BLagues à tout va

À un certain âge , il est facile de confondre.........

C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 84 ans.

Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :

- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre....

- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies?

-Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur pour la journée et nous mettre en train pour la semaine...
Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...

Un Belge et un Français vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et

que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il
reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer

la tente !" 105 105

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.


Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de
bois.
LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les
ustensiles nécessaires, les épices et les
herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le
plateau à l'homme qui est étendu à côté du
barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à
son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de
sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte
sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la
nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la
cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car
il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si
elle a apprécié de ne pas faire la
cuisine aujourd’hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme
conclut que les femmes ne sont jamais
satisfaites.

105

bonjour



Tout, dans la vie, est affaire de choix. Cela commence par : la tétine ou le téton ?
Et cela s'achève par : le chêne ou le sapin ?

Un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ?

- Marcello. Marcello Intini.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste chez FIAT à Charleroi.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans ...

aller une derniere un peu special pour nadine qui l'afficheras surement dans son bureau


Aux Etats-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police pour un contrôle de routine, alors qu'il conduisait sa voiture. Le policier demande :
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture ?
- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.
- Ah oui ? Eh bien !, montrez-moi ça un peu !
Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler.
Un autre conducteur qui passait à ce moment-là voit le spectacle et dit à sa femme :
- Waow ! Je suis bien content d'avoir arrêté de boire : regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant…

Un anesthésiste de [on n'vous dit pas où] faisait récemment des recherches sur un appareil destiné à soulager les maux de dos chez les femmes. S'inspirant des principes de l'acuponcture, il a créé un appareil qui se compose d'électrodes implantées dans le bas de la colonne vertébrale de la patiente, et stimulées à distance par un appareil de contrôle.

Parmi les 11 patientes, 10 l'ont cependant informé que son appareil magique avait des effets secondaires tout à fait imprévus quoique pas vraiment inacceptables. Néanmoins, la collaboration des sujettes a piqué du nez, ce qui fait que le brave homme de science est catastrophé, voyant que sa recherche est à l'eau:

—«Mais voyons, madame, répondez! Il est soulagé, votre mal de dos, oui ou non?»

—«Aaaah ouiiiii! Ouiiiii! Oooooooh!... Comment? Mon mal de dos? Quel mal de dos? Ah nononon, j'ai encore très horriblement mal au dos, allez, actionnez-moi ça encore, vite!"»

NON MAIS là, chères lectrices, inutile de vous précipiter à  [CONFIDENTIEL] , il n'existe que 11 des ces appareils, ils sont à l'état expérimental et d'ailleurs ils sont entre les mains des 11 patientes dont aucune n'a voulu rendre au chercheur ce machintruc qu'elles ont baptisé "Orgasmatron".

Vas-y déguisé en fille Liovéro.... funny

James007 a écrit:

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :

- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?

- Heu... Non...

- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?

Le gars répond :

- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...

105 105 105 105 105

bonsoir

faudrais le dire a falla cricri !!!!

LES 3 CADEAUX...
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !

- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.

Faites un peu plus confiance aux hommes !!!


Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari
d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où Il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
" Alors ! Comment était la fête ? "
Il répond : " Ce n'était pas drôle sans toi chérie ".
" Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! "
" Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas et il m'a téléphoné pour me remercier : il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé. "

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones
d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de
questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

titi

cricri30àdix a écrit:

Holala brucette... On se lache??? 105 105

ma cricri, ya longtemps que c'est fait...
Enfin, pour la p'tite histoire, c'est mon fiston qui me l'a envoyée celle-là !

Elle : "Je t'aime".
Lui : "Oh ! Ça tombe bien, moi aussi..............je m'aime".

trop top celle là, elle me fait penser à notre chef funny funny funny funny



A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...

et celle là arf arf


Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

sossoramix a écrit:

et celle là arf arf


Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

bonsoir

une petite que je viens de trouver dans les meanbre de pca !!!


Ça se passe dans une église. Le prêtre est en
train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque
violemment et une Superbe jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père !
Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette à ses pieds tout en se caressant au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez-moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu !
Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le .
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !
Le prêtre commence à transpirer à grosses Gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeux de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !
Et
la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne
sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu.
Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit :
- Jésus ! Mais que dois-je faire ?
Et là Jésus sur sa croix lui hurle :
- MAIS DETACHE-MOI, DETACHE-MOI !!!!!

???quoi?? James,
Ne nous dit pas que c'était des douaniers belges...!!!

205 c'est du vécu??? 205 205