histoire drôle

C'est beau l'amour vu par un homme

"Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de sa musique préférée dans le lecteur,
puis je lui ai fait couler de l'eau chaude,
j'ai ajouté de la mousse dans l'eau
et lorsque'’elle est arrivée...

tout était prêt pour qu’'elle puisse faire la vaisselle !"

Invité

Question : Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?

Réponse : L'année du bac !

Invité

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.
A votre droite, le vide; à votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture.
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous.
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple ; vous descendez du manège !

Invité

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer, sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par l'arrière ou par l'avant, monter... descendre... entrer... sortir, entrer froid et sortir chaud ?
Vous aimez ça ? Alors... prenez le bus !!!

Invité

Jardiland :
Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime.

Sentiments partagés :
Quand votre femme est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous.

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi.

Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

Carte bleue :
Viagra féminin.

Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain, le vieux Monsieur lui téléphone :
"Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier, je vous ai demandé en mariage et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non."
"Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui."

Pile a écrit:: Jardiland :
Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime.

Sentiments partagés :
Quand votre femme est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous.

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi.

Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

Carte bleue :
Viagra féminin.

Je ne les avais pas vues celles-ci ! J'adore !

Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu'elle a engagé pour la circonstance :

" Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles."
" Bien, Madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule ?"

En observant bien les humains, on constate que :

Le marié veut divorcer
Le célibataire veut se marier
Le chômeur veut travailler
Le travailleur en en marre de son travail
Le pauvre veut devenir riche
Le riche est prisonnier de sa richesse
Le célèbre se cache
Le frustré veut être vu
Le gros veut maigrir
Le maigre veut grossir
Le noir veut devenir blanc
Le blanc cherche à bronzer.

Et patati et patata…

Un Écossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20ème étage. Ils mangent leurs repas.

L'Écossais s'exclame :
"Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !"
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour :
"Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"
Le blond ouvre son sac et dit :
"Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon, je sauterai aussi !"

Le lendemain, l'Écossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, voit son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Écossais, pleure. Elle dit :
"Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donnéd."
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit :
"J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos."

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond. Celle-ci s'exclame alors :
"Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!!"

Une p'tite mignonne...

"Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.

Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau ?
- La p'tite Thaïlandaise ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille..."

Invité

Saviez-vous que Dieu avait une femme (une parèdre) ?
Non ?
Pourtant, on parle toujours de Dieu et de sa grande clémence.

Hello, Pile ! je vois que tu es de retour sur le forum. Tu as l'intention de revenir souvent ? Moi, depuis deux semaines, j'avais pris la décision de passer à autre chose vu le peu de monde qu'il restait ici.
Si tu reprends les anciens jeux, c'est avec plaisir que je participerai.

Invité

Eponine a écrit:: Hello, Pile ! je vois que tu es de retour sur le forum. Tu as l'intention de revenir souvent ? Moi, depuis deux semaines, j'avais pris la décision de passer à autre chose vu le peu de monde qu'il restait ici.
Si tu reprends les anciens jeux, c'est avec plaisir que je participerai.

Bonjour Mademoiselle Thénardier (le Grand Victor pas mort),

Ce que tu écris est gentil. J'avais aussi décidé de ne plus participer à aucun forum autre que les fora techniques.
Toutefois, tu le demandes si gentiment que je vais me laisser aller à me promener de nouveau dans les allées du village de not' Chef Jujuramix Ier.
Cependant, je ne suis pas certain d'aimer les mêmes jeux que mes ami(e)s villageois(es.)
En effet, ceux que je préfère sont ..................... ces jeux dans lesquels il faut deviner ce que c'est (objets, géographie, histoire...), mais les jeux de ~~maux~~ mots ne me laissent toutefois pas indifférent.
Ce sera aussi une occasion de retrouver tous les amis fidèles.

A bientôt donc.
Philippe-Georges

Invité

"Les questions étaient anglaises,
et les réponses françaises,
c'est ce qui a perdu Jeanne d'Arc !"

Invité

Plus not' Président s'éloigne, plus il est populaire.
C'est une sorte de plaie mobile.

Jacques Mailhot, sur RTL, le 19 novembre 2013

Invité

Jeanne d'Arc était une solide femme de guerre, une battante, une dure à cuire ! cat

Pile a écrit:: Plus not' Président s'éloigne, plus il est populaire.
C'est une sorte de plaie mobile.

Jacques Mailhot, sur RTL, le 19 novembre 2013

trop drôle mais.... si vrai !!!

Invité

liloulix a écrit:

Pile a écrit:: Plus not' Président s'éloigne, plus il est populaire.
C'est une sorte de plaie mobile.

Jacques Mailhot, sur RTL, le 19 novembre 2013

trop drôle mais.... si vrai !!!

J'en déduis donc qu'il devrait rester à l'Élysée et ne pas trop voyager. shaking

Invité

- Papa ! Je voudrais être orphelin.
- Moi vivant... jamais !!!

Invité

Un juré de l'émission de télévision : "Le meilleur pâtissier..."
- Quand je juge un gâteau, j'attends qu'il me raconte une histoire.

Réaction de Jean-Jacques Péroni sur RTL
- Bah ! Il n'a qu'à demander à un Paris-Brest de lui parler des grèves de la CGT à la SNCF.
Boulet

Invité

Invité

Oui, bientôt nous serons trop nombreux sur cette planète. Shocked

Invité

Julie Gayet porte plainte contre un paparazzi pour mise en danger de la vie d'autrui, la sienne.
Le paparazzi la suit partout, même lorsqu'elle est au volant de sa voiture.
Moi aussi je suis photographiée lorsque je conduis.............. trop vite !!! alien

Chantal Ladesou, aux Grosses Têtes, sur RTL, le 17 février 2014

Invité

La tente en béton.
Ce sont les allemands qui l'ont inventée.
Ça s'appelle un blockhaus avec vue sur mer. dehors

Invité

Entretiens entre Charles de Gaulle et Nikita Khrouchtchev – Paris - 1960
Les français l'ignoraient, mais le général De Gaulle, président de la république française, parlait russe.

- Charles De Gaulle ; "Vlaskinouchagrine"
- Nikita Khrouchtchev ; "Séskikôznogrief"
dehors

Invité

Et c'est alors que, reposant son verre, Yves Remaurd déclara ; "Patron, remettez-nous ça !" king

Invité

Q : Savez-vous pourquoi certains hommes aiment les femmes habillées de cuir ?
R : Parce que ça leur fait penser à l'odeur d'une voiture de luxe neuve.
What the fuck ?!?

Pile a écrit:: Q : Savez-vous pourquoi certains hommes aiment les femmes habillées de cuir ?
R : Parce que ça leur fait penser à l'odeur d'une voiture de luxe neuve.

Quelques définitions sympathiques :

MINISTÈRE = petit tas de bois avec lequel se chauffe le gouvernement

SALAMI = ennemi coupé en rondelles

SANGUIN = chômeur rougeaud - (pas sans dents, mais presque !)

TOLÉRANCE = cri aigre poussé très rarement par la foule

PERSONNALITÉ = se dit d'une personne notoirement malade

PROFANE = se dit d'un enseignant buté, sachant peu de choses....

HORRIPILÉ = recette africaine à base de riz, exaspérante à réussir

et ma préférée :

INCAPACITÉ = habitant de l'Amérique centrale pas fichu de figurer dans l'annuaire....

C'est bête mais ça m'amuse !

» une belle histoire
» Drôle d'héritage...
» Un peu d'histoire...
» vous allez faire quoi aujourd'hui ?
» Bonjour...bonne journée...bonsoir...bonne nuit....