BLagues à tout va

Dans la rubrique Belle-Mère : Médor
Rencontre des futurs beaux-parents...
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
* MEDOR !!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, " Ouf c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
* MEDOR !!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
" MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS "

105 105

Médecine

Madame de la Roche Posée, superbe femme, se rend chez son médecin.

- Docteur, je viens vous voir quand depuis quelque temps me voici en fort désaroi. Je n'ose vous l'avouer, mais il me semble que j'ai un sein un peu plus développé que l'autre...
- Et bien, Madame, laissez votre pudeur au vestiaire et montrez moi donc ça.
- Ceci est donc nécessaire?
- Mais, me dévêtir ainsi devant vous...
- N'ayez crainte Madame,je suis médecin depuis 20 ans, j'ai une épouse et deux filles, je sais à quoi ressemble l'anatomie féminine!

Madame de la Roche Posée, légèrement rougissante, déboutonne son chemisier, dégrafe son soutien gorge, et là, si le sein droit est splendide, le gauche tombe, tombe, tombe et se déroule sur, ho bien 3 m....

Le docteur en reste coi.

- Mais enfin Madame, que vous est-il arrivé?
- Et bien voilà, Monsieur le marquis aime bien, pour s'endormir, tenir le bout de mon sein gauche dans sa main...
- Et bien Madame, confidence pour confidence, moi aussi il m'arrive de tenir le sein de mon épouse avant de m'endormir, mais il n' est pas devenu comme le votre.

Et Madame la Marquise de répondre : oui, mais nous, nous faisons chambre à part!!!

Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses. Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de
leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et paf ! Crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme
magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une
bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la
femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide
d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes
dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre
pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au
dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je
pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste
plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également
dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les
120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour une femme
aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "

Allox a écrit:: Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme
magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une
bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la
femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide
d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes
dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre
pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au
dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je
pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste
plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également
dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les
120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour une femme
aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "

arf arf arf arf

Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:
- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.
Le psy intervient tout de suite :
- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?
Et le gars répond :
- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.

C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la costa brava. (cf: on ira tous tous tous à Tore Molinos paroles de Stella)

Le premier soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains, la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment.

Le mari arrive, portant juste un caleçon. Il tire les couvertures, entre dans le lit, et... ferme la lumière, se tourne sur son côté et s'endort.

La nuit suivante, ayant soigneusement évité de parler de ce qui ne s'était pas passé le soir précédent, la jeune femme décide d'attendre son mari nue sur les couvertures.
Mais lorsque le mari sort de la salle de bains, il porte un pyjama de laine! Et en plus, comme la veille, il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.

Nuit numéro trois. La femme est nus sur les couvertures, les chevilles derrière les oreilles (méthode blonde)!
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.

Nuit numéro quatre. La jeune femme est désespérée. Sa posture sur le lit est la même que le soir précédent. En plus elle a mis de la musique suggestive genre 'love on the beat', elle a aussi allumé des bougies et commencé a utiliser ce charmant gadget électrique qui fait "bzzzz" et que l'on peut voir sur les joues des modèles féminins du catalogue Quelle.
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière, des gants et un cache-nez. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et sa femme décide d'intervenir:
- HÉ!!! TU NE VOIS DONC PAS LE TROU ENTRE MES DEUX JAMBES?

Le mari se retourne alors de son côté et grogne:
- Ah c'est donc de là que vient le courant d'air!

arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf

Dans la rubrique "Adultes" : Olympique
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
"Des capotes Olympiques?" lui dit-elle, "Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?"
"Eh bien, il y a trois couleurs" répond le mari. "Or, Argent et Bronze... "
"Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?"
"Ben, euh c'est l'OR, bien sûr" répond le mari en bombant le torse
Alors sa femme:
"Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pourune fois tu finissais deuxième..."

Kikou tout le monde !!! Je suis un peu très à la bourre mais je pense à vous hein ;-)

Afin que vous sachiez quoi faire si la situation se présente...

David va voir son banquier.

- Marc, j'ai besoin d'un crédit.

- D'accord David, combien te faut-il ?

- 1 franc.

- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te
connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux,
sur n'importe lequel de tes comptes !

- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc, et si tu ne me le fais pas
je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et de tous
mes fils aussi !

- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 franc, à titre
exceptionnel, parce que c'est toi, va, un crédit de 1 franc...
Pour combien de temps David ?

- Un mois. Mais tu veux ma mort ! Un crédit pendant UN MOIS, je
ne peux pas faire ça...

- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc pendant UN mois, et si tu ne
me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de
Rébecca et de mes fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob! NA !

- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...

- Tu me fais quel taux, Marc ?

- Tout compris ça va te faire dans les 3% par mois, je ne peux
pas faire mieux, ça va ?

- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?

- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...

- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs,
elle est garée en bas.

- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...

- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas,
je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et ceux
de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !

- Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si
tu veux, va! ...

David rentre chez lui en bus, et annonce fièrement à Rebecca :
- Chérie, fais les valises ! On part un mois en Israël, j'ai
trouvé un parking pour 1,03 F par mois pour la voiture!![b]

Le petit Didier ramene a sa jeune maîtresse une boite enveloppee de papier-cadeau et fermee avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'interieur :
- Ce sont des chocolats ? - Non maîtresse...
- C'est un gateau ? - Non maîtresse...
La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite. Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à sa bouche pour gouter et dit :
- Ah ca y est, j'ai trouve ! Ce sont des cornichons !
Et Didier :
- Non, c'est un petit chiot...

James007 a écrit:: Le petit Didier ramene a sa jeune maîtresse une boite enveloppee de papier-cadeau et fermee avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'interieur :
- Ce sont des chocolats ? - Non maîtresse...
- C'est un gateau ? - Non maîtresse...
La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite. Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à sa bouche pour gouter et dit :
- Ah ca y est, j'ai trouve ! Ce sont des cornichons !
Et Didier :
- Non, c'est un petit chiot...

arf arf

James007 a écrit:: Le petit Didier ramene a sa jeune maîtresse une boite enveloppee de papier-cadeau et fermee avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'interieur :
- Ce sont des chocolats ? - Non maîtresse...
- C'est un gateau ? - Non maîtresse...
La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite. Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à sa bouche pour gouter et dit :
- Ah ca y est, j'ai trouve ! Ce sont des cornichons !
Et Didier :
- Non, c'est un petit chiot...

Oh quelle horrreur 105 =@

Nombre de messages : 16 sangliers : 12842 Date d'inscription : 18/10/2006

Ave,
je ne sais si cette blague va passer; car la mimer est mieux.
à la frontière allemande, on voit un couple de sourds/muets faire des gestes et le type partir furibard.
dialoque : le type s'arrache un cheveu, se pince le cou et le tire !
la fille s'arrache un cheveu et fait un pas en avant.
je confirme, gens de type germanique.
traduction:
l'homme : che veux tirer un coup
la fille : che veux pas !
Arminius

Nombre de messages : 16 sangliers : 12842 Date d'inscription : 18/10/2006

Ave,
une autre plus polissonne :
devinette : qu'est ce qu'une fellation ?
réponse : un repas tiré du sac.
vive les campeurs et randonneurs 205
32=2

Arminius

Invité

Arminius a écrit:: Ave,
je ne sais si cette blague va passer; car la mimer est mieux.
à la frontière allemande, on voit un couple de sourds/muets faire des gestes et le type partir furibard.
dialoque : le type s'arrache un cheveu, se pince le cou et le tire !
la fille s'arrache un cheveu et fait un pas en avant.
je confirme, gens de type germanique.
traduction:
l'homme : che veux tirer un coup
la fille : che veux pas !
Arminius

Une autre version :
La fille s'arrache un cheveu et tire ce qu'elle a sur sa jambe .
Traduction : cheveu bas ! 205

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à
gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
- le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à
l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple....
- Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!

Dans la rubrique "Religion" : Golf
Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas.
Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous :
la parabole c'est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toît d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J'ai horreur de jouer avec ton père !

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et
n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle
sait sur quel trou il joue.

Elle répond : " Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou
derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. "
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui
pose la même question.

" Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes
un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre
au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman
s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative :

" Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.. "

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
remercier..

" - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis
également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. "

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
" - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que
je vends c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris
pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . je suis encore
un trou derrière vous !

Dans la rubrique "Argent" : Argent, quand tu nous tiens !
Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis...
- Mais vous êtes plein de sang !
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible...
- Mais... Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ? ... Ma Rolex !!!

