Histoires drôles

C'est l'histoire d'une blonde...

bernardus a écrit:

La jeune fille à son vibromasseur qu'elle vient de s'acheter :

Ne tremble pas, pour moi aussi c'est la première fois !

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus à chacun des hommes qu'il venait de façonner afin qu'ils puissent prospérer dans l'harmonie et le bonheur. C'est ainsi qu'il distribua ces vertus :

- Il rendit les Suisses ordonnés et respectueux de la loi,
- les Anglais, opiniâtres et flegmatiques,
- les Japonais, travailleurs et patients,
- les Italiens, joyeux et romantiques,
- et quand vint le tour des Français, il dit : ceux-là seront intelligents, honnêtes et socialistes.

Quand le monde fut achevé, l'ange Gabriel que Dieu avait chargé de la distribution des vertus lui demanda :

- Seigneur, j'ai fait comme tu m'as dit et j'ai octroyé à chaque peuple les deux vertus que tu as choisies pour eux, mais j'observe que les Français en ont eu trois. Est-ce parce que tu as pour eux une préférence secrète ou pour qu'ils se placent au dessus des autres ?

- En vérité Je te le dis, Gabriel, je leur ai accordé trois vertus parce qu'effectivement ils se croient au dessus des autres peuples, mais sois rassuré, dans mon esprit de justice, chaque peuple a bien deux vertus et deux seulement, y compris les Français car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.

- Ainsi :

- si un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent

- s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête

- s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas socialiste

Brucette74 a écrit:

Ah ! les savoyards...

"Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 1000 ans, d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 2000 ans, d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Moutiers, en Savoie, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de la Grand Rue, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques savoyards n'ont rien trouvé du tout..."
Ils en conclurent que nos Anciens Montagnards disposaient déjà, il y a 5000 ans, d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la gnole et le Génépy,
afin d'éviter que les Savoyards ne deviennent les maîtres du monde..."

nadinixe a écrit:

la mémé a des envies ?... Fallait y penser

"Docteur, j’ai mal aux ovules !"



"Depuis quelques jours, je souffre beaucoup de la clavicule biliaire."



"J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow."



"Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal que je ne tiens plus debout !"




"Mes yeux sont moins visibles de jour en jour et je vais rendre visite à mon ocultiste"











"Après une très mauvaise chute sur
les coudes, je me présente aux urgences. J’expose la situation et
déclare que je pense m’être cassé les bras. Sans l’ombre d’un trouble,
l’infirmier me demande : lesquels ?"



En vacances, un homme arrive aux services des urgences : "J’ai
voulu faire du ski mais je pense que je me suis cassé au moins trois
tendons d’Achille."



Un
patient se présente à l’accueil des urgences pour hyperthermie à 40 °C.
Au bout d’une heure d’attente à tousser dans un couloir, il déclare :
"Au fait, je dois vous avouer que j’étais en voyage à Hong-Kong il y a
une semaine et qu’il y a une épidémie de SRAS [Syndrome Respiratoire
Aigu Sévère]." Cette maladie très grave étant contagieuse, le personnel
médical inquiet part chercher des masques et isole le patient. Quelques
secondes plus tard, ce dernier avoue : "Mais non, c’est faux, je
n’avais simplement pas envie d’attendre."

"Le patient stipule qu'il a une douleur brûlante dans son pénis qui va jusqu'à ses pieds."

Un médecin des urgences demande à un patient :
"Vous fumez ?
- Non
- Vous avez déjà fumé dans votre vie ?
- Oui
- Vous avez arrêtez quand ?
- Hier, quand j’ai commencé à avoir mal à la gorge."

nadinixe a écrit:

"Docteur, j’ai mal aux ovules !"



"Depuis quelques jours, je souffre beaucoup de la clavicule biliaire."



"J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow."



"Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal que je ne tiens plus debout !"




"Mes yeux sont moins visibles de jour en jour et je vais rendre visite à mon ocultiste"











"Après une très mauvaise chute sur
les coudes, je me présente aux urgences. J’expose la situation et
déclare que je pense m’être cassé les bras. Sans l’ombre d’un trouble,
l’infirmier me demande : lesquels ?"



En vacances, un homme arrive aux services des urgences : "J’ai
voulu faire du ski mais je pense que je me suis cassé au moins trois
tendons d’Achille."



Un
patient se présente à l’accueil des urgences pour hyperthermie à 40 °C.
Au bout d’une heure d’attente à tousser dans un couloir, il déclare :
"Au fait, je dois vous avouer que j’étais en voyage à Hong-Kong il y a
une semaine et qu’il y a une épidémie de SRAS [Syndrome Respiratoire
Aigu Sévère]." Cette maladie très grave étant contagieuse, le personnel
médical inquiet part chercher des masques et isole le patient. Quelques
secondes plus tard, ce dernier avoue : "Mais non, c’est faux, je
n’avais simplement pas envie d’attendre."

