant. réponse Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
question Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau. réponse Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
question Gémissement provenant du moteur n°2. réponse Petit marteau rendu au type du moteur n°2
*IFF (Abréviation d' IDENTIFICATION FRIEND OR FOE) expression anglaise désignant les dispositifs permettant d'identifier, à l'aide du radar,les avions amis des avions ennemis.
*DME (Abréviation de DISTANCE MEASURING EQUIPEMENT) | |
| | | ninanix Fleur de Waterlowix
Nombre de messages : 478 Localisation : belgique Pays : belgique sangliers : 13216 Date d'inscription : 14/04/2006
| Sujet: Re: BLagues à tout va Mar 31 Oct - 3:48 | |
| Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?" La mère répond:" Non, car elle est en chaleur" "Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant. "Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage" La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir." Le père répond: " Amène Belle ici" Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois." La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le père demande: "Où est Belle?" La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! " _________________ | |
| | | Bebenix Grand villageois
Nombre de messages : 1922 Age : 52 Localisation : Vallée du Garon Pays : Gaule sangliers : 13846 Date d'inscription : 30/06/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Mar 31 Oct - 11:02 | |
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| | | nadinixe née le 27/04/2005 et 2500 posts rendu par juju
Nombre de messages : 10450 Localisation : 08 Pays : france sangliers : 15335 Date d'inscription : 16/12/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Mar 31 Oct - 12:47 | |
| Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près. Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 languesétrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique! "C'est formidable!" dit l'ami. "Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?" L'autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café" Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.Affolé, le patron dit: "Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon"" 205 ...Bien fait..!!! | |
| | | James007 L'Intendant du Village
Nombre de messages : 3546 Age : 50 Localisation : Meuse (55) Pays : France sangliers : 13669 Date d'inscription : 13/09/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Mar 31 Oct - 20:44 | |
| Dans la rubrique "Voiture" : BMW Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend sa BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul." Il se place au-dessus du trou et lui lance : "Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi." La poule obéit et il la sort de là. Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule | |
| | | Allox
Nombre de messages : 44 Age : 74 sangliers : 12864 Date d'inscription : 07/10/2006
| Sujet: Re: BLagues à tout va Mer 1 Nov - 0:14 | |
| MARKETING FÉMININT'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct. T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit : « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub. T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing. T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis : « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management. T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation. T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, Ça c'est du merchandising. T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ». MARKETING MASCULINT'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis : « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi. T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché. Bonne nuit et faites de doux rêves | |
| | | cricri30àdix Cricri
Nombre de messages : 13796 Age : 62 Localisation : Gard, mais tout à côté d\'Avignon Pays : France sangliers : 16467 Date d'inscription : 21/11/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Mer 1 Nov - 23:01 | |
| Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit « La porte du garage est restée ouverte »
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : « J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.. » « Non, dit elle, Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés » | |
| | | James007 L'Intendant du Village
Nombre de messages : 3546 Age : 50 Localisation : Meuse (55) Pays : France sangliers : 13669 Date d'inscription : 13/09/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Jeu 2 Nov - 13:38 | |
| Dans la rubrique "Mariage" : Robert C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café: - Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs! Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre: - Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?! - Et ouais, je me suis laissé attraper! - Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme? - Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe. | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: BLagues à tout va Dim 5 Nov - 17:55 | |
| Un des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un pylone dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fiancée. Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place. L'inconvénient de l'électricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité. Dès qu'il commenca à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche. Ayant décélé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: BLagues à tout va Dim 5 Nov - 17:56 | |
| Autres personnages à l'intelligence douteuse: Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes. En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta. |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: BLagues à tout va Dim 5 Nov - 17:59 | |
| Premiers nominés pour 1999 des Darwin Awards À Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant une incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison. Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, NJ, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : s'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton... Tacoma, WA - Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et à 4: 30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survécut miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pécheurs... Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presqu'en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train d'écouter de la musique sur son Walkman.... Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre du cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Émily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie...
http://www.blagues.info/index.php?page=1&rub=darwinawards |
| | | James007 L'Intendant du Village
Nombre de messages : 3546 Age : 50 Localisation : Meuse (55) Pays : France sangliers : 13669 Date d'inscription : 13/09/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Lun 6 Nov - 14:12 | |
| Dans la rubrique "Couple" : Le Temps Six semaines....... Je t'aime Six mois........... Mais oui je t'aime Six ans............ Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !
Six semaines....... Bonsoir mon amour Six mois........... Coucou, bonne journée ? Six ans............ Salut, y'a du courrier ?
Six semaines....... Ne te déranges pas, j'y vais Six mois........... Tu veux que j'y aille ? Six ans............ Ca vient ?
Six semaines....... Chérie, Ingrid au téléphone Six mois........... C'est pour toi Six ans............ Téléphone !
