histoire drôle

Bonjour
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit ... Etes vous occupé ce soir ?
Non, répond le voisin tout heureux ... !
Alors vous pouvez garder mon chien ... ?

(en prenant l'accent russe)

Drrrrrrrrrôôle !!!

Pile a écrit:

(en prenant l'accent russe)

Drrrrrrrrrôôle !!!

Da, eto drôle... (écrit en alphabet français mais bon on fait comme on peut). (qq réminescences de mes cours de russe au lycée...)

Pile a écrit:

(en prenant l'accent russe)

Drrrrrrrrrôôle !!!

Привет батареи
Я люблю такой теплый тон русского языка, но не только учеба, даже если читать фонетически, не говорить об этом ... !
Добрый вечер

Privet bataryei
YA lyublyu takoĭ teplyĭ tonrusskogo yazyka , no netolʹko ucheba , dazhe yesli chitatʹ foneticheski, ne govoritʹ ob etom ... !
Dobryĭ vecher
Bien sur j ai eu recours à un traducteur, mais je ne comprends pas , j ai 2 réponses ... la 2 éme est elle la phonétique, on pourrait le croire si on lit les 2 derniers mots de la phrases ... !

Dam'tartine a écrit:

Pile a écrit:

(en prenant l'accent russe)

Drrrrrrrrrôôle !!!

Привет батареи
Я люблю такой теплый тон русского языка, но не только учеба, даже если читать фонетически, не говорить об этом ... !
Добрый вечер

Privet bataryei
YA lyublyu takoĭ teplyĭ tonrusskogo yazyka , no netolʹko ucheba , dazhe yesli chitatʹ foneticheski, ne govoritʹ ob etom ... !
Dobryĭ vecher
Bien sur j ai eu recours à un traducteur, mais je ne comprends pas , j ai 2 réponses ... la 2 éme est elle la phonétique, on pourrait le croire si on lit les 2 derniers mots de la phrases ... !

Bonsoir ô Dame du village nôtre,

Je n'ai pas mis le texte en russe cyrillique parce que je ne suis pas certain que nos amis qui n'ont pas installé les polices de caractères cyrilliques auraient pu le lire.
Le texte que tu as posté ci-dessus a été effectivement traduit aussi en phonétique.

Le russe le plus "chantant" est l'ukrainien, contrairement au russe moscovite ou du nord qui est plus "brutal".

Par contre, je n'ai pas bien compris pourquoi tu écris "Bonjour batterie" (батареи)

Pile a écrit:

liloulix a écrit:

Pile a écrit:

(en prenant l'accent russe)

Drrrrrrrrrôôle !!!

Da, eto drôle... (écrit en alphabet français mais bon on fait comme on peut). (qq réminescences de mes cours de russe au lycée...)

Takim obrazom, ti gavarich na ruskom? Ya nye znal etogo.

(C'est aussi la langue de ma mère. La première langue que j'ai parlée.)

Ti nye znayech ? I bila b chkole... Ia gavariou malo malo.... (je ne sais pas écrire avec notre alphabet je fais de mon mieux pour traduire phonétiquement). Je ne sais plus dire grand chose sinon le pur scolaire : ia tchitaiou gazety, menia zovout Lena, chto tu dielaech, ...et un court extrait de :
dama c cobatchoÏ : vidali dame na stanci... etc etc..o to, chto polougen bagage : divan, tchemadan, sacvoyage, kartina karzina kartonka.. u malinkaïa cabatchonka ... je suis sûre que tu vas reconnaître ! ça te rappelle quelque chose ???? Mais c'est infernal d'écrire ainsi phonétiquement !!!!
Vala.. ça m'a permis d'avoir un 14 au bac en russe mais j'en savais plus que ça rassure toi. Je faisais de l'allemand première langue, anglais, russe et chinois.... J'adorais ça. J'adorais le russe je trouve cette langue magnifique.

