Histoires drôles

Une bonne soeur en 2 CV prend une jeune femme en stop. Celle-ci, d'évidence une prostituée, est vêtue d'un manteau de fourrure, porte des bagues parées de diamants, un sac à main luxueux... Tout en conduisant, la bonne soeur lui demande : ma chère, quels beaux bijoux vous avez là !
La prostituée : ah oui, ça c'était un homme d'affaires, pour un week-end à St Bart. passé avec lui...
Et quel beau manteau vous avez également !
Oui oui, ça c'est un émir pour une semaine dans un palais avec lui
Et votre sac, là, il a une grande valeur !
Oui ça c'est un président étranger pour l'avoir accompagné en affaires...

Elle pose la prostituée à l'endroit souhaité... et arrive au couvent.

-"Mes soeurs, réunion générale" ! J'ai quelque chose à vous dire....
-... ?
- L'abbé Pierre, avec ses porte-clés, il s'est bien fichu de nous.....

James007 a écrit:

[...]
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

Ben quoi, elle te fait pas rire la mienne ?

liloulix a écrit:

Ben quoi, elle te fait pas rire la mienne ?

Meuhhh bien sûr qu'elle me fait rire.........à chaque fois.
Mais elle serait encore plus amusante si elle ne mentionnait que l'abbé, sans nom. C'est ainsi qu'elle est la plus racontée.


Un fils de cannibale à son père : "Papa ! J'aime pas ta belle-mère"
Le père : "Tais-toi fils, et mange !"

C'est une blonde qui rencontre un mec en boite, et le soir se retrouvent chez elle.
Ils se préparent à faire l'amour, quand la blonde lui demande:
-T'as des capotes?
Le mec lui répond:
-Non, mais t'inquiète pas, je suis clean, et l'important c'est que toi aussi.
La blonde lui répond:
-Tu es sur, t'as pas le sida ?
Le mec:
-Non, non, je te promet.
Et il font l'amour comme des bêtes, et à la fin le gars lui demande:
-Pourquoi t'as insisté de savoir si j'avais le sida ?
La blonde lui répond:
-Parce-que je l'ai déjà attrapé une fois, alors c'est bon, pas deux !

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Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...
" Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué ".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 €... qu'est ce que je risque !!!
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 € à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :
" Diagnostic : Problème : vous souffrez d'une Tendinite au coude ; Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes.
Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il receuille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br......e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 €,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :
Problème : votre eau est calcaire et impure. Solution : installer un purificateur d'eau. Problème : votre chien a des vers ; Solution : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine. Problème : votre fille se drogue à la cocaïne ; Solution : mettez-la en cure de désintoxication. Problème : votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles, elles ne sont pas de vous. Solution : Consultez votre avocat dès maintenant. Conseil du jour : arrêter de vous bran..r, cela n'arrangera pas votre Tendinite au coude...!!!

surtout la 2ème !

nadinixe a écrit:

[...] Conseil du jour : arrêter de vous bran..r, cela n'arrangera pas votre Tendinite au coude...!!!

C'est un agriculteur qui est marié depuis 4 ans avec une ravissante jeune femme, et qui n'arrive pas à avoir d'enfants.Il décide alors d'aller rendre visite à son voisin du dessus qui est médecin et qui lui a 4 enfants...
- Bonjour Docteur, j'ai besoin d'aide
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, j'aimerais savoir comment vous faites pour avoir des enfants, car je n'y arrive pas depuis 4 ans.
- Ben, dis le Docteur, je fais comme tout le monde...
- Oui, mais moi cela ne marche pas. S'il vous plaît, donnez-moi un truc pour avoir des bébés.
- Bon dit le Docteur, je vais vous aider. Il vous faut 3 choses pour y arriver : 1
un savon, 2
du parfum, 3
un balai.
L'agriculteur prend note et demande :
- Bon, alors, le savon c'est pour quoi faire ?
- Quand vous voudrez faire un bébé, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon.
L'agriculteur note et demande :
- Et avec le parfum ?
Quand elle est bien lavée et séchée, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez...
- Ah bon, dit l'agriculteur qui note toujours. Et avec le balai, je fais quoi avec le balai ?
- Bon, dis le Docteur, quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez 3 fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite...

