BLagues à tout va

Deux hommes arrivent au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20$ pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
- Bon écoute, tiens, voilà tes 20$ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?

Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006
Deuxième ligne, le commentaire du correcteur.

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
-Gagnants bien sûr.

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
-Rouler bourré...

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
-Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
-Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
-Peut-on en douter ?

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
-Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
-Surtout la mère de Béjart.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
-Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
-Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
-Na !

mdr BRAVO James et merci

pour tes histoires !!!

Dans la rubrique religion : messe
Une petite pièce de 20 centimes d'euro vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges; Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...
Peu de temps après, c'est un billet de 100 € qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 100 € est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en quatre.
Quelque temps plus tard, le billet de 100 € n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre: "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100 €, je sois mis de côté?"
Et Saint Pierre lui répond: "Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe."

mdr mdr

Un gros nuage croise un petit nuage tout en pleurs et lui dit :
"Qu'est-ce que je pourrais faire pour te consoler ? Qu'est-ce qui te ferait plaisir ? Tiens, j'ai une idée : tu veux que je te fasse le blizzard ?"
Le gros nuage se met à souffler fort. Les arbres sont déracinés, c'est terrible ! Mais le petit nuage pleure toujours..
"Bon, je vais te faire la tempête." Le gros nuage souffle encore plus fort. C'est affreux, les toitures s'envolent. Mais le petit nuage pleure toujours.
"Mais enfin, que dois-je faire pour que tu arrêtes de pleurer ?"
Et le petit nuage répond : "je veux juste que tu me fasses une bise..."
A bon entendeur......

Invité

- Vous savez, confie une dame à sa femme de ménage, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.

- Oh! proteste la femme de ménage, Madame dit cela pour me rendre jalouse.

Invité

Un banquier rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.

Il est écoeuré et lui demande comment elle a pu en arriver là.

Elle lui explique que le clochard a d'abord sonné à la porte, lui a demandé quelque chose à manger.

Elle lui a donné du pain.

Ensuite il a demandé à boire.

Elle lui a offert un verre de vin.

C'est alors qu'il a demandé: Avez-vous quelque chose dont votre mari ne se sert plus?

Dans la rubrique adulte : cadeau
Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa blonde.
Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants.
Accompagné de la soeur de sa blonde, il alla les acheter dans un magasin à rayons.
En même temps, la soeur de sa blonde s'acheta deux paires de petites culottes.
Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune homme hérita des petites-culottes et vice-versa.
Il envoya donc le colis à sa blonde avec la lettre suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n'avait pas été de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, facile à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse ma montrée une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale, elle en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien.
J'aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je puisse te revoir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l'humidité qui reste toujours après l'usage. Sois certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.
P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Politique...
La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

Bill Clinton, Al Gore et Georges Bush se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.
Dieu s'adresse d'abord à Al Gore:
- Al, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s'adresse à Bill et lui demande:
- Bill, en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s'adresse à Georges et lui demande:
- Et toi Georges, en quoi crois-tu?
- Je crois que vous êtes assis à ma place !

Un homme et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre.
Le mari se lève enragé et dit :
- « T'es même pas bonne au lit! » et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
- « Pourquoi as-tu tant tardé à répondre? »
Elle dit :
- « J'étais au lit! »
- « Que fais-tu au lit si tôt? »

- « Je voulais une deuxième opinion! »

bonjour,
j'ai pas envie de rire mais la cuistrerie me fait toujours bondir, et sur le forum des sceptique un pompeux couillon discutait en parlant du français de France de plei de truc dont d'un médicament d'origine indienne et qui s'appelait canneberges pour soigner les affections urinaires. je vous livre ma réponse :
bonjour,
je viens de lire une réponse de M. Zwielicht qui parle de canneberges pour soigner certaines affections urinaires.
ce que je vais vous écrire va faire bondir certains par son manque de sérieux, mais est digne du français rabelaisien: il fallait dire canneVerges funny , terme qui dans ce cas ne respecte pas votre éthymologie canadienne, mais amèrera la même réaction chez tous les français ayant un peu d'humour.
popeye68
je crois que je vais me faire tuer, mais la perche était trop grosse.
que nos ex colonisiens ne se fâchent pas, mais sur ce forum, les cons se rammassent à la pelle, comme les feuiles mortes de Prévert et Kosma.
alemanix

Alemanix a écrit:: bonjour,
j'ai pas envie de rire mais la cuistrerie me fait toujours bondir, et sur le forum des sceptique un pompeux couillon discutait en parlant du français de France de plei de truc dont d'un médicament d'origine indienne et qui s'appelait canneberges pour soigner les affections urinaires. je vous livre ma réponse :
bonjour,
je viens de lire une réponse de M. Zwielicht qui parle de canneberges pour soigner certaines affections urinaires.
ce que je vais vous écrire va faire bondir certains par son manque de sérieux, mais est digne du français rabelaisien: il fallait dire canneVerges funny , terme qui dans ce cas ne respecte pas votre éthymologie canadienne, mais amèrera la même réaction chez tous les français ayant un peu d'humour.
popeye68
je crois que je vais me faire tuer, mais la perche était trop grosse.
que nos ex colonisiens ne se fâchent pas, mais sur ce forum, les cons se rammassent à la pelle, comme les feuiles mortes de Prévert et Kosma.
alemanix

et dire que l'automne arrive,.... arf arf arf arf

C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personnalité.
L'orateur termine son discours par les termes "Et sa disparition laissera un vide douloureux"
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
- Comment un vide peut-il être douloureux?
Et l'orateur répond:
- Vous n'avez jamais eu mal à la tête?