Six semaines....... Tu n'as pas eu une enfance très drôle Six mois........... C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents Six ans............ Tu as de qui tenir !
Six semaines....... Je t'emmène au Népal Six mois........... Tu veux vraiment aller a Londres ? Six ans............ On est pas bien a Paris ?
Six semaines....... J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir Six mois........... Un vase, c'est toujours utile Six ans............ Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
Six semaines....... Ce n'est pas grave, ca ne tache pas Six mois........... Fais attention, voyons ! Six ans............ Ce que tu es maladroite !
Six semaines....... Je ne suis pas tout a fait d'accord Six mois........... La, tu as tort Six ans............ C'est toujours con ce que tu dis !
Six semaines....... Et en plus tu fais bien les spaghettis ! Six mois........... Il y a des pâtes pour le dîner ? Six ans............ Putain, encore des nouilles !
Six semaines....... Qu'est-ce que tu veux boire ? Six mois........... Je prendrais bien un Martini Six ans............ Et les glaçons, ca vient ?
Six semaines....... Ca te va bien cette robe Six mois........... Encore une nouvelle robe ? Six ans............ Combien la robe ? | |
| | | Brucette74 Noble Dame du village
Nombre de messages : 15753 Age : 71 Localisation : Haute-Savoie Pays : FRANCE sangliers : 19638 Date d'inscription : 19/11/2005
| | | | ninanix Fleur de Waterlowix
Nombre de messages : 478 Localisation : belgique Pays : belgique sangliers : 13216 Date d'inscription : 14/04/2006
| Sujet: Re: BLagues à tout va Mar 7 Nov - 13:39 | |
| Voici une lettre véridique reçue chez belgacom.... Cher monsieur, J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m' empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entretemps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués. signature P.S. : Vu le ton fort peu courtois de votre dernier courrier, je vous informe que vous ne participerez pas aux 2 prochains tirages. | |
| | | James007 L'Intendant du Village
Nombre de messages : 3546 Age : 50 Localisation : Meuse (55) Pays : France sangliers : 13669 Date d'inscription : 13/09/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Mar 7 Nov - 14:32 | |
| Toto est à l'école un jour, et pendant ce temps-là, son chat se fait écraser par une voiture. La maman de Toto se fait beaucoup de mauvais sang sur la façon dont il prendra la nouvelle. À son arrivée à la maison, elle explique la tragédie et essaie de consoler son enfant en lui disant: «Ne t'inquiète pas Toto, à présent, ton petit chat est au Ciel avec Dieu maintenant.» Et là Toto ui répond: «M'enfin maman, qu'est-ce que Dieu pourrait faire d'un chat mort ?» | |
| | | cricri30àdix Cricri
Nombre de messages : 13796 Age : 62 Localisation : Gard, mais tout à côté d\'Avignon Pays : France sangliers : 16467 Date d'inscription : 21/11/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Jeu 9 Nov - 15:54 | |
| >>1- Les perles de l'assurance
>>Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
>>Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un malus pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que le nuance ne vous échappera pas.
>>maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner.
>>Je ne vois pas pourquoi je suis imputé de toutes les responsabilités puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.
>>Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré.
>>La dame était plein fards. Forcément ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
>>A la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50.000 Frs.
>>Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque j'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vu, je me serais arrêté. Je ne comprends pas pourquoi on me reproche une faute que je n'ai pas commise.
>>Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus. | |
| | | James007 L'Intendant du Village
Nombre de messages : 3546 Age : 50 Localisation : Meuse (55) Pays : France sangliers : 13669 Date d'inscription : 13/09/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Jeu 9 Nov - 20:51 | |
| Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis. Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit: - Moi, je suis mort du cancer, et vous? Le deuxième homme répond: - Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant! Alors le troisième homme leur dit: - Moi, je suis mort du Zavu... Les deux autres le regardent d'un air dubitatif: - Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona? - Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu! | |
| | | James007 L'Intendant du Village
Nombre de messages : 3546 Age : 50 Localisation : Meuse (55) Pays : France sangliers : 13669 Date d'inscription : 13/09/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Mar 14 Nov - 21:08 | |
| Dans la rubrique "Adultes" : Nuit Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr le mec est un peu inquiet : "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.
"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : "Ton petit ami ?" "Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille. "Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté Calmement et très doucement, elle lui murmure : "c'était moi avant l'opération". | |
| | | cricri30àdix Cricri
Nombre de messages : 13796 Age : 62 Localisation : Gard, mais tout à côté d\'Avignon Pays : France sangliers : 16467 Date d'inscription : 21/11/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Mar 21 Nov - 8:41 | |
| 3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint-Pierre les accueille et leur dit : "ici, au paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS" ! Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards ... Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré la prudence de nos hommes, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser 1 petit canard ... Aussitôt Saint-Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vu ! Il les attache ensembles et lui dit : "Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !"
