Histoires drôles

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...

Le Sottisier du bac

Visions de la sexualitéIl faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins
- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
- Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras
- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires
- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.
- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

Invité

Allez ! Je vous en remets une petite couche.
Marie-Thérèse Porchet - La Leçon de Géographie

http://fr.youtube.com/watch?v=lvXSPm68jhE

cricri30àdix a écrit:: Le Sottisier du bac

Visions de la sexualitéIl faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins
- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
- Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras
- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires
- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.
- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

Invité

Jerry Lewis - Typewriter

http://fr.youtube.com/watch?v=a7ySmnxy29Q

Invité

Le neveu vient rendre visite à son oncle à héritage agonisant à l'hôpital.
L'oncle est connecté à des machines de survie par des tubes et des câbles et n'a pas envie de quitter ce monde pour celui que l'on dit meilleur.
- "Bonjour mon oncle. Comment vas-tu aujourd'hui ?"
- "Mouaifffffffff", rumine l'oncle.
Le neveu s'installe sur une chaise près du lit.
- "Tout le monde s'inquiète à la maison.......bla bla bla........."
L'oncle s'énerve et semble vouloir dire quelque chose.
- "Comment ? Qu'est-ce tu dis ? Comprends pas ! Articule !"
Alors, l'oncle, dans un grand effort :
- "Retire ton pied du tube d'oxygène p'tit c0n !!!!!!!!!!!!!!!"

dans la même lignée...
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"

Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais, si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit : cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...

... Quoique...

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"- Oui', m'a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ?'
- Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux c* de petit crétin m'a demandé :

- Vous étiez prof de quoi ?

Le jour parfait pour les hommes:
> > 06.00 Le réveil sonne
> > 06.15 Turlutte
> > 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
> > 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
> > 18.45 Prendre sa douche, se raser
> > 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat
l'Angleterre 11 à 0.
> > 23.30 Turlutte pour bien dormir
> > 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

Les sept raisons qui expliquent qu'un ordinateur est de sexe féminin :

1. Personne, à part leur créateur, n’est capable de comprendre leur logique interne.
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n’importe qui d’autre.
4. Le message “bad command or filename” est au moins aussi explicite que “si tu ne sais pas pourquoi je t’en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire.”
5. Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l’un d’entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d’essayer ceux des autres.
7. Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton “Marche/arrêt”.

C'est un petit garçon qui rentre chez lui et va voir son père :
- J'ai parlé de toi dans ma redac' ppa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
Le père vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...
- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzaniger, heu. Shiarzenegaer.. schwartziegueur....

Invité

Ce n'est pas une histoire, mais c'est drôle.
Vous n'aimez pas George W. Bush ?
Vous auriez aimé être à la place du journaliste irakien qui lui a lancé ses chaussures à la figure ?
Rassurez-vous ; vous pouvez.
Défoulez-vous !

http://www.sockandawe.com/

Une blague actuelle : un homme entre dans une banque :

- bonjour c'est pour un prêt.

Le banquier, tout doucement :

- vous pouvez nous prêter combien.... ?

Invité

La banque ?
Un organisme qui vous prête un parapluie lorsqu'il fait beau et qui vous le réclame lorsqu'il pleut.

Pile a écrit:: La banque ?
Un organisme qui vous prête un parapluie lorsqu'il fait beau et qui vous le réclame lorsqu'il pleut.

Et qui, quand vous devez lui rendre, vous en demande trois à la place....

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,

d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa

direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,

verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande

au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre

troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement

et répond simplement :

- Certainement. L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le

branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la

NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la

région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux

formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine

de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez- en

un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière

de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me

rendrez-vous mon mouton ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes centralien et vous faites du CONSULTING , dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,

vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la

réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon

métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

Moralité : C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle

du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air c*.

Invité

L'Homme, en se rhabillant :

- "Mon Dieu, 3 heures du matin, il faut vite que je rentre chez moi, ma femme va gueuler..."

La Femme, sans se lever :

- "tu es chez toi, ....je suis ta femme..."

bernardus a écrit:: L'Homme, en se rhabillant :

- "Mon Dieu, 3 heures du matin, il faut vite que je rentre chez moi, ma femme va gueuler..."

La Femme, sans se lever :

- "tu es chez toi, ....je suis ta femme..."

Invité

bernardus a écrit:: L'Homme, en se rhabillant :

- "Mon Dieu, 3 heures du matin, il faut vite que je rentre chez moi, ma femme va gueuler..."

La Femme, sans se lever :

- "tu es chez toi, ....je suis ta femme..."

Oooopsss !!!!!!!!! dodo

bernardus a écrit:: L'Homme, en se rhabillant :

- "Mon Dieu, 3 heures du matin, il faut vite que je rentre chez moi, ma femme va gueuler..."

La Femme, sans se lever :

- "tu es chez toi, ....je suis ta femme..."

Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?

Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en
fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

afro

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

tous au tapin !!!!!!!!!!!!! Oh les jolies boules...........

Invité

Christine Lagarde, Ministre de (nos) économies, visite un centre commercial :
"Oh !" Fait-elle. "Regardez ça",
"Chemise, 3 euros
Pantalon, 5 euros
Robe, 8 euros
costume, 25 euros"

"Vous voyez bien qu'on peut trouver des choses pas chères".
Le directeur du centre commercial lui dit :
"Euhhhh !!! Madame, c'est un pressing".

Savez-vous quel est le pire dans cette histoire ?
C'est qu'elle pourrait être vraie. alien

Pile a écrit:: Christine Lagarde, Ministre de (nos) économies, visite un centre commercial :
"Oh !" Fait-elle. "Regardez ça",
"Chemise, 3 euros
Pantalon, 5 euros
Robe, 8 euros
costume, 25 euros"

"Vous voyez bien qu'on peut trouver des choses pas chères".
Le directeur du centre commercial lui dit :
"Euhhhh !!! Madame, c'est un pressing".

Savez-vous quel est le pire dans cette histoire ?
C'est qu'elle pourrait être vraie.

Je l'ai entendue aussi dans le sketch de Anne Roumanoff sur la crise et j'ai bien rigolé ! Elle n'est pas tendre d'ailleurs mais je l'aime bien

La Bonne dit à son Curé : M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !

Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé : M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !

Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui dit Marie.
> Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?

Non répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

Le vieux monsieur et le soldat

Un jour de janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc face à la maison blanche....

après quelques minutes il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit :
- J'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush...

Le soldat lui répond :
- Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici......

Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....

Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc.... il se lève, va voir le soldat et lui dit :
- Je veux visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush…

- Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici.....

Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....

Pour une troisième journée consécutive le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la maison blanche.

Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit :
- J'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush.....

Le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire...

il lui dit : « monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours

que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas? ».....

- Non.... non.... C'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre.......

Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit : « A demain monsieur! »

La jeune fille à son vibromasseur qu'elle vient de s'acheter :

Ne tremble pas, pour moi aussi c'est la première fois !

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