Un couple de jeunes mariés, parti en voyage de noces, entre dans un compartiment vide et décide d'occuper les deux couchettes du haut. Ils sont seuls, et heureux de l'être, dans leur wagon. Mais alors que le train s'ébranle, un vieux curé entre dans le compartiment et s'installe sur l'une des couchettes du bas. Le mari se penche vers sa femme et lui glisse à l'oreille :
- Nous n'allons pas passer à côté de notre nuit de noces à cause d'un curé, mais pour ne pas le choquer, lorsque nous aurons envie de faire l'amour,
nous dirons à l'autre :
- Chéri(e), passe-moi les pamplemousses.
Ainsi dit, ainsi fait. Aussi, lorsque le curé s'endort, les amoureux se sont déjà passés les pamplemousses une demi-douzaine de fois. Au petit matin, alors que le curé ouvre un oeil, il entend une voix fatiguée réclamer les pamplemousses. Alors, n'y tenant plus, il se lève, le plus rapidement qu'il peut et rugit :
- C'est pas bientôt fini, en haut ?! Vous ne pourriez pas manger plutôt des bananes ? Le pamplemousse, ça dégouline partout !

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Dans la rubrique "Travail" : Politesse

On travaille ensemble, alors apprenons à être délicats pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dit pas :

« Tu pues du bec »
MAIS Tu veux un Mentos ?
_________

« Il est dégueu ton gâteau »
MAIS Waouh, t'en a fait pour un régiment...
_________

« Tu me montres ton cul ? »
MAIS Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
_________

« T'as le baigneur plein de cellulite »
MAIS Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
_________

« T'as des poils sous les bras »
MAIS Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
_________

« Ça fait une heure que je t'attends connasse »
MAIS Waouh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
________

"Beurk, t'as de la moustache !!! »
MAIS T'as un côté félin
_________

« J'ai bien envie de te niquer »
MAIS Un resto, ça te dit ?
_________

« Je m'en branle de ce que tu racontes »
MAIS Et alors, ça s'est terminé comment ?
_________

« T'as une bite de nain »
MAIS Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
_________

« T'as une trace de pneu sur ton slip »
MAIS Waouh, ça t'affine drôlement les rayures
_________

« Pouah, ça pue la merde chez toi »
MAIS J'arrive pas trop à l'improviste ?
_________ :

« J'ai méga envie de péter »
MAIS Tu tiens combien en apnée ?
_________ :

« Ma parole, mais t'es toujours aussi con »
MAIS Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
_________ :

« File moi ton sandwich connard »
MAIS T'as pris quoi comme sauce ?
_________

« Merde, v'la l'autre conne »
MAIS J'te fais pas la bise, j'ai la crève
_________

« Elles sont nazes tes blagues »
MAIS Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
_________

« Tu sens la transpi »
MAIS Waouh, t'as fais hyper vite pour venir
_________

« T'as une tête de balai à chiottes »
MAIS Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
_________

« C'est un gros cageot ta copine »
MAIS J'suis sur que t'es un gars hyper tolérant
_________ :

« Tu me dois 100 balles ducon »
MAIS C'était super le resto l'autre jour, hein?
_________

« T'as un gros cul de babouin »
MAIS Tu manges souvent des bananes ?
_________

« T'as de plus en plus de rides »
MAIS T'as l'air hyper détendue...!

>>>Un beau matin, un gamin demande à son père :
>>>"Les abeilles, les fleurs, l es choux, la p'tite graine... Tout cela
>>>est bien dépassé, soyons modernes :
>>>- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
>>>- Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour !
>>>Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
>>>Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
>>>Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans
>>>les toilettes d' un cybercafé.
>>>Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
>>>Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous n'avions pas mis de
>>>Firewall.
>>>Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard le
>>>satané virus apparaissait...

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière
tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en
laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui
dit:
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais
vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?"
"Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file"....

Invité

- Pouvez-vous me recommander une pilule anticonceptionnelle ?:
demande une jeune fille à un pharmacien.
- Il y a bien celle-ci, que prend régulièrement ma femme.
- Ah !
Est-ce que je pourrais la voir, votre femme, pour qu'elle me donne quelques précisions ?
- Oui, mais rapidement.
Parce que, vous savez, avec nos dix enfants, elle n'a pas tellement de temps à perdre à bavarder.

Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement
vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait
une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque
fois que je le démarre à la main.

L'ÉLÉMENT 115... Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau
> >périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :
> >L'élément 115.
> >NOM : Femme.
> >SYMBOLE : Fm
> >DECOUVREUR : Adam
> >MASSE ATOMIQUE : acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs
> >OCCURENCE : Très abondant de par le monde
> >PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison
> >CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible surtout aux extrémités inférieures
> >POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles
> >STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite
"plate" de 50/50/50
> >PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie

> >UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour a relaxation et la détente
> >TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité
> >PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les
spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion)
> >ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d'origine

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à
gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
- le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à
l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple....
- Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

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