un jour une dame se fait renverser par une voiture
sur son lit de mort elle demande
-seigneur est ce que mon heure est venue?
dieu lui dis
-non mon enfants tu as encore 43 ans as vivre
la dame se retablie et decider de ce faire lifter vu que cela vaut le coup pour 43 ans restant as vivre.a sa sortie de l hopital elle se fais lifter
le visage,les seins,les cuisses ect...
3 ans plus tard le jour de sa sortie d hopital de sa derniere intervention,une voiture l ecrasse.
au ciel elle demande
-mon dieu tu m avez dis qu il me rester 43 ans encore as vivre.alors pourquoi m avoir deja rapeler si vite?
le bon dieu lui dis-
-excuse moi je ne t avez pas reconue

Un très vieil homme à la barbe blanche se prèsente aux portes du Paradis;
Saint Pierre l'accueille très gentiment (normal après tout) mais lui précise :
"On ne le sait pas, mais ici, tout le monde travaille, quel métier aimeriez-vous faire ?"

Le vieil homme :" j'aimais mon métier, je voudrais continuer"

- "Mais bien entendu, que faisiez vous ?"

- "j'étais charpentier, j'adore le travail du bois"

- "Charpentier ????? bien sur, pas de problème" Saint Pierre, quand même, est attentif... "Et vous vous appelez ??"

- "Joseph, c'est ainsi que l'on m'a toujours nommé !"

Là, notre brave Portier manque l'apoplexie, il interpelle deux anges "Allez vite le chercher, c'est le père....."

Les anges filent à tire d'ailes porter la bonne nouvelle, et quelques instant après, on entend une course effrénée dans les nuages, et une voix qui crie

" PAPA !!!!"

et notre brave vieux, en larmes qui réponds :








"PINOCCHIO !!!!!!!! "

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes :



1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches
ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.


2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup
d'humour, qui te fasse rire.


3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses
compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais


4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui
aime te faire l'amour.

et pour finir









5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

Oui, ça, c'est de la sagesse !

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une
douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.


Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui
faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon
amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel
dont tu raffoles tant...'


L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle
revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son
parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt
engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette
immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion
oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est
obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre
la puce à l'oreille de son épouse.


Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il
est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir
tôt.


Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse,
fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur
lequel l'épouse a ajouté ceci :
'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'

EXCELLENT !

Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!


- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??


- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

Contrepeteries






Le pape préfère les péTALes riDEes



La jeune fille contemple le Plant qui vient de la Guinee.



Superman a une Bouille inCroyable.



Les parasites lui brouILLent l'écouTE, surtout qu'il a une pAnne de mIcro !



Les jeunes filles aiment le Tennis en Pension



Taisez-vous en Bas !



Le chasseur a eu le SenGLier



L'aFrique est bonne hoTesse!



Avez-vous déjà aperçu le Linge qui Sèche ?



Glisser dans la Piscine



Les ingénieurs brassent le Béton à la Tonne



Votre Père a l'air Mutin



caBine TReize



Le Plan de Gaulle brise le cOEUR de MassU



Quel beau MéTier ProFeSSeur !



Son ENgin sent le calVAdos.



Les Mutins Passaient la Berge du grand raVin



Le cuisinier seCOUe les Nouilles.



Je n'ai pas de reborts à mes épaulettes



Après le match il faut branCHer les Lampions



Le berger écarta les biches et découvrit le petit mouton, bien calé entre les deux chèvres.



Pioline a un Tennis Prévisible.



Trahi par les élUs de son cAMP, le ministre est Éculé en finANce.



La comtesse a un cLERC qui lance des ecUs



Superman a une Bouille inCroyable.



elle triCote des Pulls pour personne.



Les niPPons contribuent au redressement de la CHine.



J'ai les jambes en BEton : j'ai CAUsé debout toute la nuit.



Bernard Tapie n'a pas toujours bonne PResse mais s'y connaît en Foot.

Bonjour à tous! Une petite amusante...


Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage:



"C'est nous les gars de la mariiiiiiiiineuuuu........etc ......."

Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si ,par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto.



Eh non... cette jeune femme ignorait tout simplement que



dans les corps d' hamsters dames, y'a des marins qui chantent...

Bonne fin de journée!