"Le patient stipule qu'il a une douleur brûlante dans son pénis qui va jusqu'à ses pieds."

Un médecin des urgences demande à un patient :
"Vous fumez ?
- Non
- Vous avez déjà fumé dans votre vie ?
- Oui
- Vous avez arrêtez quand ?
- Hier, quand j’ai commencé à avoir mal à la gorge."

Attention c'est parti...
voici les pensées de Jean-Claude Vandamme (veuillez prendre des
mouchoirs en papier car certaines sont tellement drôles qu'on rit à en
pleurer) :


"Quand j'étais jeune j'étais très c*. Je suis restée très jeune."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux
tomberaient par terre. Et les avions aussi. En même temps l'air tu peux pas
le toucher...ça existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait
faim. "It's magic". L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir,
c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon
cerveau. "

"L'air est fait d'oxygène CO2"

"Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un
produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça
(inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme
sur la lune, tu meurs !"

"Il faut se battre pour essayer de ne pas répéter nos erreurs, elles sont
faciles à retenir mais on les répète toujours."

"Ma devise, c'est : il faut se recréer, pour recréer !"

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."


"Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca
fait "Old fashion", tu ne trouves pas ? Ca respire le meuble de Provence !"

"Me montrer nu de dos ne me pose pas de problème mais, de face, c'est une
autre histoire. Je ne voudrais pas perdre tous mes fans."

"Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... "

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."

"Tu n'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà
les yeux rouges."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est
pas bon."

"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût.
Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes, c'est doux et salé,
fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, "it's a really
strong feeling". Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière.
Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme."

"L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau peut
me nourrir, mais aussi l'eau peut me porter. Parce que l'eau a des lois
magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes
d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau."

"A l'an 3000, les gens vont se parler avec les yeux,..., des ondes. Ne me
prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des
animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se
communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés
d'utiliser des ondes, des ondes de "love" ou de "hate" et la communication
se fait comme ça."

"La drogue c'est comme quand tu "close your eyes" et que tu traverses la
rue."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des
photos de garage."

"Quand je demande une question, tu sais à qui je demande ? Moi "

"Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est "aware" qu'elle attend un
enfant. "

"Mon type de femme, c'est une "combination" du corps et de l'esprit; mais il
n'y a pas vraiment un type de femme, mais un type d'amour."

"Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te
fais deux mille kilos de riz. Avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu
vois."

"La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau. La vie appartient
à tous les vivants. "It's both a dream and a feeling". C'est être ce que
nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi. Et mourir
c'est vraiment strong, c'est rester en vie au delà de la mort. Tous ceux qui
sont morts n'ignorent pas de le savoir. "

" Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que
ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Moi, Adam et Eve, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot :
la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine."

"Si tu es très près de Dieu, tu peux avoir une certaine communication. Je ne
parle pas d'un téléphone : je parle d'une certaine spiritualité."

"Je crois en Dieu. 1+1=1. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si
on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque
personne a le Seigneur en soi. We're all one. Je crois vraiment en
Seigneur."

Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles, elles
sentent les choses, les vibrations, elles sont plus "aware" que les autres
"species".

"Un biscuit ça n'a pas de spirit. C'est juste un biscuit. Mais, avant c'était
du lait, des oufs. Et dans les oufs, il y a la vie potentielle."


"Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens "aware of your own body !"

"Votre spiritualité vous la définiriez comment?" - Oh elle est très simple,
elle est faite de oui de non"

cricri30àdix a écrit:

Il est vraiment grave ,ce mec...
A moins qu'il ne soit trop intelligent pour le bas peuple!!!

probablement trop intelligent....

nadinixe a écrit:

cricri30àdix a écrit:

Il est vraiment grave ,ce mec...
A moins qu'il ne soit trop intelligent pour le bas peuple!!!

probablement trop intelligent....

A force de se prendre le chou, il a dû péter un boulon le pauvre ! Ses paroles sont incompréhensibles il est vrai, il serait humoriste, tout le monde serait plié... Là c'est un peu plus grave, non.....

bonjour

reçus se soir sur ma boite mail !!!!!!!!


C'est là que tout a commencé...
>

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé. ====================== Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé ... ====================== La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ... ========================= Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » C'est là que la dispute a commencé ... ========================== J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !» C'est là que la dispute a commencé... ========================== Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! » C'est là que la dispute a commencé ... ============================= En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé ... ============================== Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé ... ============================== L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé ...

une spécial Surcoufix

"Un" ou "une" ordinateur?