Sais-tu que la vie d'une femme est un vrai conte de "fées" :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée toi belle, Fée les comptes, Fée pas la "gue.le" et surtout Fée pas ch.er !

et qu'il y a maintenant la vie de "rat" pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège des toilettes, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout ne Rat conte pas de c*..ries !

Fée circuler !

Trrrrrès drrrrrôle !!!

Elle est excellente Edelweiss !
J'ai bien ri.

Bonsoir !
J'en ai une qui me fait mourir de rire, mais il faut aimer les langues... Et j'ai peut-être un humour spécial...

Un type veut apprendre l'anglais. Il se renseigne et voit une annonce dans une revue pour dirigeants : Apprenez l'anglais parfaitement en 1 an pour 10 000 euros... Le gars trouve ça exorbitant, et cherche autre chose. Il voit alors une annonce dans le journal : Apprenez l'anglais en 3 mois pour 2000 euros... Il trouve ça encore un peu chérot. Il décide donc de ne plus chercher, cet investissement étant trop lourd pour lui.
Quelques temps plus tard, en allant chez son boucher, il voit une pile de magazines d'annonces gratuites et les feuillette : et là, surprise, il trouve une annonce : Apprenez l'anglais en 3 jours pour.... 30 euros !
- Et bien voilà, c'est ce qu'il me faut ! Il n'y a pas d'adresse de site, pas de téléphone, juste une adresse postale. Il s'y rend donc.
Sur place, un vieux bâtiment, même pas de jolie plaque dorée avec écrit "cours d'anglais"... Il entre, étonné, longe un couloir un peu sombre, et ne voit aucune indication. Soudain, il voit deux gars sortir d'une pièce, un dossier sous le bras... Il s'adresse donc à eux en disant : Ce n'est pas là les cours d'anglais ? Et l'un deux répond, très souriant : If if, between !

ptdr ...

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, les Clous Dufort, est leader français sur ce marché.

Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets. Le vieux boss n'est pas très convaincu :

- Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler a la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort".

Les pubeux sont atterres, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités...

On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets. Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :

- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix. J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La camera plonge : Au pied de la croix, JESUS, face contre terre et le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "

Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu’il recherche.
L’assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.
L’assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile…
L’assistante lui dit:
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?
- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j’ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m’acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j’ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi
! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti en Israël tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et
comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air c* mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher.
I'mm dit " sur la côte " .
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ".
Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Niphredil a écrit:

[...] "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Pile a écrit:

Niphredil a écrit:

[...] "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

cricri30àdix a écrit:

continuons dans la même idée...........

Un gars hyper timide entre dans une pharmacie et veut acheter une boite de préservatifs...
Il tourne, vire, mais ne sait pas commander le chose à la belle pharmacienne.
Il demande à voir le pharmacien, le regarde droit dans les yeux, dégaine son "outil" sur le comptoir et pose 5 Euros.
Le pharmacien regarde l'argent, le type en face, sort son "engin" sur le comptoir, rafle le billlet en disant : GAGNÉ!!!

Je connaissait le complexe du "Moi j'ai la plus grosse", mais pas sous cet aspect.

Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits St Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois. On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! on s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties on a décidé de rentrer. Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages... enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'en étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ». En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».

Depuis on ne s'est plus cuités.

Deux amis se rencontrent :
- "J'ai trouvé une prostituée qui fait payer au centimètre !"
- "Et alors ?"
- "Ça m'a coûté une fortune !"

Connaissez-vous les Darwin Awards ?

http://www.topito.com/top-morts-connes-darwin-awards

Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple...

Les subtilités de la langue française !

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise afin de pouvoir entrer rapidement dans sa maison.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :


“Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !”




On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ...

Chez le même Notaire :

Bonjour Mademoiselle, suite à l'achat de ma maison , je viens pour tirer les choses au clair..

Ah, désolée, Madame, il n'est pas là !

(la vieille demoiselle court toujours ?)