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard ... Saint-Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois ! Un beau jour il voit débarquer Saint-Pierre avec une véritable beauté ! La plus belle qu'il ait jamais vue ! Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux ! Saint-Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire ...
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme : "je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!" La femme lui répond : "vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard" ! | |
| | | James007 L'Intendant du Village
Nombre de messages : 3546 Age : 50 Localisation : Meuse (55) Pays : France sangliers : 13669 Date d'inscription : 13/09/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Mar 21 Nov - 14:36 | |
| C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron . Il lui demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous". La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon". Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : "C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon". Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?". Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 francs par terre". Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?". Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc" | |
| | | cricri30àdix Cricri
Nombre de messages : 13796 Age : 62 Localisation : Gard, mais tout à côté d\'Avignon Pays : France sangliers : 16467 Date d'inscription : 21/11/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Mar 21 Nov - 17:57 | |
| LA RETRAITE DU CURÉ...
On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local : M. Mac Gouille était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.
- " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive M. Mac Gouille le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :
- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! " | |
| | | James007 L'Intendant du Village
Nombre de messages : 3546 Age : 50 Localisation : Meuse (55) Pays : France sangliers : 13669 Date d'inscription : 13/09/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Mar 21 Nov - 20:17 | |
| Excellent ! funny Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent: - Grand-mère, as-tu encore un voeu ? - Oui, à ma mort je voudrais être incinérée. - C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ? - Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien. - Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi. - Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'hypermarché. - De l'hypermarché, grand-mère ? - Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine. | |
| | | zazmuzix Faiseuse de Bons soins
Nombre de messages : 1755 Age : 63 Localisation : vendée Pays : france sangliers : 12897 Date d'inscription : 29/09/2006
| Sujet: Re: BLagues à tout va Mar 21 Nov - 21:17 | |
| sur les conseils de cricri je me lance!
deux femmes discutent de choses et d'autres lorsque l'une dit à l'autre _ dis donc tu en as de la chance ton mari te ramène des fleurs! _ho zut dit l'autre je vais devoir passer la soirée les jambes en l'air....! _ pourquoi ? t'as pas de vase???? | |
| | | James007 L'Intendant du Village
Nombre de messages : 3546 Age : 50 Localisation : Meuse (55) Pays : France sangliers : 13669 Date d'inscription : 13/09/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Ven 24 Nov - 20:43 | |
| Dans la rubrique "Mariage" : Maman Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère... - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant. - Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère. - Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ? - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent. - Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie? Et la mère répond... - Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? Bob stupéfait... - C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ? Et la mère repond... - J'sais pas... J'l'aime pas ! | |
| | | nadinixe née le 27/04/2005 et 2500 posts rendu par juju
Nombre de messages : 10450 Localisation : 08 Pays : france sangliers : 15335 Date d'inscription : 16/12/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Lun 27 Nov - 20:26 | |
| Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrète et dit à la girafe: -"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme." La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprète à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:
-"Ami éléphant, arrète de sniffer de la coke et viens plutôt courir avec nous pour maintenir la forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion qui prêt à s'injecter de l'héroine. Et le lapin de lui dire:
-"Lion compagnon, ne te pique pas. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir, ça fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complétement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion:
-"Pourquoi as tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond:
-"Ce con m'oblige toujours à courir avec lui comme un fou dans la savane à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy." | |
| | | James007 L'Intendant du Village
Nombre de messages : 3546 Age : 50 Localisation : Meuse (55) Pays : France sangliers : 13669 Date d'inscription : 13/09/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Jeu 30 Nov - 14:05 | |
| Dans la rubrique "Géographie" : Femme Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Écoutez Savoie frémir... Essonne glas de ses réticences! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-De-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne! | |
| | | Tite-Lara Grand villageois
Nombre de messages : 2847 Age : 59 Localisation : ici et au delà ! gard ( 30) Pays : france sangliers : 13792 Date d'inscription : 01/07/2005
| | | | Tite-Lara Grand villageois
Nombre de messages : 2847 Age : 59 Localisation : ici et au delà ! gard ( 30) Pays : france sangliers : 13792 Date d'inscription : 01/07/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Jeu 30 Nov - 16:30 | |
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| | | James007 L'Intendant du Village
Nombre de messages : 3546 Age : 50 Localisation : Meuse (55) Pays : France sangliers : 13669 Date d'inscription : 13/09/2005
| Sujet: Re: BLagues à tout va Ven 1 Déc - 14:38 | |
| - Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin. Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser compter: - Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage. Le buraliste: - Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie. | |
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