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

Par exemple :
Maison est féminin... une maison
Par contre, crayon est masculin...un crayon.

Un élève demanda à l'enseignante, quel genre est donc le nom ordinateur.

Au lieu de donner la réponse, l'enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.

Elle demanda à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

* Les garçons décidèrent à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que :
1. Personne autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure.
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs, est incompréhensible pour tout le monde.
3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long terme pour être ramenée à la surface plus tard.
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour des accessoires pour elle.

* Le groupe de filles, toutefois, conclut que l'ordinateur est masculin parce que :
1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer
2.. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même.
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même.
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.....!.

Les filles ont gagné !

Ce sont Sarkozy, Barack Obama et Zapatero qui arrivent au ciel, ou plutôt en enfer.
Le diable s'adresse tout d'abord à Obama : "Bon, en tant que ex-président, vous avez le droit de passer un coup de téléphone aux États-Unis". Obama s'exécute et 10 minutes après, le diable demande 1 million d'euros à Obama... "C'est cher !" ; "Ah ouais, c'est cher mais c'est le tarif pour l'Amérique".
Puis c'est au tour de Zapatero. Dix minutes après, le diable lui demande 800 000 euros, tarif pour l'Espagne.
Puis vient Sarko... Dix minutes plus tard, le diable lui demande 1 euros 50. Sarko est un peu surpris et demande pourquoi lui paye si peu. Le diable lui répond alors :
"Ben, avec toutes les grèves en France... Les manifestations... Les licenciements... Les impôts... Les taxes... Les sanctions... Les amendes... Les sans-abris... Bref c'est la zut ! totale, et toute cette zut !, c'est un véritable enfer... Et d'enfer à enfer, c'est tarif local !"

cricri30àdix a écrit:

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !



Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit:

- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans!''



Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces!"



Les femmes sont incroyables! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...

Hier j'ai vu mon voisin en train de planter dans son jardin,
je me suis approché : il plantait des presse-purée à l'envers !!

j'ai pas pu résiter et lui ai demandé pourquoi il plantait ses presse-purée à l'envers..

"C'est pour éloigner les girafes" me répond -t'il !

"Mais, il n'y a pas de girafes ici" !!!!

"Vous voyez bien que ça marche"

nadinixe a écrit:

C'est une blonde qui rencontre un mec en boite, et le soir se retrouvent chez elle.
Ils se préparent à faire l'amour, quand la blonde lui demande:
-T'as des capotes?
Le mec lui répond:
-Non, mais t'inquiète pas, je suis clean, et l'important c'est que toi aussi.
La blonde lui répond:
-Tu es sur, t'as pas le sida ?
Le mec:
-Non, non, je te promet.
Et il font l'amour comme des bêtes, et à la fin le gars lui demande:
-Pourquoi t'as insisté de savoir si j'avais le sida ?
La blonde lui répond:
-Parce-que je l'ai déjà attrapé une fois, alors c'est bon, pas deux !

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Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...
" Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué ".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 €... qu'est ce que je risque !!!
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 € à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :
" Diagnostic : Problème : vous souffrez d'une Tendinite au coude ; Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes.
Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il receuille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br......e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 €,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :
Problème : votre eau est calcaire et impure. Solution : installer un purificateur d'eau. Problème : votre chien a des vers ; Solution : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine. Problème : votre fille se drogue à la cocaïne ; Solution : mettez-la en cure de désintoxication. Problème : votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles, elles ne sont pas de vous. Solution : Consultez votre avocat dès maintenant. Conseil du jour : arrêter de vous bran..r, cela n'arrangera pas votre Tendinite au coude...!!!

Excellente la deuxième!!!!!!!!!

très bon

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
> > > > > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
> > > > > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
> > > > > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > > > > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> > > > > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > > > > - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
> > > > > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> > > > > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > > > > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> > > > > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> > > > > Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> > > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> > > > > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > > > > - Je l'ai fait tirer au sort.
> > > > > J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
> > > > > - Et personne ne s'est plaint ?
> > > > > - Seulement le gars qui a gagné.
> > > Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
> > > > > Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
> > > > > Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

Un jour, une petite fille demande à sa mère : - "Dis maman, comment ils sont nés les
tout-premiers parents ?" - "Hé bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers
parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus
parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine !">

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :

- "Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement

évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère : - "Maman, maman !

Mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés
par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

" Et la mère de lui
répondre très calmement, tout en souriant : - "C'est très simple ma chérie !
Moi, je t'ai parlé de ma famille... Et ton père de la sienne !"

j'adore celle de Sarko et ses ânes !!!!
La suivante n'est pas mal non plus...