James007 a écrit:: C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personnalité.
L'orateur termine son discours par les termes "Et sa disparition laissera un vide douloureux"
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
- Comment un vide peut-il être douloureux?
Et l'orateur répond:
- Vous n'avez jamais eu mal à la tête?

Dans la rubrique amour : Faire l'amour
Quatres hommes âgés respectivement de 15, 20, 40, et 60 ans discutent de la vie en général.
Un gars leur demande ce que veut dire pour eux Â«MMSÂ».
Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs.

James007 a écrit:: Dans la rubrique amour : Faire l'amour
Quatres hommes âgés respectivement de 15, 20, 40, et 60 ans discutent de la vie en général.
Un gars leur demande ce que veut dire pour eux Â«MMSÂ».
Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs.

On ne peut pas être et avoir été... cheese

James pour ces histoires

Invité

Comment dit-on homosexuel en Vietnamien ?

- Yem lamienne.

Invité

Nous avons donc un chasseur de panthères qui souhaite fumer une pipe mais qui n'a ni l'ustensile idoine, ni le tabac, ni de feu.
bien.
Il a tout de même un fusil. Il voit passer une première panthère.
Il épaule, vise et tire.
trop vite sans doute.
Il la loupe.
Il prend la loupe et il la met dans sa poche. Un peu plus tard, il voit passer une deuxième panthère (ou peut-être est-ce la même que la première qui repasse par là). Il épaule, vise et tire, et cette fois la tue.
Il prend alors la panthère morte par la queue, la fait tournoyer autour de sa tête.
Sachant que le diamètre d'un cercle est de 2Pi.R, et qu'en l'occurrence R = panthère, nous avons donc 2 Pi panthère, soit deux pipes en terre. Le chasseur glisse l'une des deux pipes dans sa poche et casse l'autre qui est superflue.
Il l'émiette et avec les miettes, il fait trois tas, un tas haut, un tas moyen, un tas bas.
Il prend le tabac, en bourre la pipe qu'il a sortie de sa poche, y attrape également la loupe, se trouve une petite clairière et avec un rayon de soleil judicieusement intercepté par la loupe, il allume sa pipe.

bonsoir
Brucette à dit :

Citation :: On ne peut pas être et avoir été...

mais une chose importante :
il plus facile d'voir la bouche ouverte que le bras tendu mdr arf arf arf arf arf arf
dehors

Alemanix

Un homme rentre chez lui la nuit ivre mort.
Décidé à ne pas se faire incendier par sa femme s'il vient à trop sentir l'alcool, il décide donc de se préparer un jus de citron avant d'aller au lit. Ensuite il va se coucher sans bruit.
Le lendemain matin, à peine réveillée, sa femme se met à lui hurler dessus.
Lui joue l'innocent.:
- Mais enfin ma chérie, je ne comprend pas, pourquoi es-tu si en colère....
Et là, sa femme explose:
- Tu ne vas quand même pas me faire croire que cette nuit, le canari a décidé de se suicider dans le presse citron?!!!!

à prendre au second degré svp
DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie

Le monde entier réagit déjà...!!

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

Noëlix a écrit:: Nous avons donc un chasseur de panthères qui souhaite fumer une pipe mais qui n'a ni l'ustensile idoine, ni le tabac, ni de feu.
bien.
Il a tout de même un fusil. Il voit passer une première panthère.
Il épaule, vise et tire.
trop vite sans doute.
Il la loupe.
Il prend la loupe et il la met dans sa poche. Un peu plus tard, il voit passer une deuxième panthère (ou peut-être est-ce la même que la première qui repasse par là). Il épaule, vise et tire, et cette fois la tue.
Il prend alors la panthère morte par la queue, la fait tournoyer autour de sa tête.
Sachant que le diamètre d'un cercle est de 2Pi.R, et qu'en l'occurrence R = panthère, nous avons donc 2 Pi panthère, soit deux pipes en terre. Le chasseur glisse l'une des deux pipes dans sa poche et casse l'autre qui est superflue.
Il l'émiette et avec les miettes, il fait trois tas, un tas haut, un tas moyen, un tas bas.
Il prend le tabac, en bourre la pipe qu'il a sortie de sa poche, y attrape également la loupe, se trouve une petite clairière et avec un rayon de soleil judicieusement intercepté par la loupe, il allume sa pipe.

bonjour

bien sur c'et cela même !!!! serais se la meilleur maniere pour eonomiser sur le prix du tabac 205

Dans la rubrique commerce : Bière
Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Corona s'asseoit et dit : "Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'". Le barman lui en donne une.

Le président de Coor dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor". Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'asseoit et dit : "Donnez-moi un Coca". Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?". Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus..."

Dans la rubrique Religion : Jésus
Jésus revient ...à Marseilles
Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchére, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouves-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se léve et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisiéme et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie....

Au commencement, Dieu créa Adam. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'une compagne, et il créa Ève. Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence. Un beau jour, Dieu appelle Adam et lui dit:
- Pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser?
- C'est quoi un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser.
- Dieu dit alors à Adam:
- Pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit câlin?
- C'est quoi un petit câlin?
Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam :
- Pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire l'amour?
- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve Ève...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
- C'est quoi la migraine?

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…
Il appelle le directeur:
"Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin...

une deuxieme et promis j'arrete !!!

Un type bourré tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000.
Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau.
On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure?

a votre avis c'est bon de la tortue ??

liovero a écrit:: une deuxieme et promis j'arrete !!!

Un type bourré tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000.
Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau.
On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure?

a votre avis c'est bon de la tortue ??

205 205 205 205 205